שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות

    כך תגרמי לגבר שלך להיות בדיוק מה שאת רוצה

    זה לא שהוא לא אוהב אותך או שלא אכפת לו ממך, הוא פשוט בנוי, פועל ומגיב אחרת. ספרו החדש של ד”ר פיל מקגרו, המנחה האמריקאי הידוע של תוכניות טלוויזיה בענייני משפחה וזוגיות, מנסה לחלץ את הנשים מהתהייה האינסופית בסוגיה: למה הוא לא מדבר איתי. למעשה, הוא חושב שיש לו את המתכון המושלם שיגרום לגבר שלך להיות בדיוק מה שאת רוצה שיהיה

    טיפוס חביב ד"ר פיל מקגרו, מנחה של תוכניות טלוויזיה שעוסקות בתחום הפרט. כשהילדים היו קטנים, היו העצות של הפסיכולוג האמריקאי בבחינת כוח חילוץ למצבי קטסטרופה מול סרבנותם העקשנית. מילה אחת שלו בטון העובד הסוציאלי האופייני החזירה את הסדר לסלט. זכרנו לו את זה כשנפלנו על הספר החדש שכתב, "זוגיות מוצלחת" (הוצאת אור־עם).

     

    הספר מעורר ציפיות, כיוון שהוא נכתב מתוך נקודת מוצא שאומרת שאי אפשר לפתור את חידת המנטליות הגברית בעזרת היגיון נשי. "את לא יכולה להשתמש בנסיונך או בהגיונך כדי להבין מה מניע גברים להתנהג בצורה מסוימת ומדוע הם עושים את מה שהם עושים‭,"‬ טוען ד"ר פיל. לפיכך נטל היועץ את עטו וחיבר את מה שהפך לרב מכר ברשימת הספרים של ה"ניו יורק טיימס".

     

    זוגיות מוצלחת? יש מצב כזה? סטטיסטיקה לחוד וד"ר פיל לחוד. באותה פשטות שבה פירק מול מצלמות הטלוויזיה מוקשים בין הורים לילדים, שהתאבכו באולפן כאבק שריפה, כך מתייחס היועץ האמריקאי לסוגיית הקשר הזוגי, שהוא בעיניו המשימה החשובה ביותר בחיי אדם.


    החיים עם בן זוג. משחק מתמשך של הסבר והדגם      (צילום: ויז'ואל/פוטוס)

     

    משפט המפתח: נשים משתמשות ב־‭7,000‬ מילים בממוצע ביום, גברים - ב-‭2,000‬ מילים. רוצים הדגמה? ד"ר פיל ייתן לכם יותר מאחת. קרן: "איזו תספורת יפה, זה מקסים‭."‬ דנה‭":‬את באמת חושבת ככה? בהתחלה לא הייתי בטוחה. תגידי, זה לא קצר מדי‭."?‬ קרן: "לא, זה מושלם בשבילך. הלוואי שהייתי יכולה לעשות תספורת כזו. אבל הפנים שלי רחבות ועבות מדי‭."‬ דנה: "את רצינית? הפנים שלך צרות ורזות, והשיער שלך נראה מדהים"(וכן הלאה). והנה אותה שיחה, סביב אותה סוגיה, בין שני גברים. רועי: "הסתפרת‭"?‬ אסף: "כן‭."‬

     

    אנשים של טריק אחד

    ד"ר פיל, נשוי 30 שנה ומנהל "מערכת משפחתית יפה" כהגדרתו, משוכנע שנשים וגברים מדברים בשתי שפות שונות. לדעתו, רוב הנשים לא מבחינות בדגלים האדומים שגבר מרים כדי לשדר מה הוא רוצה באמת.

     

    בסגנון ציני הוא מכמת את הלקסיקון הגברי לשורת משפטי מפתח, כדי שהקוראת הממוצעת תקלוט סוף סוף למה בן זוגה מתכוון ותשכיל לשפר את הקשר הבינזוגי שלה, ואפילו להצית בו סוג של להבה. ההצצה שהוא מספק אל מאחורי המסך הגברי מעניקה תחושה שגברים הם בעיקר אנשים מפוחדים.

     

    כך למשל כשהוא אומר "אני זקוק למרחב‭,"‬ התרגום הענייני הוא "את לא קולטת שהכל נגמר בינינו‭."?‬ באומרו "את נורא יפה היום‭,"‬ הוא מתכוון "כמה טוב שלא לבשת חזייה‭."‬ וכשהוא מצהיר "אני אוהב אותך‭,"‬ התרגום הוא "אני רוצה לשכב איתך". בסיטואציה אחרת: "אני יכול לעזור לך בהכנת ארוחת הערב‭"?‬ פירושה בעצם "מתי לעזאזל הארוחה תהיה כבר מוכנה?"

