שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות

    איך לבשר על בגידה מבלי לפרק את החבילה?

    תופתעו לשמוע, אך בגידה אינה סוף העולם. יש לא מעט זוגות שמצליחים לקחת אפילו מקרה חמור כמו בגידה למקום של צמיחה זוגית. איך הם עושים זאת? דנה פלדמן טסלר עם כל מה שצריך לדעת לפני שניגשים לשיחה הגורלית

    "זה מלווה אותי כבר המון זמן ואני לא יודעת איך לבשר לך את זה. ממי, אני כל כך מצטערת. איך לומר את זה, הכרתי מישהו. זה לא היה מתוכנן. דבר אחד הוביל לשני ו... אני מצטערת. תבין אותי, אני בן אדם וגם לי יש צורך בריגושים והרפתקאות. זה ממש לא קשור אליך, זו אני הדפוקה שלא יכולה להסתפק במה שיש לה. כשהרגשתי מגע חדש זה פשוט קרא לי כאילו ישנתי במשך עשור. לא יכולתי לשלוט בעצמי, ואני חשה בושה גדולה".

     

    עוד בנושא:

    יש נסבות מקלות או שבגידה היא בגידה?

    פסיכולוגיה של בגידה ושל פיוס

    בגידה: סלחתי אבל בפעם הבאה תשלמי ביוקר

    פנטזיות בלתי מזיקות או בגידה?

     

    את הטקסט הזה שמעתי השבוע מאסנת (שם בדוי), אשה בת 37 שהגיעה לייעוץ, והסבירה לי כיצד בישרה לבעלה על בגידה שאירעה. אסנת, אשת קריירה הנשואה מזה עשור לדרור, החליטה להתוודות בפני בעלה על רומן שניהלה בסתר. היא הושיבה את דרור בסלון אחרי שהשכיבה את ביתם לישון, וירתה את הבשורה לאוויר. המטרה שלה הייתה להתוודות ולהסיר את המועקה מליבה, תוך כדי שהיא מבקשת מבעלה הזדמנות לעבוד על הקשר שלהם. מה לדעתכם הייתה התגובה של דרור? האם הוא השתכנע?

     

     

    "ככה בישרת לו שבגדת בו?", שאלתי. "אהה.. כן", השיבה והוסיפה: "לא התכוננתי יותר מידי, זה היה לי נורא קשה גם ככה, והחלטתי שאני אגיד לו את האמת כמו שהיא ולא אסתיר ממנו כלום, כי מגיע לו לדעת הכל. מגיע לו לשמוע את האמת לאמיתה".

     

    "ואיך הוא השיב?", הקשיתי. "לא משהו", ענתה. "דרור היה בשקט במשך שעתיים ולא הוציא מילה. הוא לא היה מסוגל להסתכל לי בעיניים. למרות שניסיתי לתשאל אותו ולשאול אותו איך הוא מרגיש – נותרתי ללא מענה. עכשיו אני לא יודעת איפה הוא, כי הוא נעלם מהבית באמצע הלילה, ולא עונה לי לטלפונים. אני חושבת שזהו זה, הנישואים שלי מתפרקים".

     

    לזרוק את הפצצה

    בגידות קרו ויקרו, זאת לא השאלה. מדובר על הסיבה העיקרית שגורמת לקשרים זוגיים להתפרק. מצד שני, יש גם כאלה שמצליחים לקחת את הבגידה למקום של צמיחה זוגית. אלה שיודעים לעשות את זה – הם גם אלה שיודעים בראש ובראשונה לבשר לבן או בת הזוג על הבגידה, מבלי לגרום לפיצוץ. כן, גם לזה יש חוקים וגם כשמבשרים לפרטנר את הבשורה האיומה של חייו – כדאי שנדע איך לעשות זאת מבלי לפרק את החבילה.

