האם לספר לבן/בת הזוג שבגדתם או לא?

הפנינו את שאלתה של רוני – "האם עלי לספר לבעלי על המעידות שלי ולסכן את המסגרת הבטוחה שלנו, או לקבור את הסוד עמוק באדמה‭– "?‬ לחמישה מטפלים מיניים וזוגיים. הנה מה שהם מייעצים לה ולרבים כמותה.

רווח מול הפסד

מירי קרייזמן, מטפלת משפחתית ומינית, המרכז הרפואי הלל יפה: "נושא הבגידות בזוגיות נוגע לסוגיית הגבולות. כאשר גבר ואישה חוברים ליצירת שותפות, הופך הדיון בנושא הגבולות לרלוונטי ונשאלת השאלה: במה אני משתף את בן/בת זוגי ומה אני משאיר בתוך גבולות ה'אני' הפרטי שלי? זוגיות טובה נבחנת ביכולת השיתוף בין בני הזוג, לצד שמירת גבולות ה'אני' של כל אחד מהצדדים. שמירה על מחשבות או פנטזיות מיניות בגבולות ה'אני' של כל אחד מבני הזוג היא לגיטימית, ואכן לעיתים ההפסד בגילוין עולה על הרווח מבחינת איכות הקשר.

לשמור על הסוד או להתוודות? (צילום: אינדקס אופן)

"אך מה באשר לבגידה? האם זו יכולה להישאר בגבולות ה'אני' או שמן הראוי שתעלה למודעות הזוגית? בעיניי, זוג שקושר את גורלו מתחייב לנאמנות ולבלעדיות. בגידה, או סטוץ, או כל מעידה אחרת, הם מעילה באמון. לעומת זאת, אצל זוגות רבים ישנה תחושה שככל שהביטחון בקשר עולה, התשוקה דועכת. ואז בגידה חד פעמית יכולה להיחשב בגדר של מימוש פנטזיה, בדיקת גבולות, בדיקת המערכת הזוגית ותו לא. אם היא אכן כזו, בגילוי לבן/בת הזוג יגדל ההפסד על הרווח‭."‬

בגידה ממנפת

עידן מיליצ'ר, מטפל מיני בכיר, המרכז הרפואי איכילוב: "אם הייתי יכול לכתוב תשובה אחת חד משמעית אם לספר או לא לספר על סטוץ חד פעמי, תשובתי ההחלטית היא שאין תשובה החלטית. כל בגידה היא מהמשברים הקשים שעלולים לחוות זוגות בשלבים שונים בחייהם. רעידת אדמה שגורמת לזעזוע קשה ולסדיקת הקרקע המוצקה שעליה מושתתת הזוגיות. אחד משנינו פרץ את גבולות האינטימיות והכניס לתוך הריקוד הזוגי והמיני גורם נוסף, שמאיים על המערכת כולה.

"החסרונות בחשיפת הבגידה ברורים: הנזק הראשוני והחמור ביותר הוא כמובן הסכנה של פירוק הקשר. אם בן הזוג פגיע, גם סטוץ מקרי עלול להרוס זוגיות. מצב שאולי נתפס כפעוט וזניח עלול להידרדר כמו אפקט דומינו ולהשפיע על כל המערכת. אבל מתוך עבודתי הקלינית אני יכול לספר שיש גם יתרונות בגילוי הסוד ובחשיפת הסטוץ. אם בן הזוג לא כל כך פגיע, חשיפה כזו יכולה להוות מנוף לצמיחה מחודשת של הקשר שאולי הוא מעורער. גילוי הבגידה יכול אפילו לייצר קרבה ולהכניס תשוקה חדשה לתוך הקשר. בקיצור, החשיפה יכולה להוות נקודת מפנה שמחייבת את שני בני הזוג להשתנות, לצמוח ולהשקיע בקשר יותר‭."‬

הקלה מול פגיעה

גאולה פלדמן, עובדת סוציאלית ומטפלת משפחתית מוסמכת: "כמטפלת זוגית אני מאמינה שבגידה, גם אם היא סטוץ חד פעמי, מסמנת בעיה בקשר הזוגי, כגון תסכול מיני, שעמום ושחיקה, ריחוק רגשי, ניכור או תחושת מחנק. הבגידה או הסטוץ מתפקדים כאמצעי לעקיפת הבעיה, במטרה לשמר את מסגרת הנישואים. אלא שלאמצעי הזה יש מחיר גבוה, ולאורך הזמן לא אפקטיבי, כיוון שיש כאן פריצה של גבולות האינטימיות הזוגית והפרת הברית הרגשית בין השניים.