     

    קריאה יסודית בספר "זוגיות מוצלחת" אכן מסבירה כמה מההתנהגויות שגרמו לנו להטיל ספק ביכולת הרגשית של גברים. ד"ר פיל כותב על גברים מתוך חמלה. הוא טוען שנשים פשוט לא מודעות לצורות ההפעלה של היצור הגברי.

     

    מדובר בספר הדרכה שמדבר כמעט בשפת מוסכים: אם תסובבי את ההגה בכיוון מסוים, הוא יפנה לשם, ואם תלחצי על דוושת הגז, הרכב יזנק קדימה. אין בכוונת המחבר לומר שגברים הם טיפוסים פשוטים להפעלה, שטחיים, לא מחוברים או אנוכיים. הוא סבור שהכוח העיקרי שמניע גברים מכוון רק להשגת מטרות ולצורך להגן ולשמור על כוחם.

     

    "רוב הגברים‭,"‬ כותב ד"ר פיל, "הם אנשים של טריק אחד, חושבים בקו ישר מתוך גישה של עשיית דבר אחד באותו זמן. נשים שחשות מתוסכלות, דחויות ולא מוערכות כשבן זוגן ממוקד בעבודה או במשחק כדורגל לא מבינות את העיקרון הבסיסי, שהבחור שקוע במשהו ופשוט לא שומע אף מילה שלך. אבל זה לא אומר שלא אכפת לו ממך‭."‬

     

    הצעתו של המומחה: על האישה להבין את המאפיין הזה של התמקדות במשימה אחת ולא להיכנס לסיטואציה של "אתה לא מבין אותי‭,"‬ "אתה שקוע בעצמך" וכדומה. גברים אוהבים להיות עסוקים ונהנים לומר "אני עובד בלחץ מטורף‭,"‬ הוא כותב. יש להם צורך עמוק לדעת שצריכים אותם ושהם חשובים.

     

    לסמן לו את הדרך

    במילון המושגים של ד"ר פיל אין מקום לפרידות, לסנקציות ולגירושים. יש מקום להבין את מנגנון ההפעלה של ההתנהגות הגברית ולהפנים שאסור להשתמש בכך נגד בן הזוג. "המניות שלך ירקיעו שחקים אם תגלי כלפיו אכפתיות כנה, תנהגי בתבונה ותקלטי אילו צרכים או איתותים נובעים מצורת ההתנהגות שלו‭,"‬ הוא מסביר.

     

    "הכאב שבן זוגך מביא לזוגיות יכול לנבוע מקשרים רומנטיים מאכזבים שהיו לו בעבר, מעבודה קשה ומתסכלת שביצע בעוד אחרים קודמו בסולם הדרגות והוא נשאר מאחור, מחוויות מיניות לא מוצלחות ואפילו מציונים גרועים שקיבל בגימנסיה. אל תצפי ששיחה רומנטית בסלון תסלק את כל הזכרונות האלה‭."‬

     

    על פי ד"ר פיל, קשה לאמן גברים לבטא רגשות. לא מפני שהם לא חכמים, אלא משום שאין להם מיומנות לכך. "החיים עם בן זוג הם משחק מתמשך של הסבר

    והדגם‭,"‬ הוא חוזר ואומר, "אבל בשום אופן אין להטיף לו מוסר. תני לו משוב חיובי. הזעפת הפנים שלך לא תועיל בלאו הכי במאום, משום שהוא לא יבין מה את רוצה ממנו‭."‬

     

    ועדיין, ד"ר פיל מאמין שזוגיות היא חוויה נפלאה, שכל אחד מהצדדים תורם לחיזוקה או לערעורה בכל שעה של כל יום. נשים רבות עזבו גבר בגלל מה שתפסו כחוסר רגישות. הוא פוסל את זה. במקום זה הוא מציע לפתח סבלנות, להימנע בכל מחיר מלטעת בבן הזוג את התחושה שהוא לוזר ולנסות להרגיש מחויבות כנה כלפיו, תוך ניסיון ללמד אותו מה את רוצה ומה את צריכה בתחום הרגשי.

     

    וד"ר פיל סומך עליך שתדעי לעשות את זה. הוא מציע לסמן עבור הגבר שלך נקודות צפופות ואחר כך לחבר אותן בקו אדום חזק, כדי למפות מול עיניו איך וכמה את רוצה שהוא יאהב אותך, יפנק אותך, יעזור לך, ישכב איתך. בשורה התחתונה: "ייתכן שתוכלי ללמד את הבעל הנוכחי שלך להיות כל מה שאת רוצה שהוא יהיה בפחות זמן מפרק הזמן שיידרש לך כדי למצוא לעצמך גבר אחר". 

     

    לפנייה לכתב/ת
     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    צילום: סי די בנק
    גברים ממוקדים במטרה אחת
    צילום: סי די בנק
    ד"ר רק שאלה
    מחשבוני בריאות
    פורומים רפואיים
    מומלצים