בעיות במיטה עם בן/בת הזוג? נסו חודש התנזרות

"זה הפך אותי לאישה עצובה, מכיוון שבתחילת חיי הנישואים שלנו סקס היה נושא חשוב שלא ויתרנו עליו בקלות. עכשיו אני מרגישה אשמה, כי בעלי מסתובב מתוסכל רוב הזמן, ויותר מכך, גם לי חסרים המגע והקרבה הפיזית ששררו בינינו בעבר‭."‬

סיפורה של חגית לא זר לקלינאי הטיפול המיני. מחקר רחב היקף שנערך ב‭2007-‬ בבריטניה, ושתוצאותיו מתפרסמות בירחון הרפואי ‭'Journal of Obstetrics and Gynecology European'‬ (שדן במיילדות וגינקולוגיה‭,(‬ מצא ששליש מכלל הנשים הנשואות סבורות שלחיי מין פעילים אין חשיבות מיוחדת בתוך המכלול של חיי הנישואים. ‭48%‬ הודו שהתחילו לאבד עניין בסקס על סף גיל ‭.40‬

שיחות במקום סקס

"מדובר בבעיה שהולכת ומחמירה בעולם המערבי‭,"‬ קובע ד"ר איאן קרנר, מטפל זוגי בריטי שהמציא שיטת טיפול בבעיה. השיטה שלו, שאותה פירסם בספרו ‭'Sex Detox'‬ (הוצאת קולינס, טרם תורגם‭,(‬ מבוססת על הימנעות ממושכת ממגע פיזי, או במילים אחרות: צום מיני.

בשלב הראשון מסביר ד"ר קרנר מדוע יחסי המין חשובים לזוגות נשואים. "מעבר לעונג הפיזי המיידי, חיי מין מחיים ומשמרים מערכת יחסים זוגית, מגבירים את ההרמוניה בבית, עוזרים לחיבור הרגשי בין בני הזוג ומשפיעים לטובה על מערכת העצבים‭."‬

בשלב השני הוא מתפנה לנתח למה בעצם זוגות נשואים מאבדים את התשוקה המינית. "עבור זוגות רבים חיי המין הופכים עם הזמן לתעלת הניקוז של הרעלים שמצטברים ביחסים האישיים, כמו מריבות לא גמורות, התחשבנויות שונות, קנאה וזעם – ושם הם נשארים לעמוד ולהפיץ ריח רע וחומצי‭,"‬ הוא אומר. "הריחוק נולד מתוך מאגרי טינה שלא ניתן להם פורקן. אדם אוגר עלבונות, כעסים ותחושת קיפוח ואי צדק שעולל לו בן הזוג ומעדיף לטאטא את הדברים מתחת לשטיח למען שלום בית. הדברים האלה מקבלים בסופו של דבר ביטוי פיזי בחדר המיטות‭."‬

והפתרון? אם עד היום חשבתם שסוף שבוע רומנטי בבית מלון עם מסז' מפנק ומוזיקה מרגיעה זה מה שאתם צריכים כדי להחזיר את התשוקה לחיי הנישואים – הרי שאם להאמין לד"ר קרנר טעיתם בגדול. "הדרך היחידה לנקות את הרעלים שהתנקזו לתחום הסקס היא לטהר את השטח ולהתחיל הכל מחדש‭,"‬ הוא קובע. "למיטב נסיוני עם מטופלים בני כל הגילים, סקס הוא הזירה שאליה מתנקזים כל הכאב, המתח, הכעס והרצון להעניש ולנקום בבן הזוג. לעיתים קרובות במהלך הטיפול מתגלה שבני זוג איפשרו לכל כך הרבה רגשות שליליים להיכנס ביניהם, לפעפע ולהצטבר, עד שכשהם מנסים להגיע לאינטימיות פיזית ולגעת זה בזה אחד מבני הזוג נרתע, ואז הכישלון מובטח. במקרים אחרים הסקס הופך לאקט רע ואפילו אלים, נטול רכות, כיוון שבני הזוג לא ערכו עדיין בירור נוקב של הסוגיות שהרעילו את יחסיהם‭."‬