     

    זהו בהחלט נושא רגיש וכל אדם מגיב בצורה שונה לבשורות קשות, אולם יש כמה קווים מנחים שיכולים לעזור גם לכם. ראשית כל, חשוב לדעת שהשיחה הזו היא מאוד משמעותית להמשך הקשר. מדובר על שיחה שעלולה להכריע את המשך מערכת היחסים או פירוקה, ולכן צריך לעשות אותה בצורה הכי טובה שאפשר.

     

    העצה הראשונה שאני יכולה לתת לכם היא בראש ובראשונה – לכו לאיש מקצוע. מי שמרגיש אשמה ופחד בעקבות הבגידה נוהג בצורה לא רציונאלית ועלול לעשות דברים לא נכונים. לאחרונה, זה הפך למאוד טרנדי ולא מעט אנשים מגיעים לקליניקה כדי להתייעץ איך עושים את זה עם כמה שפחות נזק למערכת היחסים ומבלי "לפרק את החבילה".

     

    הדבר הכי חכם שתוכלו לעשות הוא לקחת את בן או בת הזוג איתכם לטיפול, כשהיועץ הזוגי מעודכן מראש שזו מטרת המפגש. כך תוכלו "לזרוק את הפצצה" בצורה מבוקרת ובסביבה סטרילית, יחד עם תמיכה מיידית של מטפל מוסמך.

     

    האם אתם מוכנים לשלם את המחיר?

    אם האופציה של הייעוץ אינה רלוונטית עבורכם, שבו עם עצמכם ושאלו מספר שאלות: מה המטרה שלכם, האם ברצונכם לפרק/ לשקם או להעיר את הקשר? נסו לזהות האם אתם נמהרים ו"רצים" לספר, האם אתם בטוחים שאתה רוצים להישאר בקשר, או שאולי הבגידה רק מסמלת את תחילת הסוף. והכי חשוב: בדקו עם עצמכם האם אתם מוכנים לשלם את המחיר של שיקום הקשר.

     

    מיד אחרי הבגידה אנו להוטים לרוץ ולספר ולהתנצל, אך לא תמיד יודעים מה מצפה לנו. שיקום קשר אחרי בגידה מצריך בד"כ מאמצים נפשיים מהצד הבוגד שעלול לחוות המון רגשות אשמה במהלך תהליך הריפוי, עד שהכאב ישכח. האם הקשר חשוב לכם עד כדי כך?

     

    לא מול הילדים

    גם לזמן ולמיקום יש חשיבות ויש לבחור אותם היטב. קחו בחשבון שאתם הולכים לספר משהו נורא קשה ותגובת הפרטנר אינה משהו שניתן לצפות מראש. בניגוד למה שעשתה אסנת, לא מומלץ לעשות את זה בזמן שיש ילדים או צופים אחרים שיכולים להיפגע או להתערב בתהליך. אנו גדלנו בחברה בה בגידה נחשבת לאירוע קטלני לא פחות ממוות, ולכן גם תגובתנו מתוכנתת בהתאם. התגובות יכולות להיות צעקניות ועלולות לכלול שבירת צלחות וכל הבא ליד, התפרצות אלימה, בכי או לחילופין - שקט מופתי והלם.

     

    פרמטר חשוב שכדאי לשים לב אליו הוא נושא ה"אמת שלנו". אסנת רצתה לתת לדרור את מה שהיא חשבה שמגיע לו: לדעת את "האמת". מה שהיא לא הבינה זה ש"האמת" שלה מעליבה ופוגעת בגבריות של דרור, ברמה שאינה רלוונטית לשיחה ואינה משרתת את המטרה שלה.

     

    לכן, חסכו מהפרטנר משפטים שרומזים על בעיה אישית שלו, כגון: "הייתי זקוקה למגע חדש", "אני לא מסופקת", "חשבתי עליו כל היום עד שנשברתי" וכן הלאה. הדרך הנכונה ביותר להציג את האירוע הוא בגדר תקרית מקרית וחד פעמית, שקרתה בטעות ולא תקרה שוב. ברגע שתציגו את האירוע בצורה קרה וללא פרשנויות משנה, הסיכוי שלכם לשמור על החבילה - יעלה.

