את, אני והמחלה: לשמר את הזוגיות במחלה קשה
למחלה קשה יש השפעה מטלטלת על הזוגיות. יש כאלה שיוצאים ממנה מלוכדים, אבל זוגות רבים חווים התרחקות עד כדי פרידה. "כשאנחנו חוברים לבני זוגנו, שום דבר לא מכשיר אותנו לרגעי המצוקה", אומרת פסיכולוגית קלינית למוסף "זמנים בריאים" של "ידיעות אחרונות"
שמונה חודשים אחרי שהתמוטט מאירוע לב שסיכן את חייו, נראה היה לבני משפחתו של ג' שתהליך השיקום המוצלח שהוא עובר מחזיר אותו בהדרגה למסלול. אבל זו הייתה מראית עין בלבד. "השינוי שעבר בעלי מגבר בריא, סמנכ"ל תפעול במפעל מצליח, למי שמוגדר 'חולה לב' הוא בלתי יתואר, כאילו מדובר בשני גברים שונים," אומרת ת,' אשתו זה 24 שנה.
"מגבר דומיננטי, פעיל ובטוח בעצמו, כזה שמשתתף בחיי ובחיי ילדינו, מעורב ואכפתי, הוא הפך למסוגר, מרוכז בעצמו שלא רואה אף אחד ממטר, ממוקד רק בצרכים שלו, לא משתף, נרגן. בקיצור, בלתי נסבל. לפעמים אני שואלת את עצמי מי זה בכלל. זה הגבר שנישאתי לו באהבה כל כך גדולה? הרי אי אפשר בכלל לזהות בו את מי שהיה לפני שחלה.
"כל מה שאני עושה בשבילו, כל הטרחה סביבו, הדאגה לספק לו אווירה שקטה ורגועה, מזון בריא ומוקפד - והוא אפילו לא סופר אותי. שום תודה או מילת הערכה קטנה, כלום. כשהוא כבר לא מתעלם ממני, אז הוא בא בטענות: 'למה עשית ככה ולא ככה"'? אומרת ת' בתסכול. "הנזק שהמחלה עשתה ללב שלו זה כלום לעומת כמה שהיא הרסה ופגעה בזוגיות שלנו. מאשתו האהובה, מרכז תשומת הלב והפינוק שלו, הפכתי להיות ספק שירותים."
בן הזוג הבריא נחלש
השפעת מחלתו של אחד מבני הזוג על הזוגיות היא כיום נושא חם בכנסים מקצועיים ברחבי העולם. גם חלק נכבד מהמחקרים בבריאות הנפש מוקדש לאחרונה לסוגיה זו. מחלה היא מצב נפיץ לזוגיות ועלולה לפרק גם קשר זוגי איכותי וארוך שנים. הישרדות זוגית בצל המחלה, כפי שעולה במובהק מהמחקרים וגם מדובר בגלוי לאחרונה, היא בעייתית ומאתגרת.
"להשפעת מחלה של אחד מבני הזוג על המערכת המשותפת יש אפילו היבט רפואי קליני, שנמדד באופן ברור," אומרת פרופ' רחל לוי שיף מהמחלקה לפסיכולוגיה באוניברסיטת בר-אילן ובעבר יו"ר הסתדרות הפסיכולוגים. לדבריה, התנהגות של עוינות, ביקורתיות ותגובות דחק שונות של החולה כלפי בן זוגו הבריא גורמות אצל הבריא לעלייה בלחץ הדם ולירידה בפעילות המערכת החיסונית.
"מאיסוף נתונים על בני הזוג עלה שגם בקרב מי שקיבלו חיסון נגד שפעת ודלקות ריאה, שיעור התחלואה היה גבוה," מתארת פרופ' לוי שיף. "כמו כן, ממחקרים גדולים עולה כי יש עיכוב בשיעור של 24% בתהליך ההחלמה מפצעים אצל בעלים לנשים חולות, ובשיעור של יותר מ50%- אצל נשים לגברים חולים. בעקבות כל זאת, מתגבשת בקרב המטפלים התובנה שיש להפנות תשומת לב והתייחסות גם לבני הזוג, שחשים קורבניים, מתוסכלים ומרירים."
"הפכתי למיותר בעיניה"
הזוגיות של בני ואילנה, למשל, החלה כבר לפני 30 שנה, בכיתה י.' הם נישאו, הולידו שלושה ילדים, החליפו דירות ופיתחו עיסוקים מספקים ומתגמלים. עד שלפני שנה וחצי לקתה אילנה בסרטן השד. "את שלב ההלם, הניתוח והטיפולים הכימיים עברנו יחד כשאני על ידה ולצידה," מספר בני. "זה נראה בעיניי הדבר הכי טבעי שיש לעשות. הייתי המשענת שלה, הסעתי אותה לבית החולים, קילחתי אותה והחלפתי לה תחבושות באהבה ובלי טיפה של רתיעה. בין הטיפולים, כשאילנה התאוששה, גם רציתי לשכב איתה - אבל היא סירבה."