"לספר על הבגידה או לשתוק? שמירה על הסוד והפחד המתמיד מכך שהוא יתגלה, כמו גם רגשות האשם, גוזלים אנרגיה נפשית רבה, בעוד הווידוי מביא איתו הקלה. מנגד, גם לגילוי הסוד יש מחיר. יש כאן פגיעה באמון הבסיסי, שהתגובה עליה לא תאחר לבוא: כעס, הלם, תדהמה, חוסר ריכוז, חשדנות קיצונית, אובססיביות כלפי השני, הפרעות שינה, חוסר תיאבון, תחושה שהנבגד מתאר כ'נוצחתי‭.'‬ רגע גילוי הבגידה הוא אירוע מכונן בחיי זוג. הוא עשוי לפעול כפצצה שזורעת הרס וחורבן עד כדי פירוק הזוגיות, או כפצצת תאורה שמפנה זרקור רב עוצמה אל מה שבעייתי וחסר בחיי הנישואים‭."‬

הסכמים לא כתובים

ד"ר רונית אלוני, מטפלת מינית בכירה, תל אביב: "יש אנשים שיאמרו שהם לא מוכנים לחיות עם סוד ועדיף להם להתוודות על האמת, גם אם היא מרה. העיקר שתהיה כנות בין בני הזוג. אחרים יאמרו שאין כנות אבסולוטית, וכבר

 הוכח שכולנו משקרים פה ושם לבני זוגנו. כך שכנות מוגזמת בין בני זוג היא דרישה קצת ילדותית. מי שמרגיש שזה מעיק עליו יכול לפרוק את סוד הסטוץ עם אדם שלישי, כמו חבר טוב או מטפל, ולא להכאיב לבן הזוג.

"לכל אדם מגיעה הפינה הפרטית שלו ולא צריך לשתף בה את כולם. סטוץ חד פעמי שייך לקטגוריה של הפינות הפרטיות, והוא לא גורע מהאהבה לבן הזוג הקבוע. אז למה להרעיד ולהכאיב? עם זאת, בגידה, גם חד פעמית, מאותתת שבזוגיות חסר 'משהו‭,'‬ ולכן היא התאפשרה.

"לדעתי, הכל תלוי בקודים הפרטיים של בני הזוג. בין כל שני אנשים שמקיימים קשר אינטימי יש מה שמכנים 'הסכם לא כתוב‭.'‬ תתפלאו, אבל יש אנשים שזקוקים לזה שבן הזוג 'יירד להם מהווריד' מסיבות רגשיות או מיניות (או שילוב של השניים) ובעצם היו רוצים שיהיו לו קפיצות מהצד. ויש אפילו יותר מכך: אנשים שמתגרים מכך שבן זוגם הקבוע מקיים סטוצים‭."‬

וידוי הרסני

אורית פס, מטפלת מינית מוסמכת: "אני סבורה שווידוי בפני בן הזוג על בגידה יהיה הרסני ויוביל למשבר אמון שקשה יהיה לשקם. אישה תיפגע יותר מקשר רגשי ותהיה סלחנית יותר כלפי קשר מיני חד פעמי, ואילו גבר יקבל קשה הן בגידה מינית והן בגידה רגשית.

"אמנם רבים סבורים ששיתוף מלא, גם במידע פוגע, מעיד על תקשורת פתוחה ואומרים בגאווה 'אין בינינו סודות‭,'‬ אבל לדעתי בעמדה הזו יש יותר סיכון לפגיעה ולהרסנות מאשר סיכוי למנף מחדש את הקשר. בין בני זוג מותר שיהיו גם סודות. לומר הכל זו לא טקטיקה חכמה אלא קושי ילדותי להכיל סוד במקרה הטוב, או ביטוי לדפוס יחסים עם מרכיב סאדו-מזוכיסטי במקרה הרע‭."‬