'עשיתי הכל למענו, והוא יצא במקביל עם חברתי'

שאלה:

בשנה שעברה התחלתי לצאת עם בחור מוכשר מאוד וכריזמטי. עשיתי כל מה שיכולתי למענו, אבל בסוף הקיץ גיליתי שבינתיים הוא יצא גם עם אחת מחברותיי. מאז חלפו שישה חודשים, ועדיין לא הפסקתי לחשוב על זה.

לפני כשלושה חודשים פגשתי בחור נפלא ואנחנו יוצאים בצורה רצינית. הוא כל מה שאני רוצה: אדם חם ואכפתי מאוד, וחשוב מכל - אדם נאמן שאפשר לסמוך עליו. אני בהחלט יכולה לראות את הקשר הזה מוביל לנישואים. הבעיה היא שאני לא מצליחה להפסיק לחשוב על ה"אקס" שלי, ויש לי בעיה עם חברתי לשעבר. שלחתי לה אימייל מספר פעמים כדי לנסות לפתור את הנושא, אבל תשובותיה היו קצרות, מתגוננות, והיא לא התנצלה. אני לא רוצה לחזור אל הבחור ההוא, אבל אני מרגישה כאילו שניהם רודפים אותי. לפעמים יש לי סיוטים בלילות על שניהם.

הבחור החדש שאיתו אני יוצאת מגלה הבנה רבה ויודע שהפרידה היתה קשה - בעיקר מכיוון שהיא התישה אותי וגרמה לי לאבד אמון באנשים. אני מנסה לחזור לעצמי ולא רוצה להכניס לקשר החדש בעיות על ידי תקיעוּת בעבר. האם יש לכן הצעות?

תשובה:

קל להבין שאת עוברת תקופה קשה. נפגעת פעמיים - שניים מחברייך בגדו בך, וכעת את מתמודדת הן עם הבגידה והן עם אובדנן של אותן מערכות יחסים.

נתייחס לכל נושא לגופו. לעתים קשה יותר לאבד חברוּת ארוכת-שנים מאשר לאבד מישהו שאיתו יצאת, שהיה לו פוטנציאל להפוך לקשר רציני יותר. איבדת את ההיסטוריה המשותפת שהיתה לך עם חברתך, כמו גם את האינטימיות הרגשית והאמון ששתיכן בניתן במהלך החברות ביניכן. יהיה עלייך לעבור תהליך של אֵבֶל לפני שתוכלי באמת לשחרר את כעסך ולהתגבר על הבגידה.

נסי לחשוב מדוע את רוצה לשוב ולחדש את הקשר עם חברתך לשעבר. האם את מנסה להבין מדוע עשתה את מה שעשתה? האם את רוצה שתתנצל? האם את מתגעגעת אליה? ממה שתיארת, הניסיונות לשוחח איתה לא יועילו לך. קרוב לוודאי שהשיחה לא תתקדם לכיוונים הרצויים לך. היא לא מוכנה להתנצל (ייתכן שאינה מתחרטת על מה שעשתה) וגם אם תתנצל, ייתכן שהתנצלותה לא תהיה כנה או שלא תספק לך את הנחמה שאת מחפשת.

אנחנו מציעות שתכירי במה שקרה ותודי ברגשות שהרגשת כתוצאה מהבגידה (כעס, חוסר אמון, בושה, השפלה וכדומה). ייתכן שכדאי לך לכתוב את רגשותייך, אולי בצורת "המכתב שלעולם לא תשלחי" לחברתך. לאחר שיהיה לך זמן מה לעבד את הדברים, כתבי את כל מה שאיבדת כתוצאה מסיום הקשר עם חברתך. שלבים אלה הם חלק מתהליך האבל.

