בעלך מעצבן? תהיי פוליטיקאית, אל תריבי איתו

אי ההסכמות הקטנות - אבל המאוד מעצבנות האלה - מחבלות בשקט ובהרמוניה הבינזוגית. בכתבה שהתפרסמה בירחון 'פסיכולוגיות' מציע יועץ הנישואים הבריטי המפורסם אנדרו מרשל איך להתמודד איתן ולשפר את האווירה בבית. לדבריו, "דרכי הפעולה הנפוצות ביותר כשמתגלע הוויכוח הפעוט לכאורה הן ללבוש פרצוף זועף, לנדנד, להפעיל סחיטה רגשית או להתקרבן. כל אלה לא מועילים ורק מעמיקים את אי ההסכמה‭."‬

האסטרטגיה של מרשל לקוחה לטענתו מעולם הפוליטיקה, ופותרת במכה אחת שתי בעיות – גם מוציאה את העוקץ מהוויכוח, וגם פותרת את הבעיה. לדבריו, "אנשי ממשל מנוסים יודעים שאם ימשיכו להרצות את משנתם ויתעקשו להעביר הצעות חוק ברוחה, הם רק יקנו לעצמם עוד מתנגדים שיתקבעו בעמדתם המתנגדת. משום כך הם מבינים שהדרך היא לא להתווכח, אלא לשדל‭."‬

לשדל. בהתחשבות, בעדינות. ולא לריב (צילום: פוטוס) 

מרשל מצטט רעיון שהגו ד"ר ריצ'רד טאלר וד"ר קז סנסטיין מאוניברסיטת ייל האמריקאית, שלדבריו היו חברים בצוות ההיגוי של ברק אובאמה במערכת הבחירות בארה"ב. "כמי שרואה עשרות זוגות בקליניקה מדי שבוע‭,"‬ הוא אומר, "אני תוהה איך יכולים יחסיהם להשתפר מיד, אם במקום להציק זה לזה ולחזור ולבקש מבן/בת הזוג לשנות את ההרגל המעצבן, הם ינסו לשדל אותו/ה בשיא ההתחשבות והעדינות לחדול ממנהגו/ה‭." ‬

איך עושים את זה? לשם כך ניסח מרשל חמישה שלבים לשידול הוגן ומועיל:

‭.1‬ הציעו אפשרויות: אם ביחסים שלכם מקובל שאת אחראית לחיי החברה ולבילויים, אבל הוא לא אוהב לארח או לצאת, ועל רקע זה אתם מתווכחים הרבה, נסי להציע לו אופציות שונות לבילוי, ותני לו לבחור. כך למשל, במקום להודיע לו שהערב מגיעים אורחים, תשאלי אותו "מה מתחשק לך שנעשה בסוף השבוע - ניסע להוריי, נצא לפאב או נלך לקונצרט‭."?‬ בדרך זו את לא מכתיבה אלא מציעה, והוא שותף להחלטה.

‭.2‬ פנו לאינסטינקט: נגיד שהוא הבטיח שעד יום שישי יסיים להדביק את האריחים באמבטיה. נגיד גם שהוא באמת רוצה לסיים את ההדבקה, אבל כל ערב יש משחק ליגה בטלוויזיה והוא לא מסוגל לוותר על הצפייה. מה עושים? מרשל מבחין בין העמדה המחושבת וההגיונית שלה ‭")‬אבל הבטחת‭("‬ לבין העמדה האינסטינקטיבית-אוטומטית שלו ‭")‬אז מה הביג דיל‭.("?‬ במקום להביא את שתי העמדות לעימות בלתי נמנע, לנדנד ולהאשים, נסי לפנות אליו מהצד שלו, האינסטינקטיבי. כך למשל, תוכלי לשאול אותו ביום שלישי "אתה מתכונן לסיים את הדבקת האריחים עד סוף השבוע? אולי כדאי שנבקש מאחיך שיגיע לעזור‭."?‬ בדרך זו את גם מזדהה עם הקושי שלו, וגם מזכירה לו את המשימה שלקח על עצמו.

‭.3‬ קבעו כללים שמתאימים לשגרה: נגיד שהיא לקחה על עצמה את האחריות לטפל בענייני הכביסה בבית. אבל לא פעם סל הכביסה מתמלא, והיא עדיין בעבודה, או חולה, או חייבת לעשות משהו דחוף, ואתה מוצא את עצמך ממלא את המכונה ואחר כך גם מעביר למייבש. במקום להסתובב כל הערב בפרצוף של קורבן מסכן, נסה להציע כלל חדש: מי שמגיע ראשון הביתה מפעיל את מכונת הכביסה. מעתה זה יהיה הנוהג בבית, שייקבע מתוך כבוד הדדי, ולא יהיו עוד ויכוחים וההאשמות (ולא, התעכבות מכוונת בעבודה לא תעזור ליחסים‭.(‬‭.

4. עודדו וציינו לשבח: פרס קטן תמיד מוביל לרצון טוב, וגזר מטבעו עדיף על מקל. אל תקמצו בהבעת תודה לבן/בת הזוג, גם כשאתם לבד בבית וגם בחברה. שבחו את הצד החזק שלו/ה ולפעמים גם השאירו על הכרית שלו/ה שי שהשקעתם בו מחשבה. אבל היזהרו שהמחווה לא תתפרש כשוחד, משהו בנוסח "קניתי לך מערכת חשמלית לצחצוח שיניים כי הבטחת להפסיק לעשן‭."‬ תהיו עדינים עם המחמאות והמתנות שאתם נותנים ועשו את זה בכנות.

‭.5‬ תנו כבוד: במקום לומר לבן/בת הזוג מה לעשות, איך ומתי, הראו לו/ה שאתם סומכים על שיקול הדעת שלו/ה ועל יכולתו/ה לפעול נכון. כך למשל, נניח שהוא העיר הערה עוקצנית לבתכם המתבגרת והיא נעלבה ולא מדברת איתו יותר. במקום לנצל את התקרית כדי לזכות בבלעדיות על הבת, אמרי לו שאת מבינה כמה הוא סובל מהתנכרותה והציעי לו לשוחח איתה. "דבר איתה‭,"‬ אמרי לו, "אתה הרי יודע כל כך טוב להקשיב. תגיד לה רק שאתה מרגיש שטעית, ותן לה לשפוך את הלב. אני לא אהיה כל אחר הצהריים בבית, וככה תוכלו לנהל ביניכם שיחה שקטה‭."‬ בכך את גם מראה לו כבוד, גם משבחת אותו על יכולתו להקשיב וגם מעניקה לו עידוד וביטחון.

"בחיי הזוגיות חשובה מאוד הארכיטקטורה של המילים‭,"‬ מסכם מרשל, "וכדי לתכנן היטב משהו יסודי ומוצק צריך להקדיש לו מחשבה עמוקה, דמיון ורגישות‭."‬