     

    התרכזו בעתיד

    תופעה שממנה כדאי להיזהר היא תופעת "הפרטים הנוספים". כאסטרטגיה כללית, אתם נכנסים לזירה כשיש לכם מטרה אחת – לבשר את הבשורה ולהעביר את בן/בת הזוג ממצב "עבר" למצב של "עתיד", כמה שיותר מהר. הנטייה של רוב האנשים (ובמיוחד נשים) ששומעים שבן או בת הזוג בגדו, היא להסתקרן ולהתחיל לשאול המון שאלות שיעשו להם רע וישאירו אותם במצב הקורבן.

     

    שאלות כמו "מי זאת?", "איך היא נראית?", "איפה הזדיינתם?", "כמה פעמים?", "היא יותר יפה ממני?", "איך הכרתם?" וכדומה, הן שאלות מסוכנות שמהוות מכשולים שעליכם לעבור. מי שמוצא עצמו נבגד צמא לפרטים על הבגידה, והמטרה שלכם היא למנוע אותם ממנו. למה? כי זה לא משרת את המטרה של השיחה.

     

    זכרו: מטרת הנבגד היא להישאר בעבר ולחפור בפרטים שהתרחשו וכבר אינם רלוונטיים. המטרה שלכם היא "להקפיץ" את הקשר לעתיד, שם אתם רוצים ליצור משהו טוב יותר ממה שקיים. לכן, ברגע שמגיעות השאלות היו אסרטיביים, והשתדלו לא לענות ולא לפרט. זה לא הולך להיות קל ואתם תהיו חשופים לניסיונות מניפולטיביים והאשמות מהצד הנבגד שירצה לשמוע פרטים. היו החלטיים וקחו את השיחה למקום פרודוקטיבי.

     

    אל תלקו את עצמכם

    גם הגישה משחקת תפקיד חשוב. הצד הבוגד בד"כ אכול רגשות אשמה וייסורים על ה"מעשה הנפשע" שהוא ביצע. כשאתם מאמינים שעשיתם מעשה נבזי ואתם מלקים את עצמכם – ככה זה יעבור לצד השני והוא עלול להגיב בהתאם. אם תאמינו שטעיתם ושזו מעידה שיכלה לקרות גם לצד השני – הדברים יעברו אחרת. יש כאלה שנוטים לחשוב שאם הם יציגו את הדברים כשהם מיוסרים, מסכנים ומלאי דמעות – הפרטנר יבין אותם וירחם עליהם, אך זאת טעות.

     

     

    לצערי, זה לא עובד ואם תציגו את זה כדרמה – תקבלו דרמה בחזרה, שרק תחמיר את המצב. אם תגיעו בגישה של "בוא תוריד לי את הראש כי חטאתי ופשעתי" – רוב הסיכויים שתקבלו את מה שביקשתם והתגובה של בן או בת הזוג תהיה בהתאם. לכן, הגישה הנכונה היא מתחשבת, מכילה אך יחד עם זאת בוגרת, ישירה ואמיתית לטובת שניכם: זה קרה, זה היה. אני עדיין אוהב/ת. איך מתקדמים קדימה?

     

     

    בהצלחה.

     

    לכל הכתבות והעדכונים - כנסו לעמוד המעריצים של ערוץ יחסים בפייסבוק  

     

     

    דנה פלדמן טסלר היא יועצת ומגשרת זוגית

     

     

     

    • דנה תתארח היום (ג') בשעה 15:00 בפורום שלנו, ותענה על שאלות בנושא זוגיות פתוחה ובגידה בהסכמה. היו איתנו  

     

     

     

     

    לפנייה לכתב/ת
     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    צילום:shutterstock
    הכול תלוי באיך מבשרים. בוגד
    צילום:shutterstock
    הכרויות
    כתבו לנו
    מומלצים