כשפגישה עיוורת היא סיפור כישלון ידוע מראש
אלה ההולכים לפגישות עיוורות ללא-סוף ומתאכזבים פעם אחר פעם, טוב יעשו אם יתפנו לקחת פסק-זמן מסוים מפגישות אלה, ינסו להבין מה קורה איתם, לראות כיצד הם מכשילים את עצמם במו-ידיהם, ולבדוק מה עליהם לשנות
בואו לדבר על פגישה עיוורת גם בפייסבוק של ynet יחסים
במהלך שנים רבות בהן אני עוסק בקשר בין מודעות אישית לזוגיות נוכחתי לדעת שפגישה עיוורת היא פעמים רבות סיפור כישלון ידוע מראש. אסביר זאת בעזרת שתי דוגמאות:
אביבה
אביבה נמצאת בזירת הפנויים-פנויות כבר חודשים. מלבד צ'טים ליליים היא יוצאת לדייטים כמה פעמים בשבוע. היא "חייבת" למצוא בן זוג, היא אומרת לעצמה. בלי זוגיות חייה אינם חיים. כל זמן שאין לה בן-זוג, היא אינה יכולה להתרכז בשום דבר אחר. "כשתהיה לי זוגיות", היא אומרת לעצמה, "כל חיי ייראו אחרת". למרות הדייטים הרבים, למרות שמספר גברים אפילו מצאו חן בעיניה, ועל אף העובדה שאחדים מהם אפילו יצאו איתה פעם-פעמיים לאחר מכן, עם אף אחד מהם זה לא התפתח לזוגיות.
הסבר: אביבה אינה הולכת לפגישות עיוורות מתוך תחושת כבוד עצמי וחוזק פנימי, אלא מתוך צורך ונזקקות. כיוון שכך, היא גם לא "מסננת" את הגברים איתם היא נפגשת. לכן, הרבה מהם אינם מתאימים לה ורבים מהם נרתעים מהתלותיות שהיא משדרת. הכשלונות שאביבה חווה בניסיונותיה לפתח מערכת זוגית גורמים לה להרגיש עוד פחות בטוחה בעצמה, והדימוי העצמי שלה הולך ופוחת. מבוהלת, היא מרגישה "חייבת" לרוץ לפגישות עיוורת רבות עוד יותר, כדי למצוא מישהו בכל מחיר!
כל עוד אביבה לא תשנה את גישתה, לא תפסיק את המרדף הבלתי פוסק אחר בן-זוג אלא תיקח את הזמן להבין מה קורה איתה וכיצד לשנות זאת, כל הפגישות העיוורת אליהן תמשיך ללכת ימשיכו להיות סיפור כישלון ידוע מראש, בלי שהיא עצמה תבין זאת.
מיכאל "ונשותיו"
מיכאל נוהג להרשים את הנשים איתן הוא נפגש בפגישות עיוורות: בתואר האקדמי שלו, בכסף שלו, במקצוע המכובד בו הוא עוסק. הרבה נשים נופלות ברשתו. במשך הזמן, כשהוא מרגיש שהן מנצלות אותו מבחינה כספית, והדבר עולה לו על העצבים, הוא מסיים איתן ורץ מיד לפגישות עיוורות נוספות. למרות שמיכאל טוען שהוא מעוניין במערכת יחסים בריאה ומתמשכת, הוא אינו מצליח לפתח אחת כזו.
הסבר: למיכאל קוסם שנשים נופלות ברשתו כבר בפגישה הראשונה. ומי לא היה מוקסם מכך? האין זו הוכחה לכך שהוא גבר מבוקש? מה שמיכאל לא מבין (ואינו מוכן לראות) הוא, שהדרך בה הוא "צד" נשים בפגישות העיוורות אחראית לכך שלעולם אינו מצליח לפתח פגישות אלה למערכת זוגית מתמשכת ובריאה. שהנשים שנתפסו בדרך זו לא התרשמו מ"מיכאל האמיתי" (אם בכלל היה דבר כזה), אלא ממיכאל "האקדמאי העשיר בעל המקצוע המכובד", שמוכן לבזבז עליהן אין-סוף כסף. מיכאל אינו מרשה לעצמו לראות ולהבין שלמעשה הוא "קונה" נשים אלה. עצם המחשבה שההתנהגות שלו בפגישות העיוורות היא זו המכשילה כל זוגיות אפשרית מפחידה אותו: הרי אם ישנה את התנהגותו הסיכון גדול שאף אחת בכלל לא תרצה בו.
