שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות

    מעבדות לחירות: כרוניקה של פרידה מזוגיות רעה

    כמו שמשה הגיע יום אחד להבנה שבני עמו סובלים, כך את או אתה הבנתם שמערכת היחסים שלכם כרוכה ביותר מידי סבל. סנה בוער או מריבה מתלהטת מהווה סימן עבורכם שהגיע הזמן לשלח את עצמכם משם

    בכל ליל סדר אנו יושבים ומעבירים מדור לדור את סיפור יציאת מצרים ומהללים את הניסים ששחררו את בני ישראל מעבדות לחירות. רק כשקוראים את האותיות הקטנות בהגדה נזכרים שהשחרור משעבוד לא הביא מהר כל כך את הגאולה לעמנו, וחיכו להם עוד 40 שנה של הליכה במדבר. פרידה, בדומה ליציאת מצרים, היא תהליך בו היציאה לחופשי אינה מסמנת את סופו, אלא את ראשיתו. גם בפני הפרוד הטרי עומדת דרך קשה וארוכה עד אשר יגיע אל הארץ המובטחת.

     

    עוד בנושא:

    מי סובל יותר בזמן פרידה: העוזב או הנעזב?

    למה קשה להתמודד עם פרידה ללא קלוז'ר?

    הקלות הבלתי נסבלת של פרידה מודרנית

    10 המכות של מערכות היחסים

     

    הסנה הבוער של היחסים

    סיפור יציאת מצרים הוא אנלוגיה טובה ליציאה מזוגיות כושלת. בתחילת הקשר האהבה פורחת ובני הזוג גדלים ומשגשגים כמו יעקב ובניו בארץ גושן. עם הזמן קם מלך חדש אשר לא ידע את יוסף, ובני הזוג מפסיקים לראות לנגד עיניהם את האדם שבו התאהבו מלכתחילה. אחד מבני הזוג עלול למצוא את עצמו במערכת יחסים משעבדת - במציאות שבה הוא עבד לצרכיו של האחר, עמל מבוקר עד לילה על חיזוק ובניית האגו שלו בלי שצרכיו יסופקו במידה שווה.

     

     

    כמו שמשה הגיע יום אחד להבנה שבני עמו סובלים, כך את או אתה הבנתם שמערכת היחסים שלכם כרוכה ביותר מידי סבל. סנה בוער או מריבה מתלהטת מהווה סימן עבורכם שהגיע הזמן לשלח את עצמכם משם.

     

    מרגע ההכרה ועד שאחד מכם עוזב, עוברת דרך ארוכה של מכות (לפעמים יותר מעשר), שאתם מנחיתים זה על זה. בין אם הפגיעה בבן הזוג מכוונת או מתרחשת בגלל הקושי לחיות אחד עם השני, אם היא תמשיך, הרי שבסוף תגיע המכה שתוציא אתכם לחופשי מהקשר הזוגי.

     

    זה קצת אירוני שלמרות שבני ישראל היו אלה שסבלו, פרעה לא סתם שיחרר או נתן להם ללכת, אלא ממש גירש אותם מארצו. אבל גם במערכות יחסים הצד הסובל או המשועבד יכול להיות זה שנעזב, ננטש או מגורש. עזיבת הקשר היא אף פעם לא קלה, וגם אם עזבתם בחופזה בלי לקחת דבר, פרעה עלול לרדוף אחריכם ולנסות לגרום לכם לשוב אליו בחזרה.

     

    מדבר ההשלמה העצמית

    רגע השיא של יציאת מצרים הוא חציית ים סוף לשניים וחצייתו בבטחה. גם אתם אולי מצאתם את עצמכם לכודים בין צבאות פרעה לבין הים הגדול והמאיים של הפרידה, ונזקקתם לנס בשביל להאמין שתוכלו לחצות אותו ולהגיע לגדה השנייה בהצלחה. כאן, בגדול, מסתיים הסיפור המקראי שבהגדה, כאשר השחרור מעבדות מביא איתו את הישועה, ובאופן דומה אנו טועים לחשוב שמרגע הפרידה נגיע למנוחה ונחלה. כמו רבים אחרים, גם אני נפלתי בפח הזה כאשר יצאתי מקשר משמעותי בחג הפסח לפני שנתיים, והייתי בטוחה שמרגע שתם הקשר מייד אגיע לארץ זבת חלב ודבש.

