שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות
    זירת הקניות
    צילום: shutterstock
    המורה מתלוננת שהילד מפריע בשיעור. להתערב?
    לאף הורה לא נעים לקבל שיחת טלפון מהמורה, שמתלוננת על כך שהילד מפריע בשיעורים, אך חשוב שלא להתעלם מכך. למה חשוב לקבל את העובדה שהילד שלכם לא תמיד "נגרר" ועד כמה צריך להתערב בנעשה בכיתה? מדריך
    שאלה: המורה מתלוננת שבני בן ה-11 מתחבר עם ילדים שמפריעים בשיעור. שוחחנו איתו על התנהגותו, אך הוא ממשיך להפריע. מה עלינו לעשות?

     

    תשובה: כשמורה מתקשרת להורים התחושה בדרך כלל היא של חוסר אונים. ההורה לא נמצא בכיתה ואין לו "שלט-רחוק" כדי לשלוט בהתנהגות של בנו. הוא מצפה שגם הילד וגם המורה יטפלו בנושא עצמאית ויניחו לו.

     

    עוד על ילדים ובית הספר:

     

    ישנם הורים ששיחה מהמורה יכולה לגרום להם לכעס על המורה או על הילד, ולכן ההמלצה שלי למורים היא להשתדל לפתור את הבעיה בכוחות עצמם עם התלמיד - ורק אם הגיעו מים עד נפש להתקשר להורים כדי לגייס אותם לשיתוף פעולה, מתוך ידיעה שרק "שיחת מוטיבציה" לא תספיק וצריך לתכנן ולחשוב על פרוייקט לשינוי ההתנהגות של התלמיד.

     

    • גם לילדיכם או לכם יש בעיות עם בית הספר? רוצים לשאול את מומחי מכון אדלר? כתבו לנו  

     

    על ההורים להבין שאם המורה כבר החליטה להתקשר המצב דורש התגייסות מצידם והם צריכים לפעול בשני מישורים במקביל: מצד אחד להגיע לשיתוף פעולה עם המורה בנוגע לדרכים שכדאי ורצוי לנקוט כדי לעזור לילד בכיתה, ומצד שני לבדוק ולראות כיצד ניתן לעזור לילד בבית.

     

    על ההורה לזכור שאם ברצונו להיות הורה משפיע ומעורב כדאי לו לשמור על יחסים טובים עם המורה ולהבין שהיא השותפה שלו לחיזוק ולטיפוח הילד. לכן על ההורה להעביר למורה מסר של שיתוף פעולה: "יחד נטכס עצה כדי לעזור לילד לחזור למוטב". ככל שהתקשורת עם המורה תהיה תקשורת נכונה - כך ניתן יהיה לקיים שיתוף פעולה לטובת הילד.

     

    בשיחה עם המורה כדאי לברר:

    א. כיצד הילד מפריע? מי הילדים שאיתם הוא מתחבר?

    ב. איך לדעת המורה הילד מרגיש בכיתה? איך הוא מרגיש ביחס למורה?

    ג. איך הילד מתנהג בדרך כלל בשיעורים ובהפסקות?

    ד. מה הם התחומים שבהם הוא מרגיש חזק?

    ה. איך המורה מנסה לפתור את הבעיה?

    ו. מה היא מצפה מההורים לעשות?

     

    המסר לילד: השליטה בידיים שלך

    אני מניחה שישנם הורים שינסו להאשים את חבריו של הילד. הם מאמינים שהילד שלהם הוא ילד טוב אבל "נגרר". זו טעות.

     

    חשוב להעביר לילד מסר שבידיו הבחירה והשליטה בהתנהגות שלו - בלי קשר לילדים האחרים. נכון שקשה לא להיגרר, כי ילדים רוצים להרגיש חלק מקבוצה, אבל סביר להניח שיש כאן ילד שמקבל משמעות וכוח באמצעות ההפרעות.

     

    ישנם ילדים שמפריעים כי כך הם מקבלים תחושת משמעות בכיתה. כך "רואים אותי" ואני "נחשב" בעיני החברים שלי - הם מתלהבים ממני ומלהיבים אותי להמשיך. תפקיד ההורה לבדוק איך ניתן לעזור לילד להרגיש משמעותי בדרך חיובית.

     

    חשוב לקיים שיחה עם הילד ולזכור כי ילד שירגיש מותקף רק ייאטם ויחסום

    את עצמו, ולא ניתן יהיה לדבר איתו. לכן המסר צריך להיות:

     

    1. הפרעות בשיעורים לא מקובלות עלי.

    2. אני כאן כדי לעזור לך שלא תפריע בשיעור.

     

    רצוי מאוד לקבוע שיחה משותפת של מורה-הורה-ילד. בשיחה על ההורה לקחת את תפקיד המגשר. לבדוק מהי מערכת היחסים בין התלמיד למורה ולצאת מהשיחה עם החלטות אופרטיביות. בנוסף חשוב לקבוע מועד למפגש נוסף שמטרתו בדיקת ההתפתחויות.

     

    הכותבת היא בעלת תואר שני בחינוך, מנחה בכירה במכון אדלר , יועצת להורים ולצוותים חינוכיים





     

    לפנייה לכתב/ת
     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    זו טעות לחשוב שהילד שלכם הוא תמיד הנגרר
    צילום: shutterstock
    ענת אשד
    שלום דוקטור
    מחשבוני בריאות
    פורומים רפואיים
    מומלצים