"נשותיו" של מיכאל
הנשים שנופלות ברשתו של מיכאל גם כן מכניסות עצמן לסיפור כישלון ידוע מראש: הרי כשהן "נמשכות" אליו בגלל כספו, אין אפשרות שמשהו רציני באמת יתפתח ביניהם. אבל גם הן אינן רואות זאת, שכן, כפי שקוסמת למיכאל העובדה שנשים נופלות ברשתו, כך קוסם לנשים רבות שאדם כמוהו, "אקדמאי עשיר בעל מקצוע מכובד", מתעניין בהן.
אלה הרצים לפגישות עיוורות אין-סופיות מתוך צורך אדיר למצוא מישהו, וסביר להניח שגם מתוך פחד הלבד, אינם מקרינים חוזק אישי וביטחון, אלא תלותיות ונזקקות. כשזה מה שהם מקרינים, הסיכוי לפתח מערכת זוגית מתמשכת ובריאה קלוש ביותר.
לעתים קרובות אלה המכשילים את עצמם אינם רואים ומבינים זאת. כשמישהו אחר מתבונן מהצד בהם ובהתנהגות שלהם, הוא יכול לראות כיצד הם מטרפדים את עצמם ואת האפשרות שלהם לזוגיות אמיתית. אבל אם יאמר להם, הם לא יהיו מוכנים לשמוע ולקבל זאת. וגם אילו היו מקשיבים, סביר להניח שהפחד לשנות את התנהגותם משתק אותם – הרי שינוי עלול לטרפד עוד יותר את סיכוייהם לזוגיות.
הם אומרים לעצמם שעליהם "להמשיך במרוץ"
קל להם להיזכר בחברים וב"מומחים", החוזרים ומדגישים באוזניהם ש"הדרך הטובה ביותר להצליח לפתח זוגיות זה להתמיד בחיפוש עד שהחלום יתגשם". הם משכנעים את עצמכם שהדרך הנכונה למצוא זוגיות היא ללכת לאין-סוף פגישות עיוורות. הם אומרים לעצמם שעליהם "להמשיך במרוץ", שאין להם זמן מיותר, שאינם נעשים יותר צעירים. הם משתמשים בעוד כאלה וכאלה נימוקים וצידוקים, המדרבנים אותם להמשיך בדרך בה הלכו עד עתה.
אז מה עושים?
כשהם מתבוננים בראי (לא בדרך לפגישה עיוורת נוספת), כדאי שישאלו את עצמם בכנות:
יכול להיות שעד עתה לא פגשו אף אחד שמתאים להם? הייתכן שעד עתה פשוט לא פגשו את "הנפש התאומה"? האומנם ניתן לתלות את הכישלון ב"כל הגברים אלה" או "כל הנשים האלה"? או שמא יש אפשרות שמשהו שהם עושים פועל לרעתם? שמשהו בהם מכשיל אותם מלפתח פגישה עיוורת למערכת זוגית?
עצה מפחידה, אך משתלמת לאורך זמן
אלה ההולכים לפגישות עיוורות ללא-סוף ומתאכזבים פעם אחר פעם, טוב יעשו אם יתפנו לקחת פסק-זמן מסוים מפגישות אלה, ינסו להבין מה קורה איתם, לראות כיצד הם מכשילים את עצמם במו-ידיהם, ולבדוק מה עליהם לשנות. הרי רק כשיוצאים מהשגרה מתפנים לחשוב ולהבין כיצד לעשות דברים באופן אחר.
עצה זו עלולה להפחיד אותם: להפסיק להיות זמין לפגישות עיוורות? איני יכול להרשות זאת לעצמי, הם אומרים לעצמם. אבל כדאי לזכור ש:
1. "אם תמיד תעשו מה שעשיתם עד עתה, תמיד תגיעו לאותו מקום בו אתם נמצאים" = לעתים רק כאשר משנים את הדרך ואת הגישה, מצליחים להגשים את מה שלא הוגשם עד עתה.
2. "משנה מקום משנה מזל" = לעתים שינוי מקום מנטאלי ורוחני בתוכנו מביא לתובנות ודרכי-פעולה חדשות ויעילות יותר.
3. "לעתים הדרך הארוכה מביאה מהר יותר אל המטרה" = לעתים כשלוקחים את הזמן לברר, להבין ולהחליט מה וכיצד לשנות, מגשימים מהר יותר את מה שלא הצליחו בהליכה בדרך הישרה והידועה מראש.
- ד"ר דורון גיל הוא מומחה בתחומי מודעות אישית וזוגיות
