שתף קטע נבחר

למה אני תמיד רוצה את מי שלא רוצה אותי?

זה התחיל בתיכון. כבר אז הייתי נדלקת דווקא על הבחורים שלא היה שום סיכוי בעולם שירצו אותי, וכשהעזתי להתחיל איתם והם סירבו בנימוס - רציתי לקבור את עצמי באדמה ולהיעלם

אף אחד לא אוהב להרגיש דחוי, לדעת שלא רוצים אותו או שמעדיפים אחר על פניו. עם זאת, ברור שאם התנסינו לפחות פעם אחת במערכת יחסים אינטימית, סביר להניח שגם טעמנו את טעמה המר של הדחייה, ונאלצנו לקחת נשימה עמוקה ולהמשיך הלאה.

 

עוד בנושא:

רוצה אותך אבל לא מוכנה לפחד

זה פשוט: אם נעלמים - סימן שאין משיכה

תני לי להריח אותך: סוד המשיכה המינית

משיכה זה יופי, אבל מה עם אהבה?

 

כיצד תיראה התמודדות בוגרת וכנה עם תחושת העלבון שאופפת מצבים כאלה? האם נוכל להשאיר את לבנו חשוף ופגיע למערכות יחסים נוספות גם לאחר שהתנסינו שוב ושוב בקשרים שכשלו ולא הובילו לשום מקום רצוי עבורנו?

 

 

רציתי לקבור את עצמי מרוב בושה

רוית, רווקה בת 42, חלקה איתי את תחושתה העמוקה שאף גבר לא מעוניין בה. היא תיארה לי איך שוב ושוב לאורך חייה היא התנסתה בחוויה שבה היא רוצה גבר מסוים והוא לא רוצה אותה בחזרה.

 

"זה התחיל בתיכון. כבר אז הייתי נדלקת דווקא על הבחורים שלא היה שום סיכוי בעולם שירצו אותי, וכשהעזתי להתחיל איתם והם סירבו בנימוס - רציתי לקבור את עצמי באדמה ולהיעלם!". שבורת לב ומיואשת היא פנתה אליי, מקווה למצוא דרך להגיע ללבם של גברים.

 

השאלה הראשונה ששאלתי אותה הייתה האם אי פעם הייתה לה חוויה חיובית ביחסים אינטימיים. רוית שיתפה שכן, היו לה כמה התנסויות חיוביות, גם מיניות וגם יותר רגשיות ועמוקות. כלומר, התפישה הסובייקטיבית שלה ש"אף גבר" לא מעוניין בה - התגלתה כחלקית.

 

בפועל, היו גברים שחשקו בה, והיו כאלה שלא. היא הדגישה שוב ושוב שמה שהכי קשה לה הוא להכיל את המצבים שבהם היא חשה את הדחף לקשר ולמפגש והצד השני מרגיש אחרת. היא סיפרה שזה מכווץ אותה וגורם לה להרגיש לא מוצלחת.

 

לא הכל סובב סביבי

אני מאמינה שהסיבה הבסיסית לקושי שלנו להתמודד עם דחייה נעוצה באופן שבו אנחנו תופשים משיכה בין שני אנשים. נדמה לנו שזה עניין של רצון מודע ובחירה חופשית. במובן מסוים אכן ישנה כאן בחירה, כי אני בוחרת עם מי להיפגש או לעשות אהבה. אולם, במובן עמוק יותר – אפשר לומר שהמשיכה הפיזית כופה את עצמה עלינו, היא לא שואלת אותנו אם זה נוח או מתאים לנו, אלא פשוט מופיעה ומפנה את תשומת לבנו לגבר או אשה בסביבתנו.

 

אפשר לחשוב על הופעתה של משיכה מינית ורגשית כעל מעשה ידיו של קופידון, אל האהבה – ברגע אחד, בלתי צפוי, בעודנו נעים בחיינו בתום לב, אנחנו פוגשים אדם שבעתיד יהפוך להיות אהוב לבנו. אנחנו לא יודעים שכך יהיה, ובמובן הזה התחושות והרגשות שאותו אדם מעורר בנו הן בלתי נשלטות לחלוטין.

