ההיסטוריה הבוגדנית שלו גורמת לה היסטריה
"אנחנו מאוד אוהבים ויש בינינו חיבור מצויין. הוא לא מחסיר ממני בעניין תשוקה ואהבה ותמיד מזכיר לי כמה אני האחת בשבילו. אנחנו מאוד נהנים מהיחד שלנו, ממש כל הזמן יחד. הכל עושים יחד. עניין החוסר אמון שלי אליו הוא הגורם הכמעט יחידי למריבות שלנו". איך מתמודדים? הפסיכולוגית משיבה
אני בזוגיות פרק ב' כבר כמעט שלוש שנים. כבר כשהכרנו הבחור היה מאוד פתוח וגלוי איתי וסיפר לי שבנישואיו בגד באשתו. הסיבות (לא שהן מוצדקות) היו חוסר תשוקה ואהבה לאשתו, לדבריו, ובנוסף – העובדה שהוא התחתן צעיר והיא היתה הראשונה שלו. הוא התגרש ממנה כי מאס בלחיות חיים כפולים ולשקר כל הזמן.
אני התגרשתי מאותה סיבה, אבל לשמחתי התאפקתי ולא בגדתי. פשוט לא ויתרתי על אהבה ותשוקה אלא עשיתי את הצעד הזה של גירושים ואכן מצאתי את אהבה חיי, הבחור שאיתו אני חיה בזמן שמרחפת מעלינו ההיסטוריה שלו. מה שיוצר אצלי היסטריה ולחץ יום-יומי היכן הוא ומה הוא עושה.
יש לציין שגם בהווה שלנו היו לא מעט סילופי דברים, כמו מחיקת סמס ששלח לאחת מהעובדות איתו שטענתו היה ממש סמס של צחוק והוא מחק אותו רק כי פחד מתגובתי, וזה מה שגרם לו לשקר לי ולא להודות מיד ששלח סמס.
אנחנו מאוד אוהבים ויש בינינו חיבור מצויין. הוא לא מחסיר ממני בעניין תשוקה ואהבה ותמיד מזכיר לי כמה אני האחת בשבילו. אנחנו מאוד נהנים מהיחד שלנו, ממש כל הזמן יחד. הכל עושים יחד. עניין החוסר אמון שלי אליו הוא הגורם הכמעט יחידי למריבות שלנו. הוא יודע יש בי חוסר אמון כלפיו, ואין ספק שזה מטריד אותו.
האם אפשר להיות כל כך מאוהבת בו ללא אמון בו? איך אני יודעת בוודאות שאני יכולה להיות רגועה?
תשובה:
לא מעט נכתב בערוץ יחסים על אודות הקינאה, וזה לא מקרי, שכן אהבה וקינאה הולכים יד ביד. במובן מסויים, אפשר לראות אותך כמי שעברה משבר של בגידה והאמון שלך התערער. גם אם בן זוגך לא בגד בך, עצם הידיעה שהוא עשה זאת היא תזכורת מתמדת ומטרידה שהדבר אפשרי, שזה יכול לקרות גם אצלכם.
השאלה שלך היא במקומה: איך מבססים אמון במישהו שהוכיח שהוא לא אמין?
התשובה כמובן, פחות פשוטה. לא כתבת בני כמה אתם, מה נסיון החיים שלכם בנושא זה של אמון והאם יש ילדים. אתם יחד שלוש שנים, זה לא מעט, אבל גם לא מספיק כנראה כדי שתרגישי בטוחה ושקטה לגמרי באהבה שלו ובנאמנות שלו.
הדבר החשוב ביותר שלא ציינת - כיצד אתם מתמודדים עם הקינאה, האם אתם מדברים על זה? האם אתם מחפשים דרכים לשפר את האמון? האם הוא כועס או מבין את הקינאה שלך? האם את מביעה חשדנות ומתקיפה אותו כשאת מודאגת?