לדברי בני, הזוגיות ההדוקה שלהם החלה להתפורר כשאילנה השתתפה בקבוצת תמיכה לחולות סרטן השד. "הרגשתי שהיא מתרחקת ממני ופשוט מייתרת אותי. כשאני מתעניין בשלומה, היא הודפת אותי כמעט בזלזול ואומרת שלא בטוח בכלל שאבין אותה. כשהתלוננתי שאני מרגיש זר, דחוי ואפילו נבגד, היא ענתה בהתנשאות מרוחקת שלא אני הוא הקורבן ושאפסיק ליילל." בניסיון להציל את זוגיותם הקורסת ובעצת חברה משותפת פנו השניים לטיפול זוגי במרכז הרפואי בילינסון.
בן הזוג סופג
"מחלה, ככל אירוע טראומטי, היא מצב של דחק (סטרס) מתמשך, ואי אפשר שלא תהיה לה השפעה על הזוגיות ברמה של התלכדות או היפרדות," אומרת ד"ר אביבה איזנברג, פסיכולוגית קלינית ורפואית מהמרכז הרפואי קפלן. "בשבועת הנישואים של כל הדתות מתחייבים בני הזוג הצעירים והבריאים לתמוך ולחזק בטוב וברע, בבריאות ובחולי. אבל מה המשמעות היישומית של זה? הרי כשאנחנו חוברים לבני זוגנו, שום דבר לא מכשיר אותנו לרגעי המצוקה, כשאחד משנינו חולה וכל המערכת שבנינו משתנה לחלוטין."
"לא פעם קורה שהמחלה מגדירה מחדש את משחק התפקידים הזוגי והופכת אותו," מסבירה ד"ר איזנברג. "בת זוג תלותית יכולה למצוא את עצמה נכנסת בעל כורחה לתפקידים שלקח על עצמו בעלה כל השנים. נשים עצמאיות עלולות, בעקבות מחלה, להפוך לחרדתיות ותלותיות. לא פעם את רגשות חוסר האונים, הפחד והתסכול - סופג בן הזוג. לכל המהפכים האלה נדרשים כוחות התמודדות."
ד"ר יוכי בן נון, פסיכולוגית ראשית של המרכז הרפואי מאיר, מציגה נתונים לא פשוטים: לדבריה, מתוצאות מחקרים עולה שביותר מ95%- מהפרידות היה זה גבר בגילאי 45-25 שנטש את בת זוגו שחלתה בסרטן השד או בטרשת נפוצה. "נדיר למצוא בת זוג שהעזה להתגרש ולפרגן לעצמה חיים לצד גבר אחר, בריא," אומרת ד"ר בן נון.
"אהבתי אליה רק גדלה"
אבל לא בכל המקרים המחלה הורסת - לפעמים היא דווקא יוצרת הזדמנות לתקן. זוגות רבים אפילו חווים תהליך של קרבה ואיחוד מחודשים ועוצמתיים יותר בצל המחלה. כך קרה לתמיר ולהילה, זוג קרייריסטים בני 32 שנישאו לפני שלוש שנים. "החיבור בינינו הוא לא ייאמן," מתאר תמיר.
"למרות שאנחנו תקועים מול המחשב בעבודה 15 שעות ביממה, ובסופי שבוע אנחנו מעולפים במיטה, יש לנו קשר מדהים ששרד ואפילו התחזק כשהילה לא הצליחה להיכנס להריון."
במשך חודשים ארוכים הם התרוצצו בין רופאים שונים עד שהתחילו בטיפולי פוריות. "הילה השתנתה לי מול העיניים והפכה לבלתי נסבלת, נתונה למצבי רוח קיצוניים שמתחלפים במהירות, בוכה, ישנה ובעיקר יורדת עליי כל הזמן. אבל כל כך הערכתי אותה על הקשיים שהיא עוברת, שאהבתי אליה גדלה, וככה ספגתי בשקט את השינויים."
לדברי ד"ר איזנברג, אם לפני שפורצת המחלה שוררים בין בני הזוג יחסים טובים, של שיתוף וגילוי לב - זה מדד בעל שיעור הצלחה גבוה לניבוי ההתמודדות של בני הזוג עם התמורות שמביאה המחלה. "נכון שגם זוגיות כזו עלולה לא לשרוד ולהתפרק, אבל במקרים רבים מבחן הזוגיות עמד יפה, והזוג שרד וצלח את המשבר."
לכן, לדעתה, זוג טוב הוא זוג טוב - בריא או חולה - ומחלה לא פעם מהווה טריגר שרק מקפיץ החוצה בעיות שהתחבאו בארון. כך או אחרת, ממליצים מומחים לפנות לייעוץ ולעזרה במטרה לשמר את הזוגיות.
לפנייה לכתב/ת 
