שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות
    זירת הקניות
    המאהבת מאוהבת: כרוניקה של כישלון
    איך קורה שאישה רציונאלית ומושכת מוצאת עצמה על תקן האישה האחרת? אלינור פרארה גילתה שחברה שלה היא פילגש לכל דבר. בין הטפת מוסר אחת לשנייה, היא הצליחה להבין שהרצוי לא מצוי, ואילו הרצוי והמצוי – עלול להיות נשוי

    יום שישי, בין בוקר לצהריים. אנחנו מתיישבות זו מול זו וחולקות ארוחת בוקר ענקית בבית קפה תל אביבי שטוף שמש. טלי (שם בדוי) נראית זוהרת. היא מספרת לי על גבר שהכירה ברוב התלהבות. 

     

    בגידות בערוץ יחסים:

    - מה עלולים להפסיד במקרה של בגידה? 

    - מאהבת, את עושה לעצמך רק נזק

    - אחת כמוך - מאהבת - היא סיוט של כל אישה

     

    מושלם אבל נשוי

    "הוא מדהים. נראה טוב, מצליח בעבודה שלו. שנינו מתעניינים בספרים וסרטים ויש לנו המון נושאי שיחה ותחומי עניין משותפים. עבר המון זמן מאז שהרגשתי ככה כלפי גבר", היא מתוודה ומוסיפה: "את יודעת שיצאתי והכרתי המון גברים. אף אחד לא משתווה לו. הוא הגבר בשבילי, הוא מושלם". אני חשה ב"אבל" גדול שמתקרב, והוא אכן מגיע: "אבל, יש בעיה אחת", אומרת טלי, "הגבר הזה נשוי".

     

     

    הסיפור הזה מפתיע אותי. אני מכירה את טלי מתקופת הלימודים. טלי היא אישה בעלת ביטחון עצמי, יפה וחכמה. היא אחת הנשים הכי חכמות והכי רציונליות שאני מכירה. לכן לא ברור לי למה היא בחרה להכניס את הראש הבריא שלה למיטה כל כך חולה. "למה את עושה את זה לעצמך?", אני תוהה בקול רם, "למה את חייבת ללכת דווקא עליו? אין מספיק גברים פנויים?" אני שואלת אותה ובאמת מתאמצת להבין.

     

    טלי מרכינה את ראשה. "את יודעת שאני מנסה למצוא מישהו המון זמן. יצאתי להמון דייטים וזה פשוט לא נגמר. לא מצאתי מישהו שמתאים לי, ולא משנה כמה ניסיתי וכמה רציתי, זה פשוט לא קרה". המילים של טלי זורקות אותי אחורה, אל בית הדודים שלי. אני נזכרת באמרה נחמדה שהייתה תלויה ממוסגרת על הקיר שלהם בסלון. "הרצוי – לא מצוי. המצוי – לא רצוי. הרצוי והמצוי – נשוי".

     

    נכון שרוב רווקות ורווקי ישראל לא מוצאים את אותו בן זוג או בת זוג שהם היו רוצים. רובנו צריכים לעשות המון פשרות כשאנו מכירים מישהו ובונים איתו מערכת יחסים. אך כשאני מסתכלת על טלי אני תוהה אם זו לא פשרה מוגזמת מדי.

     

    "אנחנו זוג משמיים. זה כאילו שהקשר הזה כתוב בכוכבים. רק שנפגשנו בזמן הלא-נכון", אומרת לי טלי, ואני משיבה לה בגלגול עיניים. נו באמת, כוכבים. "הוא הבטיח לי שהוא יתגרש מאשתו ברגע שהוא יוכל", היא מדגישה בפני, "פשוט יש לו ילד שנולד לפני שנה, והוא מרגיש שזה לא הוגן כלפי אשתו לעזוב אותה עכשיו. גם אבא שלו מאוד חולה והוא לא רוצה להעמיס עליו גם לחצים שקשורים בפרוק המשפחה".

     

    תירוצים כמו חול ואין מה לאכול

    כשאני שומעת את התירוצים שטלי מתרצת באוזניי אני ממש מתעצבנת. ברור שאלו התירוצים של החבר שלה, שמטרתם לשמור את טלי "על אש קטנה". הרי ברור לי שהגבר הזה בחיים לא יעזוב את הבית. "טלי, גברים לא עוזבים את הבית גם כשרע להם, והגבר הזה לא שונה מכל שאר הגברים. זה כמעט ולא קורה", אני אומרת לה. מה קרה לאותה אישה חכמה ורציונלית שפעם הכרתי? אה, כן, היא התפוגגה ברגע שטלי התאהבה.

