שתף קטע נבחר

לא מתבייש לומר: קשה להיות גבר בימינו

אם פעם להיות גבר היה צריך רק סוס ואקדח טוב, היום אתה צריך רכב חברה עם דלקן ושלל גדג'טים. יקומו הנשים ויגידו שאיך אני לא מתבייש, נראה אותך סוחב בטןן תשעה חודשים ועומד בכאבי תופת בלידה, וכל חודש מחזור. נכון, צודקות. לא אמרתי שקל להיות אשה, אבל זה קטע כתיבה על גברים

פעם להיות גבר היה חתיכת מקצוע. היית צריך לעבוד לבד וקשה כדי לפרנס משפחה. היום, אם אין שתי משכורות בבית אתם לא מתפקדים.

 

פעם היית מתקלח פעם ביומיים ומתגלח אחת לחודשיים. היום אתה מתקלח בוקר וערב ומגלח את הביצים פעם בשבוע, כי אחרת אתה לא היגייני.

 

פעם היית מעשן שלוש קופסאות ביום כי זה היה קטע גברי כזה. היום אתה מנסה כל מיני מדבקות וסיגריות אלקטרוניות, כי מישהו אמר לך שאתה מעשן בגלל שאתה חייב למצוץ משהו.

 

אם פעם להיות גבר היה צריך רק סוס ואקדח טוב, היום אתה צריך רכב חברה עם דלק חינם ואיזה גדג'ט חדיש.

 

לא לפני הרבה שנים, כדי לחנך את הילד היית נותן לו סטירה טובה ומעמיד אותו במקום. היום על כל שטות אתם רצים איתו לפסיכולוג, ובסוף יוצא שאתה צריך לקחת תרופות.

 

התחלת לקרוא כל מיני מגזיני גברים כדי להרגיש יותר גבר, ואחרי ריפרוף מהיר אתה קולט שאתה ההפך הגמור מכל מה שכתוב שם. אז מה הפלא שאתה מרגיש פחות גבר. למה אתה חושב שנשים קוראות מגזיני יופי? לא כדי להרגיש יפות, אלא כנראה כי הן אוהבות להרגיש רע עם עצמן, זה עושה להן טוב. לך תבין נשים.

 

כבר המציאו כדור לדבר שהכי פוגע בגבריות שלנו

אל תתייאש, אני בטוח שבקרוב ימציאו כדורים לחוסר גבריות. הנה, תראה כבר המציאו כדור לדבר שהכי פוגע בגבריות שלנו, איבר נפול. אבל אתה לא צריך את זה, בלי עין הרע אתה עדיין מתפקד ולא סתם, אתה מזיין בלי הכרה ובעל כושר עמידה של כמה שעות טובות, אחרי שקראת כתבה במגזין גברים שלך, "איך תהיה גבר במיטה". עכשיו נותר לך לחכות לכתבה הבאה בסדרה, "איך להישאר גבר אחרי שגמרת לפניה".

 

זה לא פשוט להיות גבר. כן, יקומו כל הנשים עכשיו ויגידו שאיך אני לא מתבייש, נראה אותך סוחב בטןן תשעה חודשים ועומד בכאבי תופת בלידה, וכל חודש מחזור. נכון, צודקות. לא אמרתי שקל להיות אשה, אבל זה קטע כתיבה על גברים, אז לכו תקנו איזה טמפון ריחני ותדממו במקום אחר.

 

בכל אופן, להיות גבר זה לא קל. אתה צריך להוכיח כל הזמן את הגבריות שלך, אם זה בספורט, בעבודה, עם חברים או במיטה, ותוך כדי כל זה גם להיראות טוב. אתה צריך להיות הכי גדול, הכי חזק, הכי מהיר והכי חכם. כן, הגבר החדש צריך להיות רובוט משומן ואיכותי מבית טוב. טוב, אולי הגזמתי, לא צריך להיות רובוט משוכלל, מספיק להיות הרובוט השואב הזה. רק תעבוד ותעשה את זה בשקט.

 

ובכן, חבריי הגברים, המסקנה לצערי היא ברורה:

 

כדי להיות גבר וגם ליהנות מזה, אתה צריך להיות הומו.

 

הנשים בתקופתנו הן חכמות עצמאיות יותר, ועם יעדים ברורים - וככה קשה לתפקד. לדוגמה, אתה מגיע לראיון עבודה, ויחד איתך הגיעה לראיון בחורה נאה פלוס, חשופה במקומות הנכונים, מאופרת כאילו באה לחופה ועם מונולוג מהווגינה שאותו תשלוף מול המראיין כנשק יום הדין. איך גבר ממוצע אמור להתמודד מול זה? עם כל הכבוד לקורות חיים או לציונים מהאוניברסיטה, אף מראיין לא יכול להישאר אדיש מול הפגנת מיניות של אשה בשלה.

 

גברים צועדים על קיבתם, ככה חינכו אותנו עוד מימי הצבא. היום אם האשה מחממת לך ארוחה מוכנה במיקרוגל, תגיד תודה. יש גברים שהנשים שלהם נשות קריירה והן עסוקות כל כך, שאפילו אין להן זמן להרתיח מים ל"מנה חמה".

 

אני מסתכל על הזוגיות של הוריי, וזה האיזון הנכון. הוא עובד קשה ומקבל לרוב אוכל מוכן במקרר לחימום בלבד, היא אשת קריירה שזכתה בבעל חולה ניקיון. חלוקת התפקידים מתבהרת עם השנים, וכל אחד מתמודד עם מה שנפל בחלקו. כיאה לגבר בעולם המודרני הזה,

 

הוא לא הקאובוי הנוסטלגי, וגם לא המטרוסקסואל

אבא שלי מנקה, מוציא את הזבל ומביא את הדואר (שתי פעולות באקט אחד, תודו שזה גבר משודרג) ומידי פעם מכין סלט. אבא שלי הוא דוגמה טובה לחוסר קיצוניות. הוא לא הקאובוי הנוסטלגי, וגם לא המטרוסקסואל המצוי. הוא משתמש בקרם רגליים, אבל עדיין מתגלח עם משחה ירוקה וצמיגית. הוא לובש מותגים, אבל ישן בטרניניג מהשוק. הוא שותה אספרסו, אבל עושה את זה בבית קפה של הזקנים בעיר. הוא יודע מה זה פלאזמה, אבל מעדיף לראות כדורגל בטלוויזיה הישנה.

 

הגבר החדש יכול להיות מאופיין בהרבה צורות, אבל לא משנה איזו צורה אתם בוחרים לעצמכם - תסכימו איתי שבכולן קשה לו.

 


 

 

 תגובה חדשה
הצג:
אזהרה:
פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
מתקלח בוקר וערב ומגלח את הביצים פעם בשבוע
צילום: index open
הכרויות
כתבו לנו
מומלצים