אין ריגוש בקשר? עשו "דיאטת פגישות"

שאלה:

זה עתה חזרתי מהפגישה העשרים שלי עם בחור, פגישה שהפכה למעין מרתון. אחרי שבילינו יחד את הבוקר, החלטנו לנסוע לטייל ואז חזרנו מאוחר בערב.

בפגישה הזו, ובאחרות, לא נמאס לנו זה מזה. חוש ההומור שלנו, האינטליגנציה וזרימת השיחה - כל אלה מתאימים. אני בהחלט מחבבת אותו ומעדיפה לבלות עמו מאשר עם כל אחד אחר. כמו כן, יש בזה משהו כמעט על-טבעי, אך יש לנו אותן שאיפות ומטרות, אותה גישה נינוחה לחיים ותחומי עניין דומים.

אז מה הבעיה? אני לא מרגישה קרובה אליו מבחינה רגשית. אנחנו מרגישים בנוח זה עם זה, אבל הריגוש לא קיים.

מלבד זאת, שמתי לב שמאז שהתחלתי לצאת איתו, נעשיתי חסומה קצת מבחינה רגשית. באופן טבעי אני בוכה לפחות פעם ביום - לא מתוך דיכאון, אלא מתוך "חיבור אינטנסיבי" לעצמי. אבל מאז שהתחלתי לצאת איתו אני לא מסוגלת לבכות. ברור שאני מרגישה טוב, אבל זה לא האושר רב העוצמה שאני מסוגלת להרגיש.

אני באמת רוצה לאהוב אותו, להרגיש כלפיו רגשות חמים, להינשא לו ולבנות עמו חיים משותפים - אבל הכל ברמה האינטלקטואלית. אולי באופן לא מודע אני מפחדת מרעיון הנישואים, כך שרגשותיי הופכים קהים. מעולם לא יצאתי עם אף אחד בצורה רצינית.

אני לא חושבת שקיים מישהו טוב ממנו שמתאים לי יותר. אם אנשא אי פעם, נראה לי שמתאים לי להינשא לו. איך אני יכולה להתגבר על מכשולים אלה?

תשובה:

תיארת בפנינו מערכת יחסים מבטיחה ביותר. לך ולבחור הזה יש את הבסיס לנישואים מאושרים ואוהבים - אתם מתקדמים באותו כיוון, יש התאמה באישיות שלכם, אתם נמשכים זה לזה, מחבבים זה את זה ויש ביניכם קשר טוב.

אנו מבינות את דאגתך לגבי מידת המעורבות הרגשית, אבל לא מסכימות איתה. למען האמת, לשתינו היתה אותה תגובה כשקראנו את מכתבך: "יש לה ציפיות גבוהות מדי לגבי מה שהיא אמורה להרגיש".

את מחפשת משהו שאת מתארת כ"ריגוש", אבל זו איננה ציפייה מציאותית. ברוב מערכות היחסים המבטיחות, הרגשות החזקים ביותר הם רגשות של אכפתיות, חום, נינוחות, שמחה, אמון, הנאה זה מחברתו של זה וציפייה לקראת העתיד. לרוב, אין רגשות רבי-עוצמה של חיבור ואושר עמוק, שאותם את מתארת.

החברה התנתה אותנו לצפות לרגשות אינטנסיביים כאלה, אך לרוב הם לא מתעוררים. רגשות אלה שאת מתארת מלווים ממצבים של התאהבות, וכשהתאהבות מתרחשת, היא דועכת תוך חודשים ספורים. מניסיוננו, רוב הזוגות שחווים התאהבות לא ממשיכים בקשר יציב. כעורכת דין לענייני גירושים, שרי יכולה לספר לך שמרבית הזוגות שמאוהבים "על כל הראש" כשהם מתחתנים, מתגרשים לרוב תוך מספר שנים.

מה שחשוב הוא מידת החיבור שיכול להיבנות ביניכם במהלך הנישואים - לא הדרך שבה הגעתם לשם.

ביטאת דאגה שאת "נחסמת מבחינה רגשית" מאז שהתחלת לצאת עם הבחור הזה. יש סיבות אפשריות רבות לכך שאינך בוכה בקלות כפי שהיית רגילה - ייתכן שאת מתבגרת, לומדת להתמודד עם רגשותייך בצורה שונה, או אולי את מַפנה למערכת היחסים יותר אנרגיה מכפי שאת מודעת. דבר אחד בטוח - התגובות הרגשיות השונות שלך אינן המדד הנכון להעריך אם גבר זה מתאים לך או לא.