     

    "תסתכלי על זה בצורה אחרת: גבר נשוי שבוגד באשתו עושה זאת כדי לפצות על חסך מסוים, בדרך כלל מיני. אישה שיש לה קשר רומנטי עם גבר נשוי בעצם עוזרת לגבר להישאר עם בת זוגו החוקית, כי ברגע שהחסך של הגבר מסופק אצל המאהבת – אין לו שום סיבה לעזוב את הבית!", אני אומרת לטלי ומיד מתחרטת. אולי אמרתי יותר מידי. הסכר נפרץ ועיניה של טלי מתמלאות דמעות. אני נמלאת רחמים עליה אך עדיין כועסת. כועסת על העוול הגדול שטלי עושה לעצמה. ברור לי שהיא מרמה את עצמה, ואני יודעת שבתוך תוכה גם טלי מבינה את זה. ברור לי שהיא מבינה שלהיות עם גבר נשוי זה בעצם – להיות לבד.

     

    בדרכי הביתה אני נזכרת בספר שקראתי לא מזמן. כתבה אותו אישה חכמה, קייסי מקסוול קלייר, והוא נקרא "פנויים לקשר". באחד הפרקים הראשונים הסבירה מקסוול קלייר על הסיבות וההשלכות שיש לקשר מחוץ לנישואים. לטענתה, אישה שמקיימת קשר רומנטי עם גבר נשוי מונעת מעצמה באופן לא מודע קשר של אהבה. וכך גם טלי: היא בחרה בגבר הנשוי כדי להימנע מקשר אמיתי ושלם עם גבר פנוי. אשה שאוהבת את עצמה ומעוניינת בקשר אמיתי, אוהב ומלא עם גבר - תחפש גבר פנוי. למרבה הצער, טלי כנראה לא מספיק אוהבת את עצמה, או לא באמת מעוניינת בקשר אמיתי עם גבר.

     

    מאהבת. מונעת מעצמה אהבת אמת (צילום: shutterstock) (צילום: shutterstock)
    מאהבת. מונעת מעצמה אהבת אמת(צילום: shutterstock)

     

    תחסכו ממני את הצדקנות שלכם

    יש כאלו שיטענו שהבעיות הנפשיות הפנימיות של המאהבת (במקרה הזה טלי) לא מעניינות אותם, ושהבעיה העיקרית בסיפור הזה היא המוסר הפגום של טלי. אשה מוסרית לא תפרק משפחה או "תעזור" לגבר לבגוד. אז תחסכו ממני את הסיבות המוסרניות והצדקניות האלו שהמטרה שלהן היא התחמקות מהבעיה האמיתית של הזוג הנשוי, ולא,  היא לא המאהבת, אלא מערכת היחסים המקולקלת של הגבר הנשוי עם אשתו.

     

    הרי אם לא היתה טלי הגבר הנשוי היה מוצא לו מאהבת אחרת. מי שמפרק את המשפחה זה הגבר בסיפור, ואולי גם אשתו. גבר חכם ובריא בנפשו שיש לו מערכת יחסים יפה, חזקה ומספקת עם אשתו - לא ימהר לצאת החוצה לחפש ריגושים ולסכן את כל מה שיש לו. טלי אינה פוגעת באישה החוקית, הגבר הנשוי עושה זאת. טלי, המאהבת בסיפור הזה, פוגעת אך ורק בעצמה.

     

     

    יומיים לאחר הפגישה שלנו, טלי מתקשרת אליי וקולה חנוק. הנשוי החליט לקחת פסק זמן על מנת לעבוד על היחסים שלו עם אשתו. "שאלתי אותו אם הוא בכלל אי פעם אהב אותי, אם בכלל הייתי אי פעם חשובה לו", אומרת טלי ומושכת באפה. "הוא אמר שהוא מאוד אוהב אותי, אבל שיש לו משפחה, ובית עם משכנתא, ופשוט יותר מידי מה להפסיד אם אשתו תגלה שיש לו רומן", ענתה טלי בקול שבור.

     

    לא נעים לומר, אבל אני מודה שלדעתי אולי עדיף ככה. לדעתי החבר הנשוי של טלי עשה לה טובה גדולה, כי מי יודע כמה זמן וכמה אנרגיה היתה טלי ממשיכה לבזבז על האשליה הזו. כמה חודשים ושנים היתה טלי מושכת בקשר הזה, שהוא בעצם רמאות אחת גדולה לכל הצדדים.

     

    לפנייה לכתב/ת
     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    הכרויות
    כתבו לנו
    מומלצים