קארין ארד מציגה: מדד וואו ג'ונס

קרובים קרובים לילדים מוזרים

אני רווק בן 30, עם רקורד מיני די סטנדרטי, אבל בזמן האחרון אני נמשך לבת דודה רחוקה שלי (כלומר, היא הבת של בן דוד של אימא שלי, אבל עדיין יש בינינו קשר דם). זה נורמלי? וגם אם לא, מה לדעתך הכי גרוע שיכול לקרות אם אנסה לעשות משהו בקשר לזה? נועם

(איור: שחר נבות)

די נו, תפסיק. בת של בן דוד של אמא זה לא כזה קרוב. אני יודעת, אתה בסך הכל בן 30, וכבר הגעת למצב שאתה שוקל גילוי עריות מדרגת קרבה שנייה. זה מסריח מייאוש, ואולי צריך להרחיק ממך חפצים חדים ואף חגורות. אבל חכה רגע לפני שאתה בועט בדלי, ותחשוב על זה ככה: דפוקים יש בשפע, ואם נבדוק את אילן היוחסין שלהם נמצא שהוריהם הכירו בג'יי-דייט והם אינם חולקים גנים, כך שזה בכל מקרה הימור. נכון, זה לא נהוג. אז מה. לעשות פיק-אפ בארוחות משפחתיות זה פיתרון לא רע. במיוחד בחורף זה יכול לתפוס: אתה בא בטרנינג, מכירים אותך כבר, וזה לגמרי חינם.

מצד שני, אם נורמליות מטרידה אותך אז אתה שואל את הבן אדם הלא נכון. מה שעבר לי בראש כשקראתי את השאלה היה "צודק, גם בני דודים שלי הרבה יותר שווים מאלה שאני בדרך כלל בוחרת". אז מי אני שאדבר.

מין בשאינו מיני

את בטח לא הולכת ליפול מהכיסא, אבל אני לא נמשך יותר לאשתי. אנחנו נשואים שבע שנים, התדירות והאיכות של הסקס כל הזמן יורדת, החשק שלי יורד אפילו יותר נמוך - ומה שבאמת מוזר זה שבתכלס אין לי בעיה עם זה. אני אפילו לא מחפש לעשות דברים בחוץ. מה, יכול להיות שבגיל 39 נהייתי פתאום מה שנקרא א-מיני? בעצם, יש בכלל דבר כזה? קובי

חמוד, אתה לא לבד. הגבר החדש בכלל הוא לא מטרוסקסואל, אלא חצי אימפוטנט. ספציפית, תל אביב מפוצצת בגברים שמבטאים סוגים שונים של מיאוס מסקס. פגשתי כמה וכמה כאלה: גומרים מהר, לא עומד להם, סתם מתנזרים. חלקם יאשימו את הבחורה, אחרים את הזוגיות, ויש כאלה שיאשימו אפילו את 2012. התירוצים לדפיקויות ולחוסר ההתמודדות לעולם לא נגמרים.

לגבי השאלה אם יש דבר כזה א-מיניות, התשובה היא לא. לא באמת. הביטויים הפיזיים הם רק סימפטום, והפיתרון הוא מודעוּת. אבל אתם גברים, ולמודעוּת אתם קוראים חפירות, וזאת בעיה. מה שאתה מתאר הוא פשוט שלב שגברים עוברים - שלב חיובי, אגב, ואם הייתה שם קצת מודעות זה גם היה יכול אפילו להועיל לאנושות. אבל גבר שאין לו חשק או שיש לו בעיה פשוט נלחץ, מוצא את מי או את מה להאשים, והולך לזיין מישהי אחרת. כמובן שזה לא עוזר, ואחרי זמן מה הבעיה חוזרת.

בוא נסקור רגע את האבולוציה הגברית. פעם הסקס היה פחות זמין, ובגלל שהייתם עבדים של היצר הוא הפך לאמצעי שליטה. היום זה התהפך, כי אם מישהי לא רוצה להזדיין יש עוד חמש שכן רוצות, והסקס איבד מכוחו מאחר שהזמינות כל-כך גבוהה. בשלב הבא, זה שאתה נמצא בו, הסקס מאבד ממשמעותו - אבל שום דבר לא באמת השתנה. פעם זה שלט בכם ועכשיו אתם שולטים בזה, אבל אלה בסך הכל שני צדדים של אותו המטבע: הגישה המאוימת מנהלת את העניינים בשני המצבים.

