שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות
    זירת הקניות
    רבדים בבחירת בן זוג: בין תשוקה לחיבור נפשי
    אילו מניעים מעוררים בנו את הדחף לבחור שותף לחיים, ומה הם אומרים עלינו ועל תפיסת הזוגיות שלנו?

    כשפגשתי את ליאור לא הרגשתי משיכה מינית כלפיו, ובטח שלא רציתי להיות איתו בזוגיות. הוא היה ידיד, חבר חדש שנהניתי להיות איתו. ידעתי שיש לו כוונות אינטימיות יותר לגביי, אך לאור העובדה שלא חשתי ולו טיפה של תשוקה כלפיו, הנחתי לזה ונהניתי מהחברות שנתרקמה בינינו. הוא הרגיש אותי ולא דחק בי, רק הקשיב לכל מה שרציתי לחלוק איתו והעניק לי תחושה עמוקה וכנה של אמון.

     

    עוד בנושא:

    אהבה ממבט ראשון ו-4 מיתוסים על זוגיות 

    טיפ ראשון במציאת זוגיות: תאהבי את עצמך

    אפשר וצריך להכין עצמך לקראת זוגיות

     

    אחרי שישה חודשים של ידידות מאד רגועה ונטולת יומרות – החלטתי ליזום את המגע המיני הראשון בינינו. זה הרגיש נכון והפתעתי את עצמי מאד. לא הבנתי איך זה יכול להיות שגבר שבכלל לא רציתי שייגע בי הופך למושא תשוקותיי. כשהרפיתי לתוך השאלה הצלחתי ליהנות סוף-סוף מהקשר החדש בינינו שהעמיק והתרחב ככל שהתמסרתי אליו יותר.

     

     

    רבדים של בחירה

    אחת השאלות המרתקות במרחב האינטימי היא השאלה של משיכה מינית – מה גורם לה להופיע בין שני אנשים, מדוע היא נעלמת לפרקים, מהם הגורמים שמשפיעים עליה ומדוע חלק גדול מהזוגות הנשואים חשים פחות משיכה מינית ככל שהקשר מתארך ונמשך.

     

    עוד רובד של שאלות שעולות בהקשר הזה הוא הרובד של בחירת בן/בת הזוג – האם לבחור שותפים לחיים בהתאם לרמת המשיכה הפיזית או בהתאם לרמת החברות הרגשית, איזה מרכיב הוא המרכיב המנצח שיאפשר לזוגיות להאריך ימים ולהעמיק באמת, והאם קיים מרכיב כזה בכלל. שאלות רבות שאכן יכולות להוות שער להבנה עמוקה הרבה יותר של מערכות היחסים.

     

    בואו נתבונן על המניעים המגוונים שיכולים לעורר בנו את הדחף לבחור שותף לחיים – ישנו הרובד הבסיסי ביותר, ההישרדותי, הדחף להקים משפחה ומתוך כך עולה הרצון לבחור שותף יציב ונאמן, שמעוניין במשפחתיות כבסיס לחייו; ישנו הרובד התשוקתי, החייתי והפראי שרוצה לבחור שותף בהתאם לרמת ההלימה הפיזית והתחושתית.

     

    ברובד הזה המשיכה המינית עומדת בראש סדר העדיפויות, והיא זו שתקבע במי נבחר; הרובד הבא מבוסס על סיפוק צרכים הדדי, זו התחושה שפגשתי אדם שאיתו אני יכולה לחיות בהרמוניה, שהחיים שלנו משתרגים זה לתוך זה בגלל דמיון ברצונות ובשאיפות, מדובר ברובד שמאפשר תפקוד זוגי טוב וסוג של זרימה משותפת בתוך החיים;

     

    רובד נוסף הוא הרובד הרגשי: ברמה הזו נבחר בני זוג בהתאם למידת החיבור שבלב, התחושה שאנחנו מכירים הרבה לפני שנפגשנו, שאנחנו חולקים שפה משותפת שהיא מעבר למילים, שיש לנו רצון הדדי ובלתי נשלט לראות את האחר בשיא פריחתו, ולתמוך בו במסע ההגשמה בחיים האלה. רמת המחויבות ברובד הזה גבוהה מאד ומכילה תחושה שישנם חוטים בלתי נראים שקושרים בינינו, תחושה "שנועדנו זה לזו".

     

    הרובד האחרון והעמוק מכולם הוא הרובד הרוחני-יצירתי, התחושה שהרבה מעבר לגוף ולנפש אנחנו רוצים ליצור ביחד עולמות חדשים, שותפים ברמה הזו ימצאו את עצמם חולקים עבודה משותפת ולהט לשנות את העולם. האחדות שביניהם משרתת הרבה יותר מאשר הקמת תא משפחתי, היא מעוניינת להשפיע על האנושות בכללותה.

     

    לתחושתי, ברמה העמוקה ביותר קיים בתוכנו דחף אוניברסאלי לממש קשר אינטימי שיכלול את כל הרבדים שציינתי, אולם בפועל, בעידן הנוכחי, זו תופעה נדירה מאד, וברוב המקרים הקשר הזוגי מתחיל מאחד הרבדים, כסוג של שער לעבר תנועה משותפת, שנקודת ההתחלה שלה ידועה אך ההמשך שלה תלוי רק בנו.

