שתף קטע נבחר

המשפחה שלו בעייתית. האם הוא יהיה בעל גרוע?

הרבה גברים ונשים שגדלו בבתים סוערים ושלהוריהם היו מערכות יחסים בעייתיות יכולים להיות בני זוג והורים נפלאים. אבל כיוון שבני אדם נוטים ללמוד התנהגויות על בסיס מה שחוו בילדותם, אדם שגדל בסביבה משפחתית קשה נמצא בסיכון לחזור על ההתנהגויות פסולות. אבל יש מה לעשות

שאלה:

אני בשנות ה-20 לחיי וגרה עם הוריי. יצאתי עם כמה גברים, אבל לא הרגשתי שהם מתאימים לי. לא מזמן פגשתי מישהו שצעיר ממני במספר שנים. הוריו גרושים והוא גר עם קרובי משפחה שלו. זה הבחור הראשון שאני באמת מחבבת ונמשכת אליו. אני מרגישה נוח לדבר איתו, ונראה שקיימת התאמה טובה בערכים שלנו לגבי החיים ולגבי משפחה.

לרוע המזל, לאחר מספר שבועות, הוריי גילו דברים אודות גירושי הוריו, שגרמו להם דאגה רבה. שלושת הילדים במשפחה עברו לגור עם קרובי משפחה כשהיו בגיל ההתבגרות, כיוון שלהוריהם היתה מערכת יחסים אלימה וחסרת יציבות. כשהוריי שמעו על כך, הם מיד אמרו שאינם רוצים שאמשיך לצאת איתו. הם הסבירו שמשפחתו ושורשיו של אדם חשובים ביותר, ושאם הוא חווה מצב כה טראומטי, הוא יתקשה הרבה יותר מאחרים לבנות נישואים מאושרים ויציבים ולשמור עליהם. הם אומרים שדפוסים חוזרים על עצמם, ושאם אנשא לו ביום מן הימים, הוא עלול להתעלל בי ובילדיי. הם חושבים שאם אנשא לבחור זה, הדבר יהיה בבחינת נטילת סיכון גדול ושתהיה זו פשרה מצדי.

 

עם זאת, אני מרגישה בכנות שבחור זה הוא מיוחד במינו. הוא קרוב מאוד לרב שלו, ואני חושבת שטוב שיש לו אדם כזה שידריך אותו. אני מרגישה גם שלמרות שהרקע שלו אינו בריא, הוא הציב את עצמו בסביבה טובה והוא מושפע מקרובי משפחתו בצורה חיובית.

 

הבעיה היא שהוריי לא רוצים כלל לשמוע על כך, והדבר גרם לחילוקי דעות רציניים בינינו. הם אמרו שלא יתמכו בי אם אחליט להמשיך לצאת איתו. אני לא רוצה לפעול מאחורי גבם, אבל אינני יודעת מה לעשות.

 

תשובה:

נתייחס תחילה לדאגות של הורייך לגבי מערכת היחסים שלך. לגיטימי שהם ישאלו שאלות לגבי כל אדם שעשוי להצטרף למשפחתם. מסיבה זו אנחנו סבורות שכדאי לברר פרטים חשובים על בני זוג פוטנציאליים בשלבים מוקדמים ככל האפשר. מדובר בפרטים כגון:

 

• מטרות בן הזוג הפוטנציאלי לטווח קצר ולטווח ארוך.

• תכונות האופי שלו והתנהגויותיו.

• השקפת העולם שלו ומידת הדתיות שלו.

• האופן בו הוא מסתדר עם אחרים ומיהם חבריו.

• מידת היציבות הרגשית שלו.

• יחסיו עם משפחתו.

• הסביבה המשפחתית בה גדל.

 

כעת, ביחס למקרה הספציפי שלך: גברים רבים ונשים רבות שגדלו בבתים סוערים ושלהוריהם היו מערכות יחסים בעייתיות יכולים להיות בני זוג והורים נפלאים. עם זאת, כיוון שבני אדם נוטים ללמוד התנהגויות על בסיס ההתנהגויות שראו וחוו בזמן שגדלו, אדם שגדל בסביבה משפחתית קשה נמצא בסיכון לחזור על ההתנהגויות אותן למד מהוריו. הדבר לא בהכרח יבוא לידי ביטוי בשלבים הראשונים של הנישואים, אלא להתבטא רק שנים לאחר מכן. לדוגמה, גבר שאביו נטש את משפחתו עשוי להישבע לעולם לא לעשות אותו הדבר לאשתו וילדיו, אבל ייתכן שבאופן לא מודע הוא עדיין יחקה התנהגות זו לאחר שנים רבות, בעקבות פיטורים מהעבודה או משבר אחר של אמצע החיים, שיעורר בו רגשות בלתי פתורים מילדותו. לא נדון כאן בתיאוריות שונות מדוע הדבר קורה, אבל ראינו שהדבר אכן קורה – ונראה שאין דרך לנבא אילו אנשים יגיבו בדרך זו ואילו לא.

 

אין פירוש הדבר שמישהו ממשפחה לא מתפקדת לא יוכל לעולם להתגבר על דפוסים מעברו. כפי שציינו, אנשים רבים מסוגלים להתגבר על הקשיים, אבל הדבר אינו קורה במטה קסם, רק כיוון שהאדם רוצה בכך. שוב, אין דרך לקבוע אם מישהו ממשפחה לא מתפקדת ייתקל בקשיים כתוצאה מעניינים לא פתורים. עם זאת, ראינו אנשים רבים כאלה שהצליחו בנישואיהם כיוון שהם עבדו עם איש מקצוע מיומן שסייע להם לפתור את הקשיים שהתעוררו כתוצאה מהדרך בה גדלו.

