בגידה: לשם שינוי, על מצוקתו של הצד הפוגע
הוא הגיע בגפו, נראה מדוכדך מאוד וחסר אונים. קשר מחוץ לנישואים שניהל במשך כשנה הסתיים, לאחר שאשתו חשפה את הרומן והציבה אולטימטום: אני או היא. במקביל, גם המאהבת דרשה שיבחר בינה לבין החוקית, ומיד
באופן טבעי החמלה והאמפתיה מגויסות למען הצד הנבגד. המנגנונים החברתיים המוסריים שטבועים בנו מקשים עלינו לא פעם לגלות הבנה ולהבחין גם במצוקה של זה או זו שבגדו.
הפגישה עם בני (שם בדוי) היתה טעונה וקשה. הוא הגיע בגפו, נראה מדוכדך מאוד, חסר כוחות וחסר אונים. קשר מחוץ לנישואים שניהל במשך כשנה הסתיים, לאחר שאשתו חשפה את הרומן והציבה אולטימטום: אני או היא. במקביל, גם האשה שאיתה ניהל את הרומן מאסה בסטטוס שלה כמאהבת והציבה אף היא תנאי בפניו לבחור בינה לבין אשתו, ומיד.
הרגיש שכל החלטה תגבה ממנו מחיר כבד מנשוא
בני הרגיש שאין בכוחו לקבל החלטות, שאינו מסוגל לבחור, ושכל החלטה עלולה לגבות ממנו מחיר כבד מנשוא, הוא הגדיר את מצבו lose-lose - מה שלא יבחר, הוא יפסיד. הוא היה שקוע באבל על הפרידה הכפויה מהמאהבת, מהפגיעה באשתו, מהדרך בה נתפס על ידה ועל ידי הסביבה לאחר שהשמועה עשתה לה כנפיים.
האבל על הפרידות והאובדנים של בני זוג המסיימים קשר מחוץ לנישואים, כמו הקשר עצמו, מורכב במיוחד. בשונה מפרידות אחרות, כאן אין עם מי לחלוק את הכאב, את מי לשתף, וממי לקבל תמיכה ואוזן קשבת ואמפתית.
באופן טבעי בני נתקל בהרבה מאוד כעס כלפיו, נדרש לפייס את החוקית, לעמוד מול האשמות והאכזבה של האשה בה התאהב ואיתה רקם חלומות, בעוד הוא עדיין לא מצליח להכיל את רגשותיו הכואבים. לאחר תקופה ארוכה שהיה בקשר אינטנסיבי, חווה מחדש נעורים והתחדשות, עתה הכל התפוצץ מול עיניו, והוא הפך להיות אשם בעיני אוהביו.
למעשה, בני נאלץ להתמודד במקביל עם כמה פרידות: פרידה מהמאהבת; פרידה מהזוגיות הקודמת שלו עם אשתו ומהדימוי שלה כלפיו; פרידה מהדימוי שלו את עצמו כאדם מוסרי, אכפתי, שאינו מסוגל להרע לאיש; וכן מהפנטזיה שלו שניתן ליהנות מכל העולמות, לממש את אהבתו, שבסופו של דבר יוכל להגיע בזמן המתאים לבחירה הנכונה, מבלי שייאלץ לפגוע ולהיפגע.
תהליך הטיפול באנשים שחוו רומן שהסתיים מחייב התייחסות לאבל בו הם שרויים, מתן מקום ולגיטימציה לרגשות השליליים: תחילה להלם ולהכחשה כשמסתיים הרומן, ואחר לכאב, לעצב, לכעס, ולהכרה באובדן הקשר. לעיתים קרובות התהליך מלווה בדיכאון עמוק, במחשבות אובססיביות ואפילו בניסיונות להשיב את הגלגל לאחור, לנסות ולהחיות בסתר את הקשר שהסתיים, בתקווה שאולי עוד יום או שבוע או חודש ניתן יהיה לשוב ולהיפגש עם הצלע השלישית ולחדש את כל הרגשות הסוערים שנחוו ברומן.
בני עבר תקופה קשה במיוחד. התפקוד שלו בעבודה, בבית, ובכל מקום היה ירוד במיוחד. הוא איבד עניין בסובב אותו והיה שקוע בעצמו, מייסר ומתייסר. רק לאחר תקופה, שבמהלכה קהה מעט הכאב, ניתן היה להתחיל ולברר שאלות הנוגעות לבחירות של חייו, מהבחירה בבת הזוג החוקית, ועד הבחירה לחפש פתרונות חיצוניים למצוקה שחווה בנישואים. ניתן היה להפגיש את בני עם אותם צדדים וקולות פנימיים שעד כה היה לו נוח להתעלם מקיומם ולהכחישם: בעוד בעיני הסובבים אותו הוא נתפס כאדם מצליח, בעל ביטחון עצמי, הישגי וחזק, הרי עמוק בפנים היה בני עסוק בהסתרת רגשותיו העמוקים: הבדידות, הקושי והחשש מפני התקרבות ויצירת קשר רגשי משמעותי, הפחד מפני כישלון ועוד.
"עם המאהבת יכולתי לדבר על כישלון או פחד מפניו"
דווקא במהלך הרומן האסור העז להתחיל ולחשוף מקצת מאותן תחושות ולזכות להרבה אמפתיה והבנה מצד בת הזוג "האחרת". לא פלא שהחיבור הרגשי היה חזק ומטלטל בעוצמתו, "רק שם הרגשתי אמיתי, שהיא מקבלת אותי כפי שאני, למרות חולשותיי, לידה לא הייתי צריך להצטיין ולהצליח, בפניה יכולתי לדבר על כישלון או פחד מפניו, יכולתי להסיר את המסיכות".
בני הרגיש שהאש שבערה בו הוצתה על ידי אהובתו, וכשעזבה, לקחה איתה גם את האש, כמו גם את הכוחות שהרגיש
העבודה עם בני במסגרת הטיפול נועדה לאפשר לו לנצל את "המתנה" שקיבל בקשר המסויים הזה, את היכולת שהתגלתה אצלו בעקבות הרומן לתת מקום גם לצדדים הפחות מוצלחים באישיותו, לאותם צללים שבמשך שנים השקיע הרבה מאוד אנרגיה בהסתרתם.
- ד"ר גלית לזר היא מטפלת זוגית ומשפחתית, מנהלת מכון איזונים
ופורום ייעוץ לזוגיות ונישואים.
רוצים לקרוא עוד כתבות ורשימות אישיות בנושא בגידה? הקליקו כאן