 

בדיוק באותו אופן שבו קופידון מחבר שני אנשים, הוא גם עשוי לנעוץ את חצו בלבנו ביחס לאדם מסוים, אך לא לטעת בו את התחושה המקבילה. כשזה קורה, אנחנו עשויים לחוש אכזבה וכעס ולהתלונן על חוסר ההגינות של החיים כלפינו. האם זאת אמת - האם החיים באמת לא הוגנים, או שאולי ייתכן שהמצב הלא סימטרי הזה בא לשרת לימוד עמוק יותר על אהבה והתמזגות, שקורה דווקא דרך ההתנסות בחוויית חוסר המימוש?

 

מעונג לאושר

נחזור לכמה רגעים לסיפורה של רוית ולתחושתה כדחויה על ידי גברים: כשסיפרתי לה את המיתוס על קופידון היא התחילה להפנים את העובדה שמשיכה ודחייה בין שני אנשים הם כלל לא עניינה, זה תמיד עניינם של החיים, של אותו מסתורין אינטליגנטי. למעשה, לעולם לא תוכל להיות לה שליטה על המצב בו אדם אחד רוצה בה ואחר לא, עם זאת, יש לה אחריות מלאה על האופן שבו היא מגיבה ומתמודדת עם רגשותיה ומחשבותיה.

 

דרך כלים של מדיטציה והקשבה פנימה, רוית ראתה שהתחושה שלא רוצים "אותה" נבעה מהאופן שבו היא פירשה את המציאות. כל עוד היא תפשה את נושא המשיכה כנושא רצוני ונשלט, באופן טבעי, אכזבה וכעס התעוררו בתגובה לחוסר מימוש התשוקה, אולם ברגע שבו התפישה שלה השתנתה, נולדה בתוכה ההבנה שדווקא כאשר תשוקותיה אינן ממומשות היא לומדת להרפות לתוך החיים, לא להתנגד להם ולהמשיך הלאה במסע האינסופי לעבר צמיחה והתפתחות.

 

 

היא ראתה שאם גבר לא מעוניין להיכנס איתה לקשר אינטימי, זה לא אומר עליה שום דבר, למעשה זה גם לא אומר עליו דבר, זה פשוט מה שקורה, וזהו.

 

כאשר אנחנו מסכימים לחיות את החיים כפי שהם ללא פרשנויות רגשיות ומחשבתיות – התנועה בתוכם נעשית פשוטה יותר. עדיין, נכונים לנו אתגרים רבים, אולם עצם ההסכמה המוחלטת להרגיש ולחוות הכל בהכרח מאפשרת התמזגות איתם וידיעה שאנחנו החיים עצמם.

 

בתור החיים, כדי ללמוד לאהוב, אנחנו מתנסים בכל מנעד החוויות האפשרויות – הנעימות והבלתי נעימות, המענגות והכואבות, החיוביות והשליליות. הלימוד של אהבה קורה כאשר אנחנו אומרים "כן" לחיים ומבינים שאהבה היא לא חוויה תחושתית או רגשית כי אם עצם ההסכמה לכל.

 

לכל העדכונים - כנסו לעמוד הפייסבוק של ערוץ יחסים  

 

 

דורית בראימון אישי, תרפיסטית ליחידים וזוגות בתחום המיניות מרצה ומנחה סדנאות על מיניות ומערכות יחסים לנשים, גברים וזוגות.

 

לפנייה לכתב/ת
 תגובה חדשה
הצג:
אזהרה:
פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
צילום: shutterstock
מה לא בסדר בי? למה הם לא יכולים לרצות אותי בחזרה?
צילום: shutterstock
הכרויות
כתבו לנו
מומלצים