     

    אבל כמו שבני ישראל נאלצו ללכת 40 שנה עד ההגעה לארץ המובטחת, כך מצפה לנו תהליך של חודשים, אם לא שנים, של הליכה תועה במדבר עד שנהיה מוכנים לאהבה חדשה. לוקח זמן עד שאנחנו רואים את עצמנו ראויים שוב לאהבה, גם במובן של אהבה רומנטית אבל גם, ואולי בעיקר, בעיני עצמנו.

     

    יציאה מקשר משמעותי מביאה פעמים רבות לתקופה של משבר, גם אם אתם הייתם אלה שסיימו את הקשר. נכון שיצאתם מקשר פגום, אבל היציאה הזאת הובילה אתכם למדבר צחיח מאהבה, אל תנאים חדשים ואחרים לגמרי מאלה שהורגלתם אליהם עד עכשיו. אתם תרים בחשש אחר קשרים חדשים, כמו שניים עשר המרגלים שתרים את ארץ כנען, וכמותם גם אתם חוטאים בחטא היאוש ונידונים להסתובב במעגלים ברחבי השממה.

     

    אפילו אם אלוהים בכבודו ובעצמו מתגלה אליכם, כמו במעמד הר סיני, ומוביל אתכם להארה שעדיף להיות בני חורין במדבר מאשר כבולים בקשר מצמית, התנאים הקשים של הרווקות יוצרים הרהורי כפירה וגעגועים לוודאות של פעם. בני ישראל כפויי הטובה פנו אל אלוהים בטענות ותלונות: הבטחת לנו עתיד טוב עם היציאה ממצרים, אז איפה הוא?

     

    בגלל זה אנחנו לפעמים מוצאים את עצמנו חזרה בזרועות האקס, אקט שנידון מראש לכישלון. סוף העלילה ידוע מראש, בדומה לקריאת ספר בפעם השנייה. אבל אם יש משהו קשה יותר מלהתגעגע למישהו, זה ההבנה שאין לך למי להתגעגע.

     

     

    הארץ המובטחת

    הלקח החשוב ביותר מסיפור בני ישראל טמון בסיבה שלקח להם כ"כ הרבה זמן להיכנס לארץ המובטחת. אלוהים הוליך אותם במדבר עד לפטירת בני הדור ששהו במצרים, דור העבדים הנדכא והמיואש, כי רק בן החורין החדש שנולד מסוגל להיות עם חופשי באמת. בפרידה, באופן דומה, עלינו להיפטר מדימויי עבדות ישנים של עצמנו. לא נמצא זוגיות כל עוד אנו תופשים את עצמנו כחצי ממשהו, אלא רק כשנתפוש את עצמנו כאדם שלם.

     

    למרות הניסיון לזרז את שלב המשבר, מדובר בתהליך חיוני בו אנחנו מוותרים על מי ומה שהיינו בשביל לבנות את עצמנו בצורה טובה יותר. על חורבות מערכת היחסים הקודמת צומח אדם חדש, והוא זקוק לתקופה של הכנה מנטאלית כדי להיות מוכן לקשר חדש. רק כשתחשוב על עצמך כבעל חירות ולא כעבד, רק כשתלמד לבסס מערכת יחסים עם עצמך, תהיה מוכן לעבור לשלב הבא.

     

    חג שמח!

     

    לכל הכתבות, העדכונים והסקרים - כנסו לעמוד הפייסבוק של ערוץ יחסים

     

    לפנייה לכתב/ת
     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    צילום: shutterstock
    היה טוב וטוב שהיה. זמן לצאת לדרך חדשה
    צילום: shutterstock
    הכרויות
    כתבו לנו
    מומלצים