התחושה שאתה מדבר עליה היא שלב נוסף, שמזמין שינוי בגישה ופותח פתח לתיקון, אבל הבעיה היא שכל הגברים שנמצאים בשלב הזה לא מבינים אותו נכון, לוקחים את זה למקום של "אני לא מתפקד ומשהו לא בסדר איתי", וחוזרים למצב שזה מנהל אותם. הפעם מתווספת חרדה במקום לעלות שלב.

תבין, סקס מעולם לא היה אמור להתקיים בפני עצמו. הוא פשוט עוד סוג של תקשורת בין שני אנשים, וכמה שזה נשמע הזוי, זאת צורת תקשורת הרבה פחות פיזית ממה שנהוג לחשוב. הרעיון הוא להפסיק להשתמש בו כאמת מידה לכמה גבריים אתם בזמן נתון. כשתלמדו להתייחס לסקס בצורה הזאת ולא כאל משהו שמאיים עליכם בהיעדרו או בהימצאו, אז תוכלו באמת ליהנות ממנו.

בקיצור, הגיע תורכם להפסיק לשחק אותה כוכבות פורנו ולהודות שיש עוד מצבים נפשיים חוץ מחרמן או לא חרמן. נהוג לחשוב שנשים הן הבעייתיות בסקס, ושלגברים קל מאוד ליהנות, אבל גם גברים מזייפים. פשוט בהרבה פחות כישרון.

שיטת המידה החמה

היי קארין. הייתי רוצה לשמוע מהניסיון שלך, אחת ולתמיד, אם אני יכולה להסיק משהו לגבי גודל הזין של מישהו על פי התבוננות מוקדמת באחד האיברים האחרים שלו. את יודעת, כפות הרגליים או הידיים, גודל האף, עובי האגודל - משהו מכל המיתוסים האלה באמת נכון? רוני

לא. כבר יצא לי לפגוש גמדים עם ידיים קטנות וזין ענק, אנשים עם זין קטן ומידת נעליים של קיאק, ועוד כל מיני דברים משונים. זה בולשיט שסיפרנו לעצמנו כדי שיהיה לנו תירוץ לבהות ולצחקק. יקירתי, גם אני למדתי בדרך הקשה שאין מנוס מלהסיק על דרך האלימינציה - לא מהתבוננות באיברי גוף, אלא דווקא על ידי ניתוח תוספים של איברים לא אורגניים, כמו גודל האופנוע והמניעים לרכישתו, נפח הארנק והאותנטיות של השחצנות שלו.

אבל אם לא הצלחת להבין את זה עד עכשיו, אני גם לא מנבאת לך הצלחה גדולה בתחום ניתוח האישיות. פשוט תצאי עם רקדני בלט ועם רוכבי אופניים, כי רק בהייה ישירה בחבילה תוכל לשמש לך רמז אמיתי למה שהולך שם. בהצלחה עם סינון ההומואים, אגב.

ביצת רטט עם חיבור USB

אין, פשוט פלא שלא קוראים לזה iCome

הטוב: נתחיל בזה שאני מבסוטית נורא מכל דבר שמתחבר ל-USB, אז על אחת כמה וכמה ביצה עם שבע עוצמות וסוגי רטט. בינינו, כבר עבר זמנן של הבטריות, במיוחד אלה של השעונים שמשמשות את רוב ביצי הרטט מפאת גודלן. דבר שני, אורך הכבל הוא מטר שלם.

הרע: לאונן ליד המחשב זה הרגשה קצת אידיוטית.

המכוער: לחבר אותה ללפטופ זה הרגשה עוד יותר אידיוטית.

המחיר: 169 שקל. להשיג ב"סיסטרס, רשת ידידותית לנשים", 5506678־03, www.sisters.co.il

• הכו את הגוץ - גם לכם יש בעיות? חושבים שחיי המין המעוותים שלכם מעניינים מישהו? כתבו לקארין ב־karinarad@yedtik.co.il ואולי כבר בגיליון הבא ייחסך מאיתנו הקטע של להמציא לה שאלות!