שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות
    זירת הקניות
    אונס בדייט: "לא" זה "לא", בכל שלב שהוא
    אולי היית נחמדה אליו והוא פירש זאת כהזמנה לסקס. אולי התלבטת, והוא החליט שאת מחכה שהוא ישכנע אותך. בימים של מרדף אחר אנס אכזרי, ובסמוך ליום המאבק הבינלאומי באלימות נגד נשים שחל השבוע, בחרנו להביא שאלות ותשובות בנושא אונס בזמן דייט. ייתכן שזה נפוץ יותר מכפי שחושבים. ולא, אין תירוץ תקף כזה, "נקודת אל-חזור"

    זה קורה לעתים תכופות, כפי שמזהיר אתר מקום. אולי שתית, או לקחת סמים, ולא בדיוק הבנת מה קורה באמת. אולי לא שתית ולא עישנת סמים, אבל היית נחמדה אליו והוא פירש את פניך המחייכות ואת עיניך המאירות כהזמנה לסקס. אולי את עצמך התלבטת, רוצה ולא רוצה, וחיכית לראות כיצד הדברים מתפתחים. הוא ראה לך את ההתלבטות בעיניים והחליט שאת מחכה שהוא ישכנע אותך. אם התעקשת שלא להשתכנע, ייתכן שהוא הרגיש מרומה. הוא הרי הוציא עליך, לפי הבנתו, הרבה שעות וכסף. מגיע לו, לדעתו, שתשכבי איתו. אולי הוא הרגיש דחוי וכפה עלייך סקס בגלל הרגישות שלו נגד אפליה. ואם, לפני זה, כשהכל היה עדיין נעים ומפתה, לא הסתרת ממנו שאת נהנית מנשיקה חטופה או מליטוף קליל, אולי הוא הבין את ההתנגדות המאוחרת שלך כהתעללות בו. הוא אנס אותך בתור נקמה. ואולי הוא אדם שה"לא" שלך דווקא מגרה אותו עד כלות.  

     

    בימים של מרדף אחר אנס אכזרי, ובסמוך ליום המאבק הבינלאומי באלימות נגד נשים שחל השבוע, חשבתי להתייחס דווקא לנושא של דייט רייפ (date rape) - אונס במהלך פגישה שנקבעה מראש. עד כמה התופעה נפוצה?

     

    האחוזים משתנים ממחקר למחקר, על פי ההגדרות השונות של אלימות, אומרת ענבל וילמובסקי, דוקטורנטית באוניברסיטה העברית, החוקרת את הנושא של אלימות בדייטים. ככלל, מחקרים בארצות אחרות, בעיקר בארצות הברית, מראים שאחד מכל חמישה סטודנטים וסטודנטיות מדווחים על מעורבות באלימות פיזית בדייטים, ואחד מכל ארבעה סטודנטים וסטודנטיות מדווחים על מעורבות באלימות מינית. הנתונים שבידיה לגבי הנעשה בארץ אינם ברורים בשלב זה של המחקר שלה.  

     

    כשמדובר ספציפית על אונס במהלך דייט, נראה ששיעור הנפגעות נמוך פי כמה. ד"ר שירלי שויער, פסיכולוגית התפתחותית ומנהלת מרכז סיוע לנפגעות אונס ותקיפה מינית בחיפה, מדברת על לא יותר מאחוז אחד מסך התלונות המגיעות אל מרכזי הסיוע ברחבי הארץ. אבל לדבריה, ייתכן שהממצא הזה אינו מייצג את הנעשה בפועל, כי, במקרה של דייט רייפ, רגשות האשם ממלאים תפקיד פעיל במיוחד, בגלל הקושי של הקורבנות להפנים שהיה אונס. יש בעיה של הגדרה, מוסיפה ענבל וילמובסקי, הנשים מרגישות שהיה משהו "לא לעניין", אבל מתקשות להגדיר זאת כאונס, או כאלימות מינית. ביקשתי מד"ר שויער להתייחס לכמה שאלות נפוצות בנושא זה.

     

    - נתחיל עם מקרה קיצוני, שהגיע בזמנו לדיון משפטי. גבר ואשה הכירו זה את זו בחוף הים ובילו יחד יום שלם. לקראת הערב הם הגיעו לביתו של הבחור והתקלחו יחד, ערומים. בסופו של יום הגישה האשה תלונה במשטרה על אונס. האם אשה שהגיעה מרצונה החופשי והשוקק לשלב כה מתקדם ביחסים עם בחור שלא הכירה עד אותו יום יכולה לדעתך להתלונן על אונס?

     

    "זה אונס. מערכות יחסים, גם בהיבט המיני, חייבים להיות בהסכמה. אשה יכולה לבלות עם בחור שמאוד מוצא חן בעיניה, יכולה להתקלח איתו, אבל יש הבדל גדול בין להתקלח יחד לבין קיום יחסי מין. ברגע שהאשה הבהירה שהיא לא מעוניינת לקיים יחסי מין, שהדבר נכפה עליה - זה אונס".

     

    - נראה שאת מדברת על גישה חוזית, על פיה שני הצדדים מצהירים בצורה הברורה ביותר על הסכמתם או אי הסכמתם. גישה כזו אינה מתיישבת לכאורה עם החיזור המקובל, שבנוי בדרך כלל על משחקים מעורפלים של הסכמה ואי הסכמה. הלכה הרומנטיקה?

     

    "יש כאן עניין של אבסורד ומיתוס. כשאנחנו מנהלים מערכת יחסים, לא צריך עורכי דין. צריך כבוד הדדי, אמפתיה והבנה. רגישות לצד השני כדי להבין אם הוא משתף פעולה".