אז מה עושים? הפתרון של ד"ר קרנר הוא התנזרות של חודש לפחות מכל מגע פיזי, ליטוף או חיבוק בין בני הזוג. במהלך החודש הזה צריכים בני הזוג להקדיש את זמנם לגלות מה מעיב על יחסיהם ומה מקור הבעיה. תקופת הריחוק, מעבר לעובדה שתאפשר בירור נוקב של הבעיות, תעורר בדרך כלל גם געגוע לקרבה פיזית עם בן הזוג.

לדברי ד"ר קרנר, השיטה עובדת. מטופלים בקליניקה שלו שאימצו את השיטה שהגה התחייבו שלא לגעת זה בזה במשך חודש שלם והקדישו את הזמן לשיחות נפש, לפעמים אל תוך הלילה. כל אלה העצימו את החיבור ביניהם, ולא פעם גם עוררו מחדש גירוי ומשיכה מינית, למרות שהם המשיכו לעמוד בהתחייבותם ושמרו על ריחוק. "וזה כל ההבדל בין לא לקיים יחסים אינטימיים מתוך בחירה לבין לא לקיים יחסים כי כועסים, נוקמים או מתחשבנים‭,"‬ הוא מסכם.

"העובדה שלא ציפו ממני לקיים יחסים אינטימיים היתה מאוד משחררת עבורי‭,"‬ מספרת אחת המטופלות ‭(33)‬ בשיטת קרנר. "התחלנו בניסוי אחרי שנפער בינינו פער רגשי גדול. ניהלנו את חיי המשפחה כמו על טייס אוטומטי ולא הצלחנו להתקרב פיזית זה לזה יותר מחצי שנה. בעלי הסתובב מצוברח ואיים שיקום ויילך, ואילו אני חשתי אשמה ומתוסכלת וניסיתי כל הזמן לכפר על העובדה שלא בא לי יותר סקס. בזכות הטיפול לפחות הרגשתי משוחררת מאשמה, כיוון שהייתי מחויבת לחוקי השיטה. לעומת זאת, השיחות שקיימתי עם בן זוגי על בסיס אפלטוני היו מאוד מרגיעות ומפייסות, ולאט לאט הוצאנו הכל.

"השיטה הצילה את היחסים שלנו. בהתחלה השיחות נשמעו לשנינו מלאכותיות, וגם הקפדנו לישון בחדרים נפרדים. לקראת סוף תקופת הניסוי קלטנו עד כמה היעדר המגע המיני הוציא את כל השמחה וההתרגשות מחיי היומיום שלנו. רק אחרי שחזרנו אחד לשני הבנו, בעיקר אני, עד כמה ההדחקות, העייפות וכבישת הכעס עשו אותי חולה, עצבנית ועם ליבידו בגובה דשא. יכול להיות שהשיטה תועיל רק לתקופה קצרה, ושהמתח היומיומי יכריע אותנו שוב, אבל נכון לעכשיו שנינו מרגישים שיש לנו כלים משוכללים לטפל בריחוק אם הוא יצוץ מחדש‭." ‬

אבן דרך חיונית

לשיטתו של ד"ר קרנר, צום מיני הוא אבן דרך חיונית בחייהם של רוב הזוגות. לטענתו, זוהי הנוסחה היחידה שמאפשרת לחשוף קשיים במערכת היחסים, במיוחד כשבני הזוג הם אנשים מופנמים שקשה להם לדבר באופן גלוי על רגשות. "ההימנעות ממגע מספקת את המרחק שדרוש כדי להתבונן על הבעיות‭,"‬ הוא כותב, "וכך ניתן להסתכל על חיי הזוגיות מתוך פרספקטיבה, לבחון מה חשוב באמת, מה כואב באמת, מה מסתתר מאחורי פרינציפ טיפשי ועד כמה אתם חשובים אחד לשני‭."‬

