"טיפול זוגי זה לא בשבילי" - ניפוץ המיתוסים

אתם נוסעים ברכב, כשלפתע הוא מתחיל להשמיע קולות מוזרים. כשאתם חוזרים לרכב בערב, לאחר יום עבודה, אתם מתקשים להתניע אותו, וכשאתם מצליחים לעשות זאת סופסוף הרעשים חוזרים ואתם חוששים שלא תצליחו להגיע הביתה ללא תקלה. מה תעשו במצב כזה, תמשיכו לנהוג ברכב, או תיקחו אותו לטיפול ברגע הראשון שתוכלו?

כשמדובר בבעיה ברכב או בבעיית בריאות אקוטית, רוב האנשים לא יחכו שהמצב יחמיר או יקוו שהמצב ייפתר לבד, אלא יפנו למומחה על מנת לפתור את הבעיה בהקדם האפשרי. אבל כשמדובר בזוגיות רבים מעדיפים להתעלם מסימני אזהרה, לקוות שדברים ישתנו לבד ולא לחפש פתרון לבעיה עד שמאוחר מדי. למה בעצם? רובנו רוצים אהבה וזוגיות ומצהירים שזה הדבר החשוב לנו ביותר. אם זה באמת כך, למה אנחנו מוותרים כל כך בקלות ולא מתייחסים לזוגיות שלנו לפחות באותה הרצינות שהיינו מתייחסים לתקלה ברכב?

התשובה די פשוטה. פעמים רבות אנשים החווים משבר בזוגיות נמנעים מללכת לייעוץ כיוון שהם מחזיקים בדעות קדומות לגבי טיפול זוגי. הם חוששים שהליכה לייעוץ זוגי אומרת עליהם דברים שליליים, או אף עלולה לפגוע בזוגיות שלהם ולכן הם נמנעים מכך ומנסים לפתור את הבעיות בכוחות עצמם, או מזניחים אותן לגמרי ומקווים שייעלמו לבד. למרבה הצער, בעיות שאינן מטופלות גורמות היווצרות רגשות שליליים הפוגעים ברצון או ביכולת להבין את הצד השני ולהיווצרות או חיזוק דפוסי תקשורת בעייתיים. כך, לא רק שהתעלמות אינה פותרת את הבעיה, היא מחזקת ומחריפה אותה.

אז מה בעצם מונע מאיתנו ללכת לטיפול? בואו ננפץ מיתוסים שמפריעים לנו לעשות את הצעד שיכול לשפר ואפילו להציל את חיי הזוגיות שלנו.

1. מיתוס: המצב שלנו לא חמור מספיק כדי לפנות לייעוץ.

האמת: אין צורך לתת לדברים להידרדר למצב בלתי נסבל על מנת לבקש עזרה. יותר קל לטפל במשברים, דפוסי תקשורת בעייתיים ולגשר על הבדלים בתפישות העולם כשהבעיה רק מתחילה להפריע ויש עדיין רצון טוב לפתור אותה. ככל שמזניחים את הבעיה רגשות שליליים כגון כעס, עוינות, עצב ותסכול צומחים והרצון להבין את הצד השני ולפתור את הבעיה קטן.

2. מיתוס: פנייה לייעוץ היא הוכחה שמשהו בזוגיות שלנו פגום באופן בסיסי.

האמת: פנייה לייעוץ לא מעידה על חולשה או פגם בזוגיות. ההפך הוא הנכון, פנייה לייעוץ מראה שאתם לא רואים את הזוגיות שלכם כמובנת מאליה, וכמו בכל תחום אחר - נכונות לעבוד על נושא מאפשרת שינוי ושיפור.

3. מיתוס: אם אנחנו לא מצליחים לפתור דברים בעצמנו, אין טעם לעבוד על הזוגיות, זה נידון לכישלון.

האמת: דברים שרואים משם לא רואים מכאן. אתם חיים את הזוגיות שלכם יום יום, ובמקום בו אתם עומדים מתאפשרת לכם רק נקודת מבט אחת. טיפול זוגי הוא הזדמנות לבחון את הדברים בצורה חדשה ולא בדרכים השחוקות והמוכרות (שכנראה גם לא הוכיחו את עצמן כיעילות...) ולקבל כלים פרקטיים שיסייעו לשנות דפוסים בעייתיים.

4. מיתוס: ייעוץ יגרום ליחסים שלנו להיות מאולצים ולא טבעיים.

האמת: מתיחות, כעסים וריבים גורמים לתקשורת להיות נוקשה ומתוחה, האם דפוס כזה נראה לכם טבעי? נכון, ייעוץ ישנה את ההתנהלות שלכם בקשר, וכמו כל דבר חדש, זה עשוי להרגיש משונה בהתחלה, אבל צריך לזכור שעם הזמן תתרגלו וצורת התקשורת החדשה תיהפך לטבעית.

5. מיתוס: ייעוץ זה לא בשביל גברים.

האמת: ויחסים רעים זה כן? פעמים רבות אנשים הסבורים שפנייה לטיפול אינה "גברית" מחזיקים בתפישות לפיהן גבר צריך לספק פתרונות פרקטיים, להיות אחראי ולדאוג לבת הזוג שלו. גם לפי תפישות אלו, התעלמות מהבעיה ותקווה שהיא תיפתר מאליה זה מאוד לא גברי, והליכה לטיפול היא דווקא המעשה האחראי והגברי.

