למה חברותיי הרווקות מסרבות לשמוח בשמחתי?

אין דבר טבעי יותר מהתחברות עם אנשים הדומים לך. לאו דווקא מבחינת מאפיינים סוציו אקונומיים כמו גיל או מוצא, כמו מבחינת המקום שלהם בחיים. הם לא חייבים לחלוק איתך את אותן השקפות ודעות, אבל כדי שיהיו לכם נושאים משותפים לשיחה, עליהם להבין את הלך הרוח שלך.

עוד בנושא:

למה קנאה של גבר שונה מקנאה של אשה?

חברות נשית: אהבה שהופכת לאיבה  

חברות: כגודל הקירבה כך גודל הפגיעה

מה עושים כשהחברות לא מתות על החבר?

כך למשל, כשאתם רווקים, המעגל החברתי שלכם מורכב ברובו מחברים רווקים אף הם. אך גם הרווקה ההוללת, עם כניסתה לזוגיות מחייבת, תמצא עצמה ממירה את הבילוי במועדון - בבילוי בסלון ביתה עם זוגות נוספים, לערב גבינות, יין והצגת הקשר שלה כטוב יותר מזה של האחרים.

ביסוס חברויות חדשות עם אנשים השותפים לסטטוס הזוגי שלך מתרחש באופן אורגאני. את עדיין אוהבת את חברותיך הרווקות, כמובן, אך כבר לא תצאי איתן לשתות שלוש פעמים בשבוע, ועם הזמן הקשר עלול להיחלש ולגווע.

מעבר לשינוי ההדרגתי והטבעי הזה, את עלולה להיתקל בקושי מצד חברותייך להכיל את הסטטוס החדש שלך ולחוסר פרגון מצידן למערכת היחסים החדשה.

יעל, מיכל - תכירו - זה החבר החדש שלי

רגע אחד היא החברה הכי טובה שלך: אתן מפלרטטות יחד עם בחורים, מתלוננות זו באוזני זו ש"כל השווים תפוסים" ומחזקות אחת את השניה ברגעים הקשים. רגע אחרי זה את מציגה בפניה את החבר החדש שלך ומצפה שהיא תצהל משמחה עבורך, ותקבל בהבנה את העובדה שזמן הבילוי איתו יבוא על חשבונה.

אם היתה לך חברה טובה בזמן שהיית רווקה, את יודעת כמה מלחיץ לבשר לה שאת נמצאת במערכת יחסים מחייבת. זה בערך כמו שתגידי לה "את כבר לא במקום הראשון בחיי, אלא מישהו אחר. חוץ מזה, זוכרת את הדבר הזה שכמהנו אליו - אהבה? אז הנה יש לי, למרות שלך עוד אין.

בנסיבות האלה, לצפות מחברתך לפרגן ולשמוח בשמחתך מכל הלב יהיה מעט נאיבי. ועדיין, זה ממש לא נעים להיתקל בחוסר פרגון מצד מי שאוהבת אותך ואמורה לרצות באושרך. למשל, אם את מודיעה לה שאת מתחתנת ונענית ב"כבר? אתם רק כמה חודשים ביחד" או "למה? את בהריון?".

אז מה עושים כשנתקלים בחוסר פרגון מחברות?

שבי וחשבי ממה נובע חוסר הפרגון של חברתך. לפעמים אנחנו מתחברים עם אנשים דווקא כשהם נמצאים במקום נמוך בחיים, בגלל שהחברות איתם גורמת לנו להרגיש טוב יותר לגבי עצמנו. יכול להיות שהחברות איתך שירתה צורך מסוים עבורה וגרמה לה להרגיש חזקה, ועתה - כשהתהפכו היוצרות ואת מאושרת - השתנה מאזן הכוחות ביניכן בצורה שאינה משביעה את רצונה.

יכול להיות שהיא מקנאה, שהיא כמהה לזוגיות בצורה שמקשה עליה לראות מעבר לעצמה. לדוגמה, אם את מראה לה סמס אהבה מהחבר ובתגובה היא פורצת בבכי ומתייפחת "למה לי אין אהבה?". באופן תמוה, לפעמים לאנשים קל יותר להכיל עצב של אדם אחר מאשר את השמחה שלו, אבל אם מי שלא נמצא שם כשרע לך הוא לא חבר טוב, אז מי שלא נמצא שם כשטוב לך הוא אפילו לא חבר. חברה טובה תדע לעשות את ההפרדה ביניכן ולשמוח בשבילך, אפילו אם לה עצמה רע.

אם הגעת למסקנה שחברתך מעדיפה אותך חלשה לידה או שהקנאה מונעת ממנה להיות חברה טובה, הגיע הזמן לשיחת 'יחסינו לאן'. יש כמות מוגבלת של פעמים בהם ניתן לבלוע את הגאווה עד שהיא לא יורדת יותר בגרון, ובמקרים האלה נראה שעדיף לכחכח אותה החוצה.

