האמת? אני דווקא לא מת על סקס אוראלי
"מאמי, הביצים שלך מהבהבות", היא נאנחת. אכן, תחתוני הבוקסר האפורים שלי פלטו איתותים מוזרים. ידעתי שזה יכול להיות רק דבר אחד - גונזאלס רוצה להיפגש. למען עתיד הגברים בארץ ובעולם, פשטתי את בגדיי והתעטפתי במגבת. סיפור
שעת לילה, החמודה ואני ישנים במיטה. לפתע אני חש בדחיפה קלה מצידה.
"עד היום נשים חושבות שכשהן יורדות זה הדבר הכי טוב שאפשר לעשות לגבר, הן לא יודעות שרוב הגברים מעדיפים משהו אחר. מה שנותן לגברים את האופציה להגיד לנשים: 'אז לפחות משהו אחר'", הסביר גונזאלס, "ביום שזה ייגמר אז הן באמת יעשו לנו טובה, ואסור שזה יקרה".
"מאמי", היא נאנחת בטון עייף, "הביצים שלך מהבהבות".
"אוקיי", עניתי לה באדישות בעודי מעכל במוחי את דבריה. הבטתי למטה, ואכן הבוקסר האפור שלי הבהב באיתות מוזר. ידעתי שזה יכול להיות רק דבר אחד (למרות שההיסטוריה האונקולוגית של משפחתי תמקם את סרטן האשכים במקום ראשון) - גונזאלס רוצה להיפגש.
"אתה לא יודע להפעיל טלפון?" גערתי בגונזאלס שעמד עם תיק המזוודה שלו בפינת רחוב הומה בתל אביב.
"אתה נורמלי? להתקשר לבנאדם בשלוש לפנות בוקר?" ענה בשלווה הגונזאלסית המפורסמת שלו.
"טוב, אז מה הבעיה?" שאלתי אותו.
הוא סימן לי ללכת לידו. טיילנו לאורך שדרות דוד המלך, וגונזאלס פתח בנאום שלו: "אני לא יודע אם אתה מודע לכך, אבל כל אגודה מקבלת חסות פיננסית מגופים גדולים שונים שמרוויחים מהמטרות של אותה אגודה".
הנהנתי בראשי, וגונזאלס המשיך: "האגודה שלנו נתמכת כלכלית על ידי אולפני הסרטים הפורנוגרפים בעולם, מה שאומר שמידי פעם אנחנו צריכים לבצע איזה ג'וב בשבילם".
"רגע. אז יש משכורת באגודה הזאת?" שאלתי בחיוך.
"מעילי הגשם האלה הם לא בחינם, אתה יודע!"
"לא", השיב גונזאלס ביובש, "אבל מעילי הגשם האלה הם לא בחינם, אתה יודע!"
רק טיפש יקבל את המשכורת שלו במעילי גשם, כששליש מהמדינה שלו מדברי ועוד שני שלישים בדרך להיות.
"אוקיי", עניתי באכזבה בזמן שאני עוטה עלי את פרצוף הסוכן החשאי, "אז מה הג'וב?"
גונזאלס נכנס לאחת החצרות שבשדרה ואני אחריו. "היום בחמש בתוכנית של בן כספית הולך להתראיין בחור שיודיע לעולם שמין אוראלי זה לא נעים כמו שחושבים", אמר גונזאלס בדרמטיות.
"האמת שמין אוראלי זה לא הדבר הכי כיף שיש", הגבתי באדישות.
"נכון", אמר גונזאלס, "אבל ברגע שזה ייוודע לציבור, ובמיוחד לנשים, אנחנו נהיה בבעיה רצינית".
"אבל למה?" שאלתי אותו, "מה הביג דיל?"
עוד מבט:
זה לא מלפפון שעיר, אבל גם לא ממש גלידה
לילי דריפטר
נושא המין האוראלי מאוד אינדיוידואלי, על הסקאלה בין "הבו לי בולבול לשחק איתו" ועד ל"פיכס, תעיפו את הדבר הזה ממני". טוב לי אוראלי? הכל תלוי בטיב המילוי. למבוגרים בלבד
"צודק", אמרתי בזמן שהרהרתי בדבריו של גונזאלס, "למרות שהן באמת נראות קצת מצחיק כשהן עם הראש שם למטה".
גונזאלס צחק צחוק קטן, וזאת היתה הפעם הראשונה שראיתי אותו צוחק. היה משהו כמעט נערי בפניו של האדם המבוגר הזה.
"היתה פעם איזה מישהי בחבל הלואר", התחיל גונזאלס לספר, אך למרבה הצער צפצוף שעון היד שלו קטע את הרגע הקסום.
שמנו פעמינו אל קצה השדרה לכיוון חדר הכושר, שם המטרה שלנו, בחור בשם ש', עמד לסיים אימון כושר ולפנות אל המלתחה. גונזאלס נכנס ראשון למלתחה וסרק אותה היטב, על ספסליה וכל החדרים הנסתרים שלה, על מנת לוודא שאנחנו לבד. הוא פתח את המזוודה והוציא שתי מגבות וזרק אחת לכיווני. "תלבש את זה", פקד עלי.
"אין מצב", אמרתי לו. "יותר מדי סרטים התחילו ככה".
"אני לא הולך לקיים איתך יחסי מין במקלחת, אבל כשש' ייכנס ויראה בחור גדול בג'ינס וגבר במעיל גשם עומדים במלתחות ומחכים, הוא יתחיל לחשוד", הסביר גונזאלס בנימה רגועה.
