מתי להיות מוטרד כשהאקס של בני הזוג בקשר
אתם ממש לא רוצים להיות טרחנים, אבל יותר ויותר נדמה לכם שהאקסים של בני הזוג שלכם תופסים מקום חשוב מדי בחייהם. "זמנים בריאים" ב"ידיעות אחרונות" מסביר איך תדעו אם אתם מפנטזים - או צריכים לברוח ממערכת היחסים הזאת
הוא חבר שלה בפייסבוק ומגיב לכל סטטוס שהיא מפרסמת, הוא לא שוכח לברך אותה ביום ההולדת וגם יוצא איתה לדרינק לפעמים. הוא מדבר איתה לפחות פעם בשבוע במייל או בטלפון ולא מצליח להסתיר את קנאתו בבחור החדש שלה. האם יכול להיות שהחבר שלך עדיין בעניין של האקסית שלו?
חוויה מתסכלת וכואבת
זה יכול לקרות לכולם, נשים וגברים כאחד. קשר חדש מתחיל, ופתאום מתברר שהקודם, בעצם, עוד לא ממש נגמר. "ויודעת שאף אחת לא תופסת את המקום שלי בלב שלך," שרה על זה מירי מסיקה. מהצד של האקס/ית זה יכול להיות נעים, מהצד של הפרטנר/ית החדש/ה - ממש לא.
"משולש הזוגיות מורכב משלושה אלמנטים, שרק שלושתם יחד בונים את השלם", מציינת המטפלת הזוגית דורית משעל, "תשוקה, אינטימיות ומחויבות. לפעמים קשר זוגי חדש מתחיל, אבל בגלל משהו או מישהו בחוץ - הוא חסר, או שהוא עדיין לא בשל.
"לקשר משמעותי מן העבר יש משקל בתחושת הרצף של קיומנו. אנחנו צוברים זיכרונות וחוויות שמלמדים אותנו משהו חשוב על מי שאנחנו. אנחנו מכירים את עצמנו דרך האחר. לכן אין טעם לצפות שנגיע לקשר חדש 'טבולה ראסה,' נטולי זיכרון וניסיון.
"יחד עם זאת, היכולת להיפרד (מהאקס, בהקשר הזה) היא אחת היכולות החשובות ברצף ההתפתחות של האדם, ורבים מאיתנו מתקשים במשימה ההתפתחותית הזאת. אם נסתכל על החוויה של הצד השני, הרי שיש כאן חוויה מתסכלת וכואבת.
"כל אחד רוצה להרגיש ביטחון ובלעדיות בקשר. בלי זה איננו יכולים להתמסר. היכולת להתמסר בתוך קשר קשורה לאינטימיות: כמה אני יכול להיחשף רגשית ומינית מול בן הזוג. רבים מאיתנו גם לא יכולים להתמסר או לאבד שליטה במיטה כשאין ביטחון שאני בזרועותיו של אדם שאוהב אותי ולא יעזוב אותי.
"מצד שני, כולנו יודעים שמידה קטנה של קנאה, מסתורין וחוסר ודאות הם החומרים שמהם מורכבת התשוקה. אינני יכול לחשוק במה שיש לי (ביטחון, הרגל, שגרה, ודאות)".
אילו סימנים לחפש?
כדי לדעת אם הבחור שלך עדיין בעניין של האקסית שלו (או אם החברה שלך עדיין חושבת על האקס שלה,( הכי כדאי לברר את הסוגיה מולו, כדי למזער ככל האפשר את הפגיעה הפוטנציאלית בקשר הנרקם והולך. כשקשה לדבר על זה (וזה קשה, בדרך כלל), אפשר להיעזר בסימנים הבאים:
- כשהוא מדבר על האקסית שלו יותר מדי. כולנו משווים בין בני הזוג הנוכחיים שלנו לקודמים. זה אנושי ובלתי נמנע. סביר גם שיצוצו הערות מזדמנות בנושא. זו עדיין לא סיבה לדאגה, אבל כשזה קורה כל הזמן - זה בעייתי כי זה יפריע לשניכם ליהנות ממערכת היחסים החדשה.