יש דרכים רבות להתגבר על האובדן שחווית, לאחר שתכירי בו. נסי להתחבר למאגר היצירתיות והכשרונות שלך. מצאי פעילות או פרוייקט שהם תוכלי ליהנות. העמיקי בו. גלי תחום חדש בו תוכלי להתמקד, שיסייע לך להפסיק לחיות בעבר. הדבר גם יעזור לך גם להרגיש תחושה פנימית של אושר וסיפוק, שאיננה קשורה כלל לאדם אחר - לחברתך או לבן זוג.

תוכלי לעשות את אותו תהליך כדי להשתחרר מאהובך לשעבר. בהקשר זה ברצוננו להציע דבר נוסף. מדוע שלא תבדקי את איכות הקשר שהסתיים? איננו מתכוונות לכך שתמני את כל הדברים שהפכו גבר זה למתאים לך "על הנייר", או לעובדה שפיתחת רגשות כלפיו. במקום זאת, התמקדי בכיוון שאליו התקדמתם מבחינת החיים האישיים ומבחינת ערכים משותפים, ציפיות ומטרות. באיזו מידה הייתם שונים?

את יכולה גם לבחון את מידת המחויבות האישית של כל אחד מכם לקשר. כשבני זוג מתאימים זה לזה, שניהם צריכים לרצות להשקיע את ההשקעה הרגשית הדרושה כדי לקדם את הקשר ביניהם. נשמע לנו שאמנם את השקעת בקשר זה בכנות, אבל הגבר שאיתו יצאת לא נהג כמוך. תרגיל זה יכול לסייע לך להבין ששניכם לא התאמתם כל כך זה לזה בטווח הארוך, וההבנה תקל עלייך להמשיך הלאה.

האם שניכם משדרים על אותו גל?

הדבר מביא אותנו לנושא של הגבר החדש בחייך. אמנם את מתחילה לפתח קשר רגשי אליו, אבל אנחנו מקוות שאת גם בודקת אם שניכם אכן יוצאים מתוך מטרה להינשא, שאתם רוצים דברים דומים בחיים ומתקדמים בכיוונים דומים.

אם נראה ששניכם משדרים על אותו גל, אז מלבד ההנאה מבילוי זמן משותף ומהקשר האישי ביניכם, כדאי שתהפכו כל פגישה ליעילה. כלומר, בכל פגישה נסו ללמוד להכיר זה את זה טוב יותר, כדי שתוכלו בסופו של דבר להחליט אם אתם רוצים לבנות את חייכם ביחד.

איזה מידע עליכם לגלות? שאיפות, ערכים, תכונות שאתם מעריכים באחרים, דרכי התמודדות עם כעס או מתח, אתגרים שהתגברתם עליהם, ציפיות לגבי התקשורת בזוגיות או במשפחה, הדרך שבה כל אחד מכם מתנהג עם בני המשפחה והחברים, הגישה שלכם כלפי האנשים השונים שאיתם אתם באים במגע וכדומה.

הדרך לאיסוף מידע זה היא לחלוק חוויות שונות, לפגוש זה את בני משפחתו וחבריו של זה, לשאול שאלות זה את זה ולהתבונן זה בתגובותיו של זה ובאינטראקציות שלו עם העולם. ככל שתפרשו יותר "קלפים" על השולחן, כך קטנים הסיכויים לכך שבשלב כלשהו בעתיד תהיי מופתעת מכך שהבחור הזה אינו מי שחשבת שהוא.

מעבר לכך, המציאות היא, שברגע שמישהו מעל באמונך, קשה יותר לתת אמון. להלן הצעה שיכולה לעזור: היזכרי בתקופות בחייך כשהיית מסוגלת להפיק תועלת מהאמון שהיה לך באדם אחר. אילו תכונות היו לאנשים אלה ולמערכת היחסים ביניכם? האם יש לגבר שאיתו את יוצאת תכונות דומות? האם רמת האמון שלך בו גדלה עם הזמן?

אנחנו מאחלות לך הצלחה רבה בהמשך הדרך.

• באדיבות אש התורה www.aish.co.il - אתר עם חוכמת חיים