במערכת יחסים, מה שלא הולך קדימה, הולך אחורה

במשך שש שנים ניהלתי מערכת יחסים בשלט רחוק. הייתי סבלנית ככל האפשר, ועכשיו אני מרגישה שהוא מתרחק ממני.

בשלוש השנים הראשונות, הכל היה בסדר הוא היה מאוד קשוב כלפי. ואז, שאלתי אותו מה הסטטוס של היחסים בינינו, והוא ביקש שאהיה סבלנית איתו. היתה לו קודם מערכת יחסים הפכפכה במיוחד, וזה הפחיד אותו. תמיד ניסיתי להיות אמפתית וסבלנית במיוחד.

אבל בשלוש השנים האחרונות השתנו דברים. אני תמיד היוזמת, וכשאנחנו ביחד אני מרגישה כאילו שהוא ממלא את כל רצונותיי, אבל לא נהנה באמת מהזמן שלנו יחד. הוא מבלה את כל זמנו החופשי עם חבריו ואינו כולל אותי בפעילויותיו. בנוסף, הוא מבקר דברים קטנים שאני עושה, ויש בינינו חוסר הסכמה על דברים מטופשים.

אני מפחדת לאבד אותו, ואם צריך לסיים את מערכת היחסים עכשיו, לשם מה היו שש השנים שעברו?

חבל שהיית צריכה לחוות כל כך הרבה סבל ותסכול ממערכת היחסים הזאת. מערכות יחסים מתדרדרות כשמניחים להן לדרוך במקום, ולא משנה מה הסיבה לכך. זה מה שלדעתנו קרה כאן.

במשך התקופה הראשונה שלכם יחד, הקשר בין שניכם העמיק והתחזק, למרות שמערכת היחסים ביניכם היתה מרחוק ולא ראיתם זה את זה באותה תדירות שהייתם רוצים. ייתכן שגבר זה קיווה שיוכל להיות מסור יותר עם הזמן, אבל ברור שמשהו מונע ממנו להתקדם לשלב הבא.

כבר לפני שנים רבות הוא היה צריך להיות מסוגל לסמוך עלייך, להיפתח כלפייך יותר ולהיות מסוגל להתחייב לעתיד משותף. זהו כלל ברור - לעולם לא להניח לדברים להימשך זמן רב מדי, מבלי שכל אחד מהצדדים ישים על השולחן את מטרותיו/מטרותיה לטווח הארוך.

מערכות יחסים, בין אם הן בשלב ההיכרות או בקשר בין בני זוג נשואים, אינן אמורות להישאר בסטטוס קוו. כשאחד מהשותפים, או שניהם, אינו מאפשר לקשר להתקדם ולהתפתח, מה שהיה ביניהם עד כה מתחיל להתפורר. זה מתחיל בדברים קטנים, שגדלים עם הזמן, ומצטברים עד לשלב שבו שני בני הזוג אינם מרוצים. לעתים קרובות, ההתדרדרות מחמירה מהעובדה שאחד השותפים רוצה להעמיק את הקשר ולהינשא, והשני אינו מוכן או מסוגל או מעוניין לעשות זאת.

הרצון לעבוד על הקשר ביניכם חייב להיות הדדי

בנקודה זאת, עומדת שאלה גדולה יותר: איך היתה מערכת היחסים שלכם בשיאה? האם היו לכם שאיפות וערכים תואמים? האם חשתם שהערכה ההדדית נמצאת ברמה עמוקה של אמון וידידות, קבלת החסרונות של כל אחד מכם ואכפתיות הדדית? האם יכולת לראות את עצמכם בונים את חייכם יחד והאם היה זה דבר ששניכם רציתם (למרות שהוא אמר שהוא צריך יותר זמן)? האם כל אחד מכם יכול לענות בחיוב על כל השאלות האלה?