- כשהוא לא מדבר על האקסית שלו בכלל. גם שתיקה מוחלטת יכולה ללמד על כך שלא הייתה "סגירה," ורגשות האשם שלו על כך שהוא נושא עימו סוד גורמים לו להעדיף להימנע מדיבור על הנושא באופן גורף.
- כשאת יודעת שהוא "עוקב" אחריה ברשת. כשהוא בוחן לעיתים קרובות את הפרופיל שלה בפייסבוק או מרבה לגגל את שמה - זה כנראה בעייתי וכדאי לדבר על זה.
- כשהקשר שלו עם האקסית אינטנסיבי מאוד. מיילים תכופים, שיחות טלפון והודעות אס-אםאס - כשהמינון של אמצעי התקשורת האלה ביניהם גבוה, זה עלול לגרוע מהיחסים ביניכם. אבל יש חשיבות גם להקשר: אם הוא מחליף איתה מיילים כל שבוע, אבל ברור שהוא מושקע לגמרי בקשר הנוכחי - הכל בסדר. אם תחלופת המיילים ביניהם שבועית, אבל הוא אינו מחויב לקשר איתך - מותר לך להיות מודאגת.
- כשהוא מציין את שמה של האקסית ברגעי השיא שלכם בסקס. זה יותר מעיתוי גרוע. זה אומר שעליה הוא חושב כשהוא מאבד שליטה על מחשבותיו, והמשמעות היא שהקשר הקודם לא באמת הסתיים עבורו.
- כשהוא לא סתם שומר מזכרות מהקשר הקודם, אלא גם מציג אותן לתפארת. הצצה מזדמנת במזכרות כמו תמונות, מכתבים וכו' היא חלק מתהליך הריפוי, אבל כשהרגשות לא פתורים - מוטב להשתחרר מהמזכרות, או לפחות לדאוג לכך שלא יהיו חלק מהיומיום. כדאי להציע לו להחליף את התמונות במסגרות היפות בחדר השינה בתמונות חדשות, מהזיכרונות הטריים, הזיכרונות שלכם.
- כשהוא הולך קדימה ואחורה בקשר הנוכחי, כשהוא לא מוכן להתחייב. מדובר באחד הסימנים המוכרים והכואבים ביותר. אמירות בסגנון "אני אוהב אותך, אבל לא מאוהב בך," או "אני איתך, אבל אני נפגש גם עם נשים אחרות." כשמערכת היחסים נחסמת, לא מתקדמת, הסיבה יכולה להיות אדם מהעבר.
- כשיש צרות בחדר המיטות. בעיות - שלו - להגיע לזקפה ולשמור עליה, או לחילופין בעיות - שלה - להגיע לאורגזמה בשעת המגע המיני יכולות לעיתים להיות סימפטום לרגש כלשהו שמפריע, למשל רגשות אשם על אהבה אחרת.
- כשזה מה שתחושת הבטן שלך אומרת. אינטואיציה היא ברומטר חשוב, ואם נדמה לך שזה המצב, כדאי להעלות את הנושא בזהירות ובעדינות, בסגנון "אני אוהבת אותך, ואני זקוקה לעזרתך... הייתי רוצה שנעבוד על זה יחד."
נכונות להיפרד מהעבר
משעל: "חשוב להיות בקשר עם האינטואיציה והתחושות שלנו, ובהתאם לזה לבטא בפני בן הזוג את מה שאנחנו מרגישים בקשר ומה החוויה שלנו כשקשר מן העבר חודר לתוך גבולות הזוגיות שלנו. אם אין אוזן קשבת בצד השני ואין תחושה של רצון טוב להשקיע ולהיות מושקע בקשר, הרי שרצוי להיפרד ולשים קץ לסבל.
"לעומת זאת, אם יש הבנה ורגישות לתחושות הקשות שמעורר הקשר מן העבר, יחד עם נכונות לשים מאחור את העבר כדי לפנות מקום למשהו חדש שעומד לפרוח, ניתן להכיל את האמביוולנטיות של בן הזוג, שעם הזמן תתפוגג ותישאר זיכרון נעים ויקר מבלי לעורר חרדה."
ובכל מקרה - לא מומלץ לקפוץ למסקנות בשל כל חשד קטן. קנאה אובססיבית יכולה לפעמים להרוס יותר מרגש לא פתור לאדם אחר.
לפנייה לכתב/ת 