     

    אם נחזור להתבונן בשאלת המשיכה המינית נראה שהיא מהווה רק רובד אחד בתוך החיבור האפשרי בין שני אנשים. ובמובן הזה, מה שאפשר את החיבור המפתיע ביני לבין ליאור, גם ברמה המינית, היה ההתפתחות הטבעית של רובד גבוה יותר – רובד רגשי וחברי – שהשפיע גם על הגוף ובסופו של דבר, פתח את השער לקשר עשיר יותר. אינני טוענת שבהכרח נוכל לחוש משיכה לכל אדם שאנחנו נמצאים איתו במערכת יחסים ידידותית טובה, אני רק מציעה שנעמיק ונכיר את מנעד האפשרויות העומדות בפנינו בבואנו לנוע לעבר מערכת יחסים זוגית.

     

    אם נתייחס לדוגמא הנפוצה של זוגות נשואים שאחרי שנים רבות של שותפות חשים ירידה משמעותית במשיכה המינית ומתגעגעים לפרץ התשוקתי שחיבר ביניהם מלכתחילה – במקרה הזה, הייתי מציעה לבחון מה מידת החיבור בשאר הרבדים. בסופו של דבר, הדחף העמוק שלנו הוא להיות אנשים שלמים, ומערכת יחסים זוגית אף היא סוג של תבנית ששואפת לשלמות והרמוניזציה הולכות וגדלות.

     

    לשם כך יש צורך להשקיע בה כדי להעשיר אותה, להרחיב אותה ולאפשר לנו להתגלות בתוכה כל פעם מחדש ברמה גבוהה יותר של מימוש. מערכת יחסים זוגית שקופאת על שמריה, שמסתפקת בבנייה של קן משפחתי יציב ותפקודי, בהכרח תסבול מירידה ברמת התשוקה המינית. מהצד השני, בני זוג שנעים כל הזמן לתוך החיים ומתוכם שוב אחד לתוך השני – מביאים כל פעם ניחוח חדש של זרימה וחושניות לתוך המפגש האינטימי.

     

    אם נרצה, נוכל להביט לתוך הנושא של בחירת בני זוג מתוך הפרספקטיבה המרובדת שהצגתי ולראות שהבחירה יכולה לקרות דרך כל אחד מהשערים – ואין שער אחד שהוא טוב יותר ממשנהו. ישנם זוגות שתחילת הקשר ביניהם נוצרת דרך שידוך שבא לשרת הקמה של משפחה יציבה ובריאה, וישנם זוגות שנפגשים בטיול אקזוטי שבו הכל מותר וחשים זה את זו לראשונה בתוך המרחבים הבלתי מוגבלים של פראות והרפתקנות.

     

    ישנם גם זוגות שהלב הוא זה שחיבר ביניהם מן הרגע הראשון – סוג של ידיעה פנימית עמוקה. כל אחת מהאפשריות הללו יכולה להתרחב ולהכיל עוד איכויות חדשות ומפתיעות, ועצם המוכנות שלנו להיענות לדחף הטבעי לגדול, להיות יותר, ללמוד עוד ולהיפגש בשדות שעדיין לא נפגשנו בהם, היא זו שמזרימה באופן מתמיד חיוניות ושמחה לתוך הקשר הזוגי ומאפשרת לו להיות ישות חיה ופועמת.

     

    אני לא נמשכת אליו יותר – האם להיפרד?

    אין ספק שמיניות בריאה בתוך קשר זוגי מהווה קרקע לבנייה של רבדים עמוקים יותר, רגשיים, יצירתיים ורוחניים – והרצון שלנו שיהיה לנו סקס טוב עם בן/בת הזוג הוא בריא ורצוי. אם כך, מדוע כל האתגרים המיניים שלנו באים לידי ביטוי בעוצמה כה רבה דווקא בתוך הקשרים האינטימיים ארוכי הטווח? דווקא במקום שבו אנחנו לכאורה מרגישים הכי בטוחים ואהובים – כל החסימות, הדפוסים והפחדים עולים ודורשים התייחסות? התשובה טמונה בשאלה עצמה – דווקא במרחב הזוגי, מרחב שבו מושקעת תשומת לב רבה, נוצר השער לריפוי.

     

     

    אפשר לומר שהאתגרים המודעים והלא מודעים שלנו 'מחכים' בצד ובשקט שניכנס למערכת יחסים שאל תוכה נוכל להרפות, כדי שנוכל להפסיק להחזיק בדימוי העצמי שיש לנו על עצמנו שבו "הכל בסדר" ונתחיל לקחת אחריות על הרגשות, התחושות והמחשבות שהמפגש המיני מעלה בנו.

     

    כמובן שניתן לעבור תהליכי ריפוי עמוקים מאד גם בלי להיכנס למערכת יחסים, אולם, הדחף הביולוגי לנוע לעבר מציאת שותף מתאים יכול לשמש אותנו כדי להיענות לדחף עמוק יותר – הדחף להתפתח. לכן, במקום להתנגד למה שעולה במפגש המיני הזוגי ולתהות האם זה אומר שאני צריכה לעזוב את בן הזוג, זה הזמן לעשות עבודת עומק, לחשוף פחדים נסתרים ולפגוש את כל פניה של המיניות שלנו – כי מיניות היא עוד שער למפגש כנה עם עצמנו.

     

    בהצלחה!

     

    אהבתם את הכתבה? ספרו לנו בפייסבוק של ערוץ יחסים

     

    דורית בר – אימון אישי, טיפול מיני ליחידים וזוגות, מנהלת בית הספר 'חכמת אישה'  

     

    לפנייה לכתב/ת
     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    צילום: shutterstock
    הופתעתי שנוצר חיבור כזה ביני ובין ליאור
    צילום: shutterstock
    הכרויות
    כתבו לנו
    מומלצים