לפני שאתם מנסים את שיטת הצום המיני, ד"ר קרנר מציע לעבור בדיקות כלליות – דם, שתן ותפקוד לבבי – כדי לבחון אם הליבידו שלכם לא מושבת בגלל חוסר איזון הורמונלי, תמונת דם דלה או מחסור בוויטמינים ובשעות שינה. רק אחרי שתשללו את הסיבות הפיזיות תוכלו להתפנות לטפל בבעיות הזוגיות שמקורן בחינוך שקיבלתם, בשדרים שקלטתם בילדותכם וביחסים שלכם עם בן הזוג.

בחנו את עצמכם: האם יש לכם סיכוי?

רוב האנשים חושבים שהניסיון המיני נצבר מרגע שקיימו את המגע המיני הראשון בחייהם. אבל לדעת ד"ר איאן קרנר, דווקא הנשיקה הראשונה, או אפילו אחיזת הידיים הראשונה, הן הרגע המכונן של חיי המין שלנו.

לשיטתו, כדי להתחיל לעבוד על הקשר הזוגי ברצינות יש לבחון קודם כל את מערכת האמונות, ההרגלים והתפיסות שלנו לגבי קשר מיני. לשם כך הוא מציע לכל אחד מבני הזוג לערוך רשימה של כל המחוות האינטימיות שעשיתם בימי חייכם, כמו אחיזת ידיים, נשיקה קלה, נשיקה ממושכת, מזמוז בבגדים, מזמוז מתחת לבגדים, קבלת מין אוראלי, מתן מין אוראלי וכו‭.'‬ עכשיו נסו להיזכר כיצד הרגשתם בכל אחד מהרגעים האלה.

בשלב הבא עברו על הרשימה שלפניכם והעניקו לעצמכם נקודות עבור כל מחווה אינטימית שהייתם מעוניינים לקבל מבן/בת זוגכם:

• אני רוצה שהוא יראה לי כמה אני סקסית (נקודה אדומה‭.(‬
• אני רוצה שהוא יפתה אותי (נקודה אדומה‭.(‬
• אני רוצה שהדופק שלי יואץ כשהוא נוגע בי (נקודה אדומה‭.(‬
• אני רוצה שהוא יעשה לי במיטה מה שהוא לא עשה לאף אחת (נקודה אדומה‭.( ‬
• אני רוצה שלא יהיו לו סודות מפניי (נקודה צהובה‭.(‬
• אני רוצה שהוא יבלה איתי יותר זמן (נקודה צהובה‭.(‬
• אני רוצה שמחשבה על פרידה תדכא אותו מאוד (נקודה צהובה‭.(‬
• אני רוצה שהוא לא יפנטז מינית על אף אחת אחרת (נקודה צהובה‭.(‬
• אני רוצה שהוא יהיה פתוח לשינויים ולגיוון (נקודה כחולה‭.(‬
• אני רוצה שהוא ינחש את תגובותי בלי שאומר אותן (נקודה כחולה‭.(‬
• אני רוצה שהוא יצחיק אותי (נקודה כחולה‭.(‬
• אני רוצה שהוא יכבד אותי (נקודה כחולה‭.(‬
  

עכשיו סכמו את הנקודות שצברתם:

רוב הנקודות אדומות: הקשר הזוגי שלכם מבוסס בעיקר על תאווה ותשוקה מינית. אין לו מאפיינים רגשיים עמוקים.

רוב הנקודות צהובות: הקשר הזוגי שלכם רומנטי ואפוף התלהבות רגשית. אצלכם הכימיה חזקה והקשר האינטימי הוא בעל סיכוי להתעצם.

רוב הנקודות כחולות: אתם מנותקים רגשית. אולי יש חיי מין, אבל הם מאופקים ולא רגשיים. התרחקתם זה מזה. אתם מרגישים ביטחון במסגרת, אבל אין ביניכם חיבור אמיתי.