שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות
    זירת הקניות
    שמאניזם אורבני: תרגילי נשימות במיוחד לרווקות
    רווקות, תפנימו: גברים אוהבים נשים שמעריכות את עצמן. אם גדלת להורים ביקורתיים שלא הרעיפו עלייך מחמאות, ייתכן ואינך מעריכה את עצמך כראוי. קריסטינה בר סלע מציגה: שיטת ה-HUNA, השיטה העתיקה בעולם ליצירת זוגיות

    כשהילה החלה מערכת יחסים טרייה היא נורא התרגשה. היא כל כך התרגשה שהיא החלה לפחד שמא זה יגמר בטרם עת: "אני נורא נלהבת, הוא מדהים!", היא אמרה לי בתום השיעור. "יחד עם זאת אני מרגישה שהוא פחות מעוניין ממני. אני מאוד רוצה אותו ונהנית מנוכחותו. למעשה, אני מתאמצת, בין כל ההתחייבויות שיש לי, למצוא את הזמן הפנוי על מנת לדבר אתו כשהוא מתקשר, ומפנה זמן יקר כדי לפגוש אותו".

     

    עוד בנושא בערוץ יחסים:

    רווקה תחת השפעה

    התאהבות דומה מבחינתי להתקף חרדה

    הפחד מזוגיות גדול מהפחד להישאר לבד?

     

    "ואיך הוא מגיב אליך"? שאלתי. "אני מרגישה שהוא לא מתלהב ממני באותה המידה. אני מפחדת שהוא יברח. אני מכירה את עצמי. אוף. זה כל הזמן קורה לי. אני מתאהבת מהר, משדרת את זה החוצה והגברים בורחים. אני לא יכולה להיות מי שאני. אולי כל הטיפים שאני שומעת נכונים. אולי אני צריכה לשחק אותה קשה להשגה ולא להיות נחמדה אליו. מה דעתך?"

     

     

    כמדריכת נשים להגשמת זוגיות, מעולם לא הרגשתי בנוח עם כללים כמו: "תהיי קשה להשגה" או "תהיי ביצ'ית". לדעתי הטיפים הללו שקיבלנו מאימהות וחברות שאולי רצו בטובתנו או ממחברי ספרים רבי מכר שחיפשו להתעשר, עשו מספיק נזק למערכות היחסים שלנו.

     

    בשורה התחתונה, הכללים הללו השאירו אותנו בעולם של פחד ושל חשש. עולם בו אנו מאמינים שאם אנחנו אוהבים אז קרוב לוודאי שניפגע. עולם בו אם ניתן – אז יקחו מאתנו. עולם בו אם נחשוף את רגשותינו – יזלזלו בנו. אז מה הסוד אתן שואלות ? איך אפשר לאהוב מבלי להיפגע ומבלי לשחק משחקים? תמשיכו לקרוא.

     

    גברים יודעים לזהות זיוף

    האמת היא שהפתרון לבעיה לא טמון בשינון כללי אצבע. כמו נשים, גם גברים יודעים לזהות התנהגות שאינה אותנטית ויגלו מהר מאוד את הזיוף של מי שמנסה להיות "ביצ'ית" בכוח. הילה היא בחורה יפה, חיננית ואינטליגנטית. אין שום סיבה בעולם שהיא תצטרך לשחק משחקים כדי למשוך גבר אל חייה. ובכל זאת, היא מוצאת את עצמה במערכת יחסים שבה היא לא מרגישה מספיק רצויה. אז מה קורה פה?

     

    ברור לנו שקשר זוגי אמיתי לא יכול להיבנות על בסיס משחקים והצגות. קשר זוגי טוב צריך להיות המקום הכי בטוח לנו, המקום שבו אנו יכולים להיות עצמנו ולהרגיש שאנו נהדרים בדיוק כפי שהננו. קשר זוגי טוב, צריך להיות המקום שממנו נקבל כוח, מתוך הידיעה ששם אנו נאהבים ללא תנאי. נכון, יש תהליך של היכרות כדי להגיע למצב הזה, אך התהליך הזה לא יכול לכלול התנהגות מזויפת מצדנו. כי אז איך הצד השני יכיר אותנו ויעריך אותנו באמת?