המקרים האלה קיצוניים, וסביר להניח שאם מדובר בחברה טובה אז היא באמת שמחה לראות אותך מאושרת, ובכל זאת, את מרגישה שהיא מתחילה להתרחק ממך, בקושי מתקשרת או מחזירה טלפונים, ואפילו מראיינת בחורות אחרות שיחליפו אותך בתפקיד החברה הכי טובה. זה הרגע לעצור ולהבין מה בעצם הבעיה, מה גרם לריחוק שנוצר ביניכן ואיך מתקנים אותו, והדרך הטובה ביותר לעשות זאת היא לקחת אותה לשיחה.

הביני אותה

את חייבת להבין שברגע שנכנסת לזוגיות מחייבת, חברתך חוששת לאבד אותך. במובן מסוים היא קצת איבדה אותך, כי כשאת גרה עם בן הזוג החדש היא כבר לא יכולה לבלות איתך לילה שלם של מרתון סרטים ולהירדם אצלך על הספה, בעיקר אם היא נוחרת. פתאום יש מישהו שמתחרה איתה על תשומת הלב שלך, ואת מצידך, כבר לא זמינה עבורה בכל רגע שבו היא זקוקה לך. לפתע היא עברה מסטטוס החברה שעושים איתה הכל, לסטטוס החברה שדוחסים בזמן שנשאר פנוי.

נסי להבין אותה ואל תעלבי. הבטיחי לה שלמרות שינוי הסטטוס הזוגי היא עדיין החברה הכי טובה שלך, שתמיד תהיי שם בשבילה, ושאלי אותה כיצד ניתן יהיה לחזור ולהדק את הקשר. אם היא שמחה בשבילך אבל עצובה בשבילה, וזקוקה לזמן להסתגל למצב החדש, זה בסדר גם לרופף מעט את הקשר באופן זמני.

תרבות יום א'

פגשי אותה לשיחות נפש בארבע עיניים, ונסי למצוא מסגרת קבועה של מפגשים שיהיו רק של שתיכן. במקום לגרור את בן הזוג למופעי מחול, בהם הוא תולש את שערות הרגליים ומחשב את הדקות שנותרו עד להפסקה, החליטי שזו הפעילות הקבועה שלך עם החברה. וכן, לא יקרה כלום אם גם תצאי איתה מידי פעם לבר. הסבירי לבן זוגך שגבר אמיתי יודע מתי החברה שלו זקוקה לזמן לעצמה, קודם כל כדי לדבר עליו עם החברות שלה.

אל תהיי בלתי נסבלת

האהבה היא עיוורת, ולפעמים העיוורון הוא כלפי החברות שלך. גם לחברה טובה לא נעים לשמוע את סיפור ההתאהבות שלכם בפעם האלף, או אותך מתארת זוגיות כדבר היחיד שיכול להקנות אושר בניגוד לחיי הרווקות האומללים. מעבר לכך שזה לא נכון, את פוגעת בחברה שלך וגורמת לה לחוש טינה כלפיך. אם תאחלי לה שתמצא אף היא אהבה או "בקרוב אצלך", היא לא רק תתפוס אותך כחסרת רגישות, אלא גם כמתנשאת.

לאנשים בזוגיות יש נטייה לדבר ב"אנחנו", אבל ההתייחסות הזאת משאירה את החברה שלך בחוץ. כשאת איתה הקפידי להיות "אני", כי באותו הרגע - "אנחנו" זה רק את והיא.

נכון, את מאוהבת ומרגישה שבן זוגך הוא כל עולמך, אבל אם תעבירי את התחושה הזאת לחברות שלך הן תלכנה, ובן זוגך באמת יישאר כל עולמך. כשאת מאוהבת הלב שלך מפרפר, הראש שלך בעננים, אבל את הרגליים צריך להשאיר על הקרקע.

חברה טובה היא אחת שתלווה אותך כברת דרך, לא רק מסיום זוגיות אחת לתחילת אחת אחרת. חברה היא גם אדם עם צרכים משל עצמו, לכן אם קשה לה לפרגן הביני אותה, ונסי לבדוק מה עשיתן לא נכון.

אפילו אם את מרגישה באותו הרגע שבן זוגך הוא כל מה שאת צריכה, חשוב שתדעי שהוא לא. יש פונקציות רגשיות וחברתיות שרק חברות יכולות למלא, ואם תאבדי אותן את עלולה גם לאבד את מי שאת.

רוצים להיות מעודכנים בכל מה שקורה בערוץ יחסים? בואו להיות חברים שלנו בפייסבוק