6. מיתוס: הבעיה היא בצד השני, שהוא יעבוד על עצמו.

האמת: צריך שניים לטנגו. אם היחסים עלו על שרטון, סביר להניח שהגעתם לשם יחד. בדיוק באותו אופן, גם כדי להשיב את הזוגיות למסלולה צריך רצון טוב ושיתוף פעולה מצד שניכם. מיומנויות כמו תקשורת יעילה הן כלים שניתן לרכוש בטיפול, וכשמיומנויות אלה מיושמות באופן נכון על ידי שני בני הזוג, הן מסייעות לשינוי להתחיל לקרות. זוגיות מצריכה קודם כל זוג. כלומר, לקיחת אחריות מצד שניכם במקום האשמות הדדיות שמשאירות כל אחד מכם לבד.

כמו בכביש - אל תהיו צודקים, תהיו חכמים

יכול מאוד להיות שהצד השני "יותר אשם" מכם, אבל אם תתרכזו בחיפוש אשמים, הבעיה לא תיפתר לעולם. כמו בכביש - אל תהיו צודקים, תהיו חכמים. חשוב לזכור שגם אם דפוס התקשורת הבעייתי התחיל אצל הצד השני, התגובות שלכם תרמו להידרדרות המצב, כך שכדי לשנות את הקיים שניכם צריכים לעבוד. גם אם אתם מאמינים שלכם אין חלק בבעיות, חשוב שתבינו שהדבר מהווה חלק מהבעיה, כיוון שההרגשה שהצד השני מאשים ולא מוכן לקחת אחריות יוצרת כעס ופגיעה ומבצרת את הצד השני בעמדתו.

7. מיתוס: ייעוץ זוגי מיועד לזוגות ותיקים.

האמת: אנחנו חיים בעולם של "ישן בפני חדש תוציאו", הכל בר החלפה ואין טעם לעצור ולנסות לתקן, אם משהו לא עובד פשוט ממשיכים הלאה ומנסים במקום אחר. גישה זו מתאימה אולי לטלפונים סלולריים, אבל כשמדובר בזוגיות היא בעייתית, כיוון שאין קשר ללא נקודות חיכוך, וחיפוש אחר קשר כזה יהרוס לכם קשרים רבים שיכלו להיות מוצלחים וישאיר אתכם לבד. במקום לראות בעיות בקשר כסימן שהוא לא יעבוד, הסתכלו עליהן כהזדמנות - אתם יכולים ללמוד כיצד לפתח תקשורת חיובית ופתוחה שתעזור לקשר שלכם להגיע למקומות שקשרים רבים לא מגיעים אליהם ולמנוע מבעיות אחרות לצוץ בהמשך. בכל קשר יהיו בעיות בשלב כלשהו, מעצם הקשר או כתוצאה מאירועים חיצוניים - אתם תהיו ערוכים אליהן טוב יותר מאנשים אחרים.

8. מיתוס: לא רוצים שמישהו יתערב בחיים הפרטיים שלנו.

האמת: לא תמיד נעים לחלוק בעיות אישיות עם אדם זר, ואנשים רבים מרגישים חשופים וחוששים שמא ישפטו אותם לרעה. הליכה לרופא בשל בעיה אישית אינה תמיד נעימה, אולם אתם מניחים שהרופא יתייחס באופן רציני ומקצועי, לא ישפוט אתכם לרעה וישמור על הפרטיות שלכם. כללים אלו תקפים גם לגבי מטפל זוגי, כמו רופא, המטפל הוא איש מקצוע שמטרתו לסייע לכם לפתור את הבעיה במהירות האפשרית. לצורך כך הוא משתמש בידע, כלים וניסיון מקצועי, וכמו הרופא, הוא מחויב בשמירה על סודיות רפואית.

9. מיתוס: טיפול לוקח זמן רב.

האמת: טעות. טיפול זוגי בגישה קוגניטיבית התנהגותית הוא טיפול ממוקד וקצר טווח, המאפשר שינוי בזוגיות שלכם בזמן קצר, כ-15 מפגשים ברוב המקרים. מטרת הטיפול היא להקנות לבני הזוג כלים שיאפשרו להם לקיים תקשורת טובה ולהצליח להתמודד עם משברים בכוחות עצמם בעתיד.

10. מיתוס: או שזה עובד, או שלא - אי אפשר באמת לשנות את הזוגיות.

האמת: תקשורת נכונה וטובה בזוגיות היא מיומנות בינאישית נרכשת שניתן ללמוד אותה, כפי שאפשר ללמוד איך לדבר מול קהל, לדבר בצורה אסרטיבית וכן הלאה. כיוון שכל אחד מבני הזוג מביא לזוגיות תפישות עולם ודפוסי תקשורת המושרשים בו שנים ארוכות ועקרוניים עבורו, קשה לדמיין שאכן אפשר להגיע לעמק השווה, אבל בדיוק בשביל זה אתם פונים לאנשי מקצוע...

• ד"ר דני דרבי הוא פסיכולוג וסקסולוג. באדיבות קוגנטיקה - מרכז טיפול קוגניטיבי התנהגותי