אתם לכודים במעגל קסמים של "שוטרים וגנבים"
כל הדרכים האלה הם הדברים הפחות מומלצים, שכן כל עוד הוא "חף מפשע" ביחס אלייך, חבל להתייחס אליו כאל בוגד-בפוטנציה. וזה מה שקורה אצלכם, לפי התיאור שלך, אתם לכודים במעגל קסמים של "שוטרים וגנבים". הוא מסתיר סמס, את נלחצת וכועסת, בפעם הבאה הוא יסתיר עוד דברים ואת תהפכי יותר ויותר חשדנית וכן הלאה, עד שזה יתפוצץ. זהו מעגל קסמים שלילי, שמתרחש אצל הרבה זוגות, אם בגלל חשדנות של אחד מבני הזוג, או בגלל חוסר אמינות, או שני הדברים. אם הוא רגיל להסתיר מידע זה עלול ללבות את החשדנות שלך, ואולי החשדנות שלך מלבה את הנטייה שלו להסתיר, וזה, כמובן, רק יחמיר את המצב.
לכן, לפי דעתי, המשימה שלכם היא משימה משותפת - להפוך את הכיוון של מעגל הקסמים! כלומר, שניכם אחראים לכך שתהיה בקשר הרגשה של אמון, ביטחון ופתיחות. התפקיד שלו זה לעשות את המקסימום כדי ליצור שקיפות בקשר, כלומר: לשתף אותך בסדר היום שלו, ככל האפשר, שתדעי היכן הוא היה ומה הוא עשה. לספר לך על אירועים בעייתיים כמו שיחות וסמסים אישיים עם נשים. כדי שהוא לא ירגיש שמרגלים אחריו או חושדים בו, כדאי לו להקדים תרופה ולחשוף כל מה שאפשר, הפרטים היומיומיים לרוב מרגיעים את הפחד לגבי כל השעות שהוא לא איתך ואינך יודעת מה ועם מי הוא נמצא.
מצד שני, מובן שאדם זכאי לקצת פרטיות, והמשימה מהצד שלך היא לתת לו הזדמנות להשתנות, בכך שתפגיני לא רק אהבה ותשוקה, אלא גם הערכה, אמון, התעניינות וקירבה. אם הוא ירגיש שאכפת לך ממנו, במובן החיובי של המילה, שאת רוצה להיות חלק מעולמו ושהוא יהיה חלק מעולמך, זה מה שיכול להוות "חיסון" נגד בגידות. זוגות קרובים, שמשתפים זה את זהו בדברים, שתומכים ומתמודדים יחד עם משימות החיים, ובמקביל שומרים גם על רומנטיקה ומיניות, אין שום סיבה שיתפתח שם הצורך לקיים קשרים מחוץ לזוגיות. בגידות - כפי שתיארת בתחילת מכתבך - לא מתרחשות סתם כך כשהקשר מצויין, בדרך כלל הן תוצאה של ריחוק, תיסכול, כעסים וקשיים אחרים של הקשר.
בגידה היא בדרך כלל סימפטום זוגי
לפי הנסיון שלי, בגידה היא בדרך כלל סימפטום זוגי, תקלה שמעידה שמשהו מקולקל במערכת היחסים (לא כולל מצבים של אנשים שמכורים למין וזקוקים לריגוש הזה של פרטנר חדש לעתים קרובות). אם בן זוגך אינננו כזה, ואם הוא בכנות רוצה קשר מלא, נפשי-גופני-משפחתי-כלכלי, את תרגישי בזה, וההתמסרות שלו לקשר - יש לקוות - תעזור לך במשך הזמן לחזק את הביטחון והאמון.
מבחינתך האישית, אם את משוכנעת שאין סיבה הגיונית לחשוד בו, נסי לבדוק את עניין החרדה. הפחד שיבגדו בך יכול להיות חלק מפחד כללי יותר שלך לגבי אנשים, לגבי זוגיות, חרדה מנטישה או חרדה מפגיעה, פחד מאינטימיות או פחד מעימותים. מומלץ מאד לבחון את הנישואים הראשונים שלך, שהיו מתסכלים, וללמוד מהם גם על המחסומים שלך, על מה שלא איפשר לקשר לפרוח, ולנסות להפיק לקחים כיצד לשמור על הקירבה, הביטחון שלך בבני אדם, הפתיחות שלך להתמסר גם מתוך ידיעה שאין תעודת ביטוח, בשום קשר.
בהצלחה!
- עירית קליינר-פז היא פסיכולוגית קלינית
, מטפלת אישית וזוגית, מרצה ומדריכה. ניתן לשלוח באימייל שאלות
, ותשובות נבחרות יתפרסמו בטשטוש הפרטים המזהים. לצערנו, אין אפשרות להשיב אישית על הפניות.