     

    במקרה של הילה, היא נפלה לאשליה שהגבר שמולה יכול לתת לה את ההערכה שהיא צריכה, כשבעצם הכוח נמצא ותמיד היה בידיים שלה. אם הילה תעריך את עצמה קודם כל ותתלהב מעצמה היא תתחיל לראות את העולם אחרת. באופן טבעי, היא תתחיל לראות את בן הזוג החדש כפי שהוא, ולא תשליך עליו את חוסר ההערכה העצמית שלה.

     

    באמצעות אימון על נושא ההערכה העצמית, הילה הצליחה להעביר את תשומת הלב שלה חזרה אליה והחלה לראות עד כמה היא מיוחדת, מדהימה ונהדרת. נקודת המבט שלה החלה להשתנות והמסר שהיא החלה להעביר היה: איזה מזל יש לאותו בחור שהיא מסכימה להיות אתו בקשר!

     

    גברים אוהבים בחורות שמעריכות את עצמן

    לפני שאנו ניגשים למצוא זוגיות, אנו צריכים שתהיה לנו זוגיות בריאה עם עצמנו. אף אחד לא יפרגן לנו אם אנחנו לא נפרגן לעצמנו. "אבל איך אני אתחיל להעריך את עצמי?", אתן בטח שואלות. אז לפני הכל, בואו ננסה להבין מאיפה מגיעה הביקורת העצמית.

     

    במשך החיים שלנו ובעצם מאז שנולדנו, אנו מקבלים מסרים לגבי עצמנו. חלק מהמסרים המילוליים שאנו שומעים מגיעים מההורים שלנו ומעוד אנשים חשובים לנו (סבים, אחים, גננות ומורים), ולכן, מה שהם אומרים נתפס כאמת עבורנו. כך אנו מפנימים דעות ואמונות לגבי עצמנו.

     

     

    בטח נתקלתם באנשים שמאוד בטוחים בעצמם ואפילו מאוהבים בעצמם עד כדי נרקסיזם של ממש, ולא ברור על אילו הישגים ריאלים הם מתבססים. אנשים כאלה שמעו המון פעמים מההורים שלהם עד כמה הם טובים ומיוחדים, וזה נטבע אצלם במוח עד שזה הפך למציאות שלהם.

     

    אם אתם נמנים על אלו שלא שמעו מחמאות כל היום בילדותם או נולדו להורים ביקורתיים מדי, אני שמחה לבשר שהסמכות האולטימטיבית לגבינו זה אנחנו עצמנו בלבד. הדעות שיש לנו לגבי איך אנחנו נראים, מה היכולות שלנו וכמה אנחנו שווים וחשובים, הן שקובעות את הערך העצמי שלנו. אם שמענו מחמאות ופרגון לגבינו, ההערכה העצמית שלנו תהיה גבוהה. לעומת זאת, אם שמענו הרבה ביקורת, ההערכה העצמית שלנו תהיה נמוכה.  

     

    אז איך מפתחים הערכה עצמית?

    אני רוצה להציע לכם את התרגיל המרכזי שסייע להילה להיות בטוחה בעצמה מול הגבר שהיא באמת רצתה. מדובר על תרגיל הלקוח משיטת ה-HUNA, אותה אני מלמדת. שיטה זו הגיעה אלינו מהוואי, שם הומצאה ע"י שמאנים אורבניים.

     

    ה-HUNA היא השיטה העתיקה בעולם ליצירת זוגיות והילה תרגלה אותה מידי יום במשך 21 ימים, עד שהיא הגיעה לרמת ההערכה העצמית אותה היא רצתה. הכנתי עבורכן את הוידיאו המיוחד הזה כדי לעזור לכן להגשים את הזוגיות המיועדת שלכן. כל שעליכן לעשות, זה לפנות כמה דקות של שקט ללא הפרעות, ולעקוב אחר ההסברים שלי בקטע הבא. טקבקו לי לגבי הרגשתכם בתום התרגול. בהצלחה!

     

    סגורסגור

    שליחה לחבר

     הקלידו את הקוד המוצג
    תמונה חדשה

    שלח
    הסרטון נשלח לחברך

    סגורסגור

    הטמעת הסרטון באתר שלך

     קוד להטמעה:

     

     

    לכל העדכונים, הסקרים והכתבות, כנסו לעמוד המעריצים של ערוץ יחסים בפייסבוק  

     

     

    קריסטינה בר סלע היא מדריכת נשים להגשמת זוגיות בשיטת ה-HUNA מהוואי

     

    לפנייה לכתב/ת
     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    תנשמי ותחזרי אחרי במנטרה היומית
    צילום: Shutterstock
    הכרויות
    כתבו לנו
    מומלצים