      

    - איך אפשר לדעת במדויק מה רוצה כל צד, כאשר האווירה היא סוג של משחקי קלפים, על סף ההימור?

     

    "לא נכון יהיה לראות זאת כמשחק קלפים. נכון יותר לראות את זה כבדיקה. לגיטימי לבדוק. כשמגיעים להחלטה, אין שום בעיה. אם השותף שלי בספק, שישאל. זה לא פוגע ברומנטיקה, זה בא ממקום של כיבוד הדדי. שופט בית המשפט העליון בדימוס מישאל חשין פסק בפרשת שמרת שכמו שאנחנו לא נכנסים לבית של מישהו אחר בלי לדפוק בדלת ולקבל רשות, כך גם לא נקיים יחסי מין ללא הסכמה". 

     

    - חיזור מבוסס לפעמים על רמיזות, אמירות לא מוחלטות, רוצה לא רוצה, וקנטורים הדדיים. קרנבל של כן ולא. איזו משמעות יש להסכמה באווירה כזו?

     

    "דן אלמגור, שכתב בזמנו 'כשאת אומרת לא, למה את מתכוונת', הוסיף לשיר שלו בית חדש האומר - 'כשאת אומרת לא, את אומרת לא'. הבית הראשון לא מכבד אמירה של נשים. נשים הן מספיק אינטליגנטיות, מודעות, מחוברות לעצמן. כשהן אומרות 'לא', הן מתכוונות ל'לא'. אני מבחינה בין חיזור לבין יחסי מין. חיזור אינו שווה ליחסי מין. הסכמה לחיזור אינו הסכמה ליחסי מין. אין ביחסי מין מצב של מעורפלוּת. 'לא' הוא 'לא' ו'כן' הוא 'כן'. הכוונות והתשובות הן חד משמעיות". 

     

    - מה דעתך על מצבים של אל-חזור? אני מתכוון לטענה גברית נפוצה, על פיה הגבר מגיע למצב שהוא לא יכול להתאפק יותר, למשל לאחר ששני בני זוג גירו זה את זה בהסכמה מלאה.

     

    "אנחנו שונים מבעלי החיים, בכך שאנחנו יכולים לראות ולהבין רגשות של אחרים. לאף גבר אין זכות ורשות לקיים יחסי מין בכוח רק משום שהוא מגורה, או משום שהאשה נהנתה לגרות אותו ולהתגרות ממנו. אסור לשכוח שאנחנו מדברים כל הזמן על שני הצדדים".  

     

    - את שוללת בכך את האפשרות שיש לאשה רשלנות תורמת לאינוסה? האם העובדה שהיא הזמינה, למשל, את הגבר להתחבק איתה בשכיבה, במיטה שלה, בלבוש מינימלי, היא משמעותית לעניין האחריות?

     

    "אתה מביא מקרים מאוד קיצוניים. רוב המקרים של דייט רייפ הם לא המקרים שאתה מתאר. יכולה אשה לשכב מחובקת עם גבר ולא לרצות לקיים איתו יחסי מין. כל אדם יכול לשלוט במעשיו. אם הוא יודע שהוא עלול להגיע למצב של אל-חזור, עליו להימנע מראש מלהגיע למצב כזה. ואני מתכוונת גם לשכרות, המוצגת תמיד כמצב של חוסר שליטה. שכרות היא גורם מספר אחד בדייט רייפ. והכלל הוא אותו כלל. אם אדם מביא עצמו במודע לכך שהשליטה שלו על מעשיו מוטלת בספק, הוא נכנס למצב הזה מתוך בחירה והחלטה. אף אחד לא כופה עליו לשתות, ולכן שכרותו אינה מפחיתה מחומרת מעשיו". 

     

    - יש לדעתך מצבים בהם האשה מקנטרת את הגבר כדי ליהנות מכך שהוא מתפתל עם יצריו שהיא עצמה מעוררת?

     

    "יש בזה סוג של מיתוס, שנוצר במהלך ההיסטוריה של דומיננטיות גברית. על מנת שגברים יוכלו לשמור על הכוח והשליטה שלהם, הם מייחסים לנשים תכונות נלעגות, מרושעות, מזלזלות. 'האשה הקטלנית' היא סוג של מיתוס שבא להצדיק התנהגות אלימה".  

     

    - נתונים שלכם לגבי תשעת החודשים הראשונים של 2006 מראים ש-89 אחוז מבין הפונות אליכם ציינו שהיתה להן היכרות מוקדמת כלשהי עם התוקף (כמו בן משפחה, בן זוג, מכר, מעביד, מורה ומטפל). כיצד את מגדירה גבר בדייט ראשון? 'מוכר' או 'זר'?

     

    "'מוכר', כמובן. גבר זר הוא אנס בפינת רחוב. היכרות מוקדמת דווקא חשובה לאנס בדייט רייפ. היא משמשת אותו כהצדקה למעשיו - הכרתי אותה, אז כאילו קיבלתי את הסכמתה".

     

    ניתן לפנות למרכזי הסיוע לנפגעות ונפגעי תקיפה מינית בטלפונים הבאים: 

    נשים - 1202  

    גברים - 1203

     

    בלוג המתעד מעשי הטרדה מינית ואונס - "הגוף שלי"

     

     

    • אבינועם בן זאב הוא פילוסוף וסופר. בין השאר, מתמחה בנושא דילמות, רגשות ודעות קדומות. ניתן לשלוח אימייל עבור אבינועם, אך לצערנו אין אפשרות להשיב אישית לכל הפניות.

     

     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    צילום: ויז'ואל/פוטוס
    נשים מתקשות להגדיר זאת כאונס
    צילום: ויז'ואל/פוטוס
    הכרויות
    כתבו לנו
    מומלצים