אם אתם יכולים, אז ייתכן שאפשר לחדש את מה שהיה ביניכם פעם ולבנות על גביו – בתנאי שכל אחד מכם רוצה בכנות להשקיע בכך מאמץ. אנחנו מדגישות במיוחד את המילים "כל אחד מכם", משום שהרצון לעבוד על הקשר ביניכם חייב להיות הדדי. שני השותפים צריכים לרצות את אותה המטרה ולהיות נכונים ולהשקיע את הזמן והאנרגיה הרגשית הנחוצים כדי לשקם ולהחזיר את מה שהיה ביניהם. ושניכם צריכים לדעת שתזדקקו ליועץ זוגי מיומן שינחה אתכם במשך התהליך. אם הרצון לעבוד על הקשר אינו הדדי במקרה במקרה זה, אין סיכוי להצלחה. אינך יכול לגרור מישהו לטיפול ולצפות ממנו להגיע למשהו כשהוא בא רק כדי לפייס אותך, ולא משום שהוא רוצה בכנות להגיע למטרה.

יש נקודה חשובה נוספת: שתינו ראינו כיצד טיפול יכול לעזור לזוגות לשקם ולשפר את מערכות היחסים שלהם, אבל זה יכול לקרות רק אם מערכת היחסים הבסיסית היתה פעם בעלת פוטנציאל ומבטיחה. הטיפול לא "יתקן" משהו שלא הלך מלכתחילה.

התחושה שלנו היא שכשתביטי לאחור על שש השנים האחרונות, תגלי שמרכיב חשוב אחד או יותר מאלה שהזכרנו, לא היה קיים מעולם. לדוגמה, מעולם לא היו מספיק יחסי גומלין ביניכם. אם לא היית נוטלת יוזמה ברוב הזמן, לא היה ביניכם כמעט קשר. ואנחנו שואלות, האם היתה ביניכם אי פעם רמה עמוקה מספיק של אמון הדדי?

כדאי שתעשי קצת 'חושבים', ואולי אפילו תעלי את הדברים על הכתב כדי לבררם. אם את מחליטה שהיתה לכם מערכת יחסים מבטיחה, את יכולה לשאול אותו אם הוא מוכן להשתתף בטיפול זוגי כדי להחיות מחדש את הקשר ואם הוא מעוניין גם לטפל בגורמים שאולי מונעים ממנו לקדם ולהעמיק את הקשר שלכם.

אם הוא אינו מעוניין בכך, לא שווה לך להיצמד אליו. ובהחלט, אם את מגיעה להכרה שהקשר שלכם לא היה חזק מספיק מלכתחילה, תצטרכי לקבל את העובדה ששום מאמץ בעולם לא יוכל לשפר אותו באופן משמעותי.

אם וכאשר תחליטי להמשיך הלאה, אל תנזפי בעצמך על שהשקעת שש שנים בקשר שלא התפתח. כן, שש שנים הן זמן משמעותי, אבל רק באחרונה הגעת להכרה שהדברים לא עומדים להשתנות לטובה מעצמם. יהיה לך קל יותר להתקדם הלאה מתוך חשיבה חיובית, אם לא תתמקדי בנקודות בהן ייתכן שהתאכזבת, אלא בכל הדברים החיוביים שיצאו מתקופה זאת בחייך. למשל, העובדה שלמדת כיצד להיות בנאדם נותן, וכעת את מבינה כמה חשוב לך להיות גם להיות מסוגלת לקבל.

נסי להעלות על הכתב את מחשבותיך באילו אופנים מערכת היחסים הזאת העשירה אותך. וכשאת חשה כעס על הגבר הזה או על עצמך, עברי על הרשימה הזאת. היא תעזור לך לשמור על פרספקטיבה מאוזנת יותר ועל צורת התייחסות בריאה יותר כשאת ממשיכה הלאה בחייך, בעיקר בתחום היחסים.

• באדיבות אש התורה - www.aish.co.il - אתר עם חוכמת חיים