האם יש לכם את התכונות החיוניות?

כדי להעריך את איכות היחסים במונחים של "האם זהו בסיס טוב שעליו ניתן לבנות נישואים יציבים", עלייך לראות אם יש לכם התכונות החיוניות, שאנו מכנות בשם חכמ"א.

ח - חיבה (התמקדי בחיבה שאתם רוכשים זה לזה - זהו רגש שקל הרבה יותר להגדירו מאשר "אהבה"), הערכה של תכונות שכל אחד מכם רואה בשני וקבלת התכונות הפחות טובות ביניכם.

כ - כבוד זה לזה.

מ - משיכה גופנית.

א - אינטימיות רגשית (תחושת החברות, האמון, הנינוחות וההנאה כשאתם ביחד).

בנוסף לכל אלו, מדברייך עולה כי אתם נפגשים בתדירות גבוהה מדי. החיזור הוא תקופה אינטנסיבית מאוד מבחינה רגשית ורוב האנשים, בעיקר נשים, זקוקים לזמן בין הפגישות כדי לעבד את המתרחש. הפגישה המרתונית שלכם היתה טובה, מכיוון שהיא אפשרה לכם לראות זה את זה במגוון רחב של מצבי רוח ותגובות, ולזכות בהצצה לאופן שבו כל אחד מכם נוהג כשהוא עייף, מתוסכל וכדומה. מצד שני, קרוב לוודאי שחזרת הביתה עייפה מכדי לעבד משהו, וייתכן שטעית לחשוב שבלבול זה הוא סימן לבעיה במערכת היחסים.

ייתכן שכדאי לך ולבן זוגך להתחיל ב"דיאטת פגישות" למשך שלושה-ארבעה שבועות. אנו מציעות לכם להיפגש פעמיים בשבוע לכל היותר, לשלוש עד ארבע שעות בכל פעם. אם יש לכם שיחות טלפון ארוכות, שוחחו פעם ביום בלבד, למשך רבע שעה ולא יותר. כך תתני לעצמך קצת "מרחב" כדי לעבד את מה שאת חווה (אך היזהרי מניתוח-יתר של מערכת היחסים. חלק גדול מתהליך העיבוד יתבצע ברמה לא-מודעת).

לערוך רשימה של כל הדאגות שנראות לך

על-ידי הגבלת הזמן המשותף שלכם בשבועות אלה, תוכלי להגיע לבהירות ולהחליט אם הגבר הזה מתאים לך. אם תחליטי שכן, ותרגישי שעליכם לצאת זמן רב יותר, השתמשו בזמן זה כדי להיפגש עם חברים ובני משפחה ולבלות ביחד במצבים שונים.

ייתכן מאוד שמתחת לכל הרגשות שאת מתארת מסתתר פחד, דווקא מכיוון שלקשר הזה יש פוטנציאל כה גדול. אנו סבורות כי חלק גדול מהדאגות שעליהן כתבת לנו, נובע מהעובדה שאת קצת חוששת מנישואים. יש לנו הצעה שתוכל לסייע לך להבהיר לעצמך את דאגותייך ולהתמודד עמן.

קני מחברת חדשה, מצאי זמן שקט שבו תוכלי להיות עם עצמך וכתבי את כל חששותייך לגבי נישואים - פשוט רשמי כל מה שעולה על דעתך. לאחר מכן חכי יומיים ואז שובי וקראי את מה שכתבת. כעת ערכי רשימה של כל הדאגות שנראות לך מציאותיות או רציניות. חשבי על דרכים שונות להתמודד עם כל אחת מן הדאגות הללו.

כדאי גם לדבר עם מישהו שאת מכירה שנשוי לפחות מספר שנים, שנראה מאושר בנישואיו ושיש לו כושר שיפוט טוב. אדם זה יכול לתת לך פרספקטיבה נכונה לגבי נישואים ויכול לסייע לך להבין שהם אינם מפחידים כפי שהם נראים לך ברגע זה.

אנו מאחלות לך הצלחה רבה במציאת דרכך בעולם ההיכרויות.

• באדיבות אש התורה -  www.aish.co.il - אתר עם חוכמת חיים
  

רוזי איינהורן (פסיכותרפיסטית) ושרי צימרמן (עו"ד משפחתית) כותבות ביחד ספרים בנושא ההכרויות. הן ייסדו ביחד את ארגון www.jewishdatingandmarriage.com , ארגון ללא כוונת רווח, שמספק תוכניות ושירותים המסייעים לרווקים ורווקות יהודיים.