 

קשיים אלה יכולים לכלול תחושות נטישה, בגידה, הזנחה וכעס על ההורים, דיכאון, חשיפה לאלימות מילולית או גופנית של הורה או אח/ות או התעללות מינית במשפחה. אדם יכול להדחיק באופן לא מודע מחשבות ורגשות הקשורים לחוויות אלה ולא לדעת כיצד להתמודד איתם אם יצוצו בסופו של דבר.

 

אפילו אדם שמודע לרגשותיו לגבי ילדותו הקשה ושפיתח מנגנוני התמודדות שיסייעו לו להתמודד איתה עדיין עלול להיתקל בבעיות אם בנקודה כלשהי מנגנון ההתמודדות יתמוטט ויוביל למשבר אישי. מטפלים מקצועיים הוכשרו במיוחד לסייע לאנשים להפוך מודעים למחשבותיהם ורגשותיהם, להבין אותם, לפתור אותם ולהגיע לסגירת מעגל (ספר לעזרה עצמית או אדם ללא הכשרה טיפולית, כגון יועץ או רב, אינם יכולים לספק את ההכוונה הדרושה לעבודה זו). זו הדרך הטובה ביותר בה יכול מישהו להימנע מלחזור על דפוסי התנהגות לא רצויים שאימץ בילדותו.

 

לדעתנו המקצועית, רצוי שאדם שגדל במשפחה לא מתפקדת או בסביבה סוערת ולא יציבה יעבוד על נושאים אלה בעזרת מטפל, לפני נישואיו. ברצוננו להמליץ על כך גם עבור אנשים שנראה שהם "בסדר" בשלב זה בחייהם, כדי שיהיו להם את הכלים הרגשיים המתאימים לבנות נישואים בריאים וחזקים ולשמור עליהם, כבר מהרגע הראשון (טיפול יכול לסייע גם לאחר הנישואים, אך הזמן האופטימלי הוא לפני כן).

 

בירור מעמיק

כעת נתייחס להתנגדותם של הורייך למפגשים שלך עם גבר זה. אנחנו מציעות שבמקום לפסול אותו מיד, תנסי לערוך בירור מעמיק יותר. ברגע שיהיה לך ולהורייך מידע נוסף, תימצאי בעמדה מתאימה יותר להחליט אם להמשיך להיפגש איתו. כדאי שתנסי לברר:

 

• כיצד קרה שהוא ואחיו עברו לגור עם קרובי משפחתם? האם הם ביקשו לעבור לגור אצלם? האם המעבר נכפה עליהם?

• כיצד הוא הגיב לעזיבת ביתו - האם חש עצב, נטישה, חרטה, הקלה, אושר?

• איך הוא מתמודד עם מצבים קשים, כגון כעס, מתח, תסכול?

• מהי האווירה בביתם של קרובי משפחתו?

• מה הוא עשה כדי להתמודד עם חיי המשפחה המורכבים אליהם נחשף בשנים הקריטיות של ילדותו?

• איך הוא מסתדר עם קרובי המשפחה שגידלו אותו? איך הוא מסתדר עם אחיו?

• האם יש לו קשר עם כל אחד מהוריו ומה טיב הקשר?

• האם היה בטיפול משפחתי?

 

אמנם שאלות אלה נשמעות חודרניות למדי, אבל חשוב לשאול אותן, כיוון שהתשובות קריטיות בהחלטה אם להמשיך להשקיע בבניית עתיד משותף איתו.

 

קחי בחשבון שאת עשויה להחליט שהדבר החכם ביותר יהיה להפסיק לצאת איתו. ברור שקשה יהיה לך לקבל החלטה זו, וקרוב לוודאי שיידרש לך זמן כדי להתגבר על הפרידה ולהמשיך בחייך. עם זאת, העובדה שפגשת מישהו שיכולת להעריך ולהרגיש אליו קירבה, גם אם הוא לא התאים מסיבות אחרות, יכולה לעודד אותך שהגבר הנכון עבורך נמצא אי שם.

 

מצד שני, את עשויה לגלות כי גבר זה השקיע מאמצים כדי להתגבר על משקעי העבר. העובדה שיש לו מורה רוחני (הרב שלו) אותו הוא מעריך מאוד, היא סימן טוב לכך שהוא מבין שיש אנשים חכמים ממנו ויש לו למי לפנות כשמתעוררות בו שאלות.

 

גבר זה עשוי להתגלות כמציאה אמיתית, גבר שיהיה בעל ואב נפלא. אם כך יתגלגלו הדברים, הרי שזה משהו שאפילו הורייך יוכלו לשמוח שמצאת.

 

באדיבות אש התורה - www.aish.co.il - אתר עם חוכמת חיים

 


 

רוזי איינהורן (פסיכותרפיסטית) ושרי צימרמן (עו"ד משפחתית) כותבות ביחד ספרים בנושא ההכרויות. הן ייסדו ביחד את ארגון www.jewishdatingandmarriage.com , ארגון ללא כוונת רווח, שמספק תוכניות ושירותים המסייעים לרווקים ורווקות יהודיים.
 תגובה חדשה
הצג:
אזהרה:
פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
ההורים חושבים שזו תהיה פשרה מצדי
צילום: index open
הכרויות
כתבו לנו
מומלצים