לא היתה לי ברירה. למען עתיד הגברים בארץ ובעולם, פשטתי את בגדיי והתעטפתי במגבת.
"יש דבר אחד שאני לא מבין, מה הקטע של חברות סרטי הפורנו ומין אוראלי?" שאלתי את שותפי לפשע העתידי בזמן שישבנו על ספסל עץ בחדר המלתחות הלח.
"מאוד פשוט", הוא ענה, "ראית פעם סרט פורנו?"
"אחד או שניים", שיקרתי במצח נחושה.
"נגיד", ענה גונזאלס באדישות. "בכל אופן, לכל סרטי הפורנו יש מבנה קבוע: סיבה דבילית למין, מתחילים באוראלי, עוברים לווגינאלי, קצת אנאלי, ואז הגבר גומר על הבחורה".
"נכון", אמרתי בהבנה "אז מה?"
"המבנה הזה יותר קבוע ממבנה המחזה שקבע אריסטו לפני אלפי שנים! המבנה הזה קיים כי הוא עובד. אם המבנה הזה יישבר, כל סרט פורנו שיצא עד היום לא יהיה שווה כקליפת השום", הסביר.
"אבל למה?" הגבתי בתקווה שאולי איכשהו אוכל למנוע את הפרעות העתידות להתרחש במקלחת.
הוא הביט בי במבט חודר ואמר: "רוברט מקי אמר פעם שאתה יכול לבקש מקהל להאמין רק בעיקרון פיזיקלי לא-נכון אחד והסיפור עדיין יעבוד. אם תבקש מקהל הפורנו להאמין גם שגברים נהנים ממין אוראלי וגם לרעיון שסופרמן יכול להציל את העולם אם ישכב עם האויבת שלו, או שהאינסטלטור הוא באמת מטרה ריאליסטית למין מזדמן...".
"...זה פשוט לא יעבוד", השלמתי את המשפט שלו בראייה ברורה של הדברים.
גונזאלס שתק והנהן ברצינות בראשו. באותו רגע הבנתי את כובד המשימה שהוטלה על כתפינו: היה עלינו לשמור לא רק על ההווה והעתיד, אלא גם על עברה של מורשת הפורנו העולמית!
בעודי מהרהר בדברים ששמעתי נכנס אל המלתחות בחור גבוה, צהוב שיער ותכול עיניים, הוציא מגבת וסבון מתיקו ונכנס אל המקלחת, גונזאלס קם וסימן לי לבוא.
"זה ש'?" שאלתי בתמיהה.
גונזאלס הנהן בראשו.
"מוזר", חשבתי לעצמי, "בדיוק ככה דמיינתי אותו".
נכנסנו למקלחת והלכנו בעקבות רעש זרם המים. "אני אחזיק אותו ואתה תנטרל לו את השבב", לחש גונזאלס.
"אין מצב!" עניתי בלחישה עצבנית "אני לא הולך לבעוט שם בגבר ערום".
"נצטרך לעשות איפוס ידני!"
גונזאלס נד בראשו ונאנח כמבוגר המגיב לגחמותיו המטופשות של ילד קטן. המקלחת היתה אפופה באדי מים חמים והאווירה היתה קודרת. איגוד הגברים הבינ"ל לא מתכנת גברים מחדש ברצון רק כמוצא אחרון. אדי המים התעבו בפי ובמורד קנה הנשימה. ניסיתי לעצור את הגירוד המציק אך ללא הצלחה, ושיעול לח בקע מגרוני.הבחור צהוב השיער הסתובב, וקול צווחתו של גונזאלס הדהד במקלחת: "תפוס'תו!"
זינקתי על הבחור ואחזתי בידיו מאחור, בזמן שהוא התנגד והטיח אותי בקיר.
"תאפס לו ת'שבב", קראתי לגונזאלס בקול.
"אי אפשר לבעוט עם המגבת הזאת", אמר גונזאלס וירד על ברכיו, "נצטרך לעשות איפוס ידני!"
גונזאלס שלח את ידו בבחור ואיפס את הכפתור, קול שיעול קל נשמע מכיוון היציאה, הבטנו לכיוון ושם עמד בחור כשפיו פעור למראה שני צעירים מעורטלים עומדים מול גבר מבוגר שרכון על ברכיו.
כלא מעשיהו, הנה אנחנו באים, הרהרתי לעצמי.
גונזאלס היסס לרגע וצעק: "תנו לנו לחיות לפי האמונות שלנו!" ובכך הציל אותנו מעשר שנים של אונס קבוצתי בניצוחו של שמשון המלטף.
הבחור יצא בחיפזון, והושבנו את המטרה כשהוא שעון נגד הקיר.
גונזאלס פנה אלי ואמר בקול רציני: "אולי כדאי שתצא".
שאלתי אותו: "מה אתה הולך לעשות?"
גונזאלס הביט בי בשיא הרצינות וענה: "חוויה מתקנת!"
הסתלקתי מהמקום במהירות. חזרתי הביתה ונשכבתי על הספה. אשה שמגדלת חתולים מגזע רוסי כחול הופיעה בתוכנית של בן כספית. העולם נשאר בבורותו וניצל.
אני לא בטוח שאני יודע מה גונזאלס עשה שם, אבל אני בטוח לא רוצה לדעת.
לפנייה לכתב/ת 
מומלצים
