מי מפחד מעין הרע על קשר חדש?
אחד הדברים הכי כיפיים בקשר, זה לספר עליו לאחרים. אם נודה באמת, מעבר לצורך לשתף אנשים בשמחתך, הגילוי לכל מאן דהו לעיתים מעניק גם הרגשת עליונות מסוימת. אז ממה אנחנו כל כך מפחדים?
שום, בצל, חוטים אדומים, קמעות, מוציאי שדים ורוחות, קטורת, בכור, בן פורת יוסף, חמסיקות, עין כחולה, מראות שבורות, ולא, זו לא רשימת קניות של זקנת שבט הזולו. זה הניסיון החובבני שלנו להימנע ממה שנקרא בפי כל – "עין הרע".
עוד בנושא:
בלי עין הרע: מזכרת מהחתונה עם תרומה לחברה
הזוגיות טובה? חמסה חמסה בלי עין הרע
רוצה להיכנס להיריון? אל תקשיבי לסבתא
יש לי חברה שהייתה יכולה בקלות לעבוד כסוכנת מוסד במדינות ערב הרדיקאליות. אצלה קשר חדש זה בערך הדבר הכי סודי על פני האדמה, ואם במקרה דלפה השמועה החוצה, היא תהיה מוכנה להישבע באחותה (שמעולם לא נולדה) ש"אני יוצאת עם מישהו חדש? מה פתאום?!". כאילו שכבר בעצם השאלה - קיללת אותה.
"הלוואי!!", היא תשיב בהגזמה, "אני כבר מתה למצוא מישהו..", ואז היא תפצח בסשן מונולוגים של רחמים עצמיים על בדידותה חסרת הגבולות ומלאת המעצורים, עד שבסופו של דבר, יש מצב שתמצא את עצמך יושב מולה ומוחה דמעה. למה? כי היא מפחדת מעין הרע. כן, גם בעיני היא קצת מגזימה. כי בסך הכל מי מאתנו לא שמח לספר לכל העולם שהוא מוצא אהבה? אחד הדברים הכי כיפיים בקשר, זה לספר עליו לאחרים.
אם נודה באמת, מעבר לצורך לשתף אנשים בשמחתך, הגילוי לכל מאן דהו לעיתים מעניק גם הרגשת עליונות מסוימת. שהרי אם אני מסתובבת בין רווקים ומצאתי אהבה – אני עכשיו בסטטוס יותר מצליח, שמח, ויותר חזק מהם. ואם אני בין אנשים שנמצאים כבר בקשר, הרי שאני חווה התחדשות, התרגשות טרייה, והם כבר בהרגל שבשגרה.
לא צריך להיות באבא-סאלי כדי להבין שמדובר פה בעצם במשחק כוחות שמעיד על מי אנחנו באמת. עד כמה אנחנו מודדים את עצמנו רק כלפי האחרים. למעשה, כל ההגדרה העצמית שלנו נובעת מהשוואה בינינו לבין הסובבים אותנו. לכן, מספיק שלמישהו יהיה קצת יותר טוב ממני, כדי שלי כבר יהיה רע מזה, ולהפך. האמת? אנחנו לא אשמים. זו תוכנת ההפעלה שלנו, שמשורשת בנו בילדות או מעצם היותנו בני אדם. קנאה.
החלטתי לבדוק את הדבר יותר לעומק, ולערוך סקר קצר בפייסבוק ומשאל רחוב, שהביאו למסקנה מפתיעה. רבים מכפי שציפיתי הודו כי הם חוששים מעין הרע. יחד עם זאת, כולם הצהירו שההורים שלהם בכלל לא בתמונה, וכאשר תגיע העת לספר על אהבתם החדשה, יספרו קודם כל לחברים. ובנוגע לשינוי סטטוס ה'ריליישנשיפ בפייס', הרוב לא הבינו למה להצהיר בפני העולם כולו, על דבר אישי כל כך שביני לבינה.
אז מה זה כל העין הזאת? ומה יהיה עם הקנאה?
עין הרע זו הרגשה רעה שיש למישהו לגבי משהו טוב שיש לי. כך הגדירו זאת רבים. "הזוגיות החדשה שלי מגרדת למישהו בלב, ואז הוא רוצה שייהרס לי, וזה יכול להיות אפילו חבר טוב".
היי היי, תרגיעו שנייה. "עין רעה" זה לאו דווקא שאדם אחד יושב ועושה עליך "שחור" או וודו, או סתם חושב כמה הוא רוצה שיהיה לך רע. "עין הרע" נקרא, שאני פשוט לא חושבת עלייך טובות. זה יכול להתבטא אפילו רק בהרגשה או במחשבה. בתת ההכרה. מה שאומר, שכולנו מרגישים שקיים בינינו קשר פנימי, ובקשר הזה כל אחד מאתנו יכול ומשפיע על כל האחרים, והם עלינו.
העניין הוא שאם אני נמצא במערכת אנושית סגורה, שקושרת ביני לבין כל האחרים, ואני תלויה במה שהם מקרינים לי, אזי כל יחס רע שלי לאחרים, בתת הכרה או במודע, חוזר אלי באיזושהי צורה. זה קצת כמו לכרות את הענף שעליו אני יושבת. כי מצד אחד אני מקבלת מהם הזנה, ומצד שני אני מאחלת להם רע.
יוצא שכדי שיהיה לי טוב אני צריכה קודם לחשוב עליהם טוב. והטוב שאשפיע להם, יחזור אלי בעוצמה פי כמה וכמה יותר גדולה. חשבון פשוט, גם לחסרי ההשכלה.
להתקין אנטי וירוס במחשבה
ואם הסתבכתם עם כל ההגדרות, בגרסה מקוצרת הכוונה היא: שהטוב שלי תלוי בטוב של כל יתר האנשים. כדי לעשות את ההיפוך הזה במחשבה קבלו תרגיל אחד ופשוט: נסו להתקין אנטי וירוס במחשבה.
בואו נדבר יפה אחד אל השני. בואו נספר לסובבים אותנו כמה שהם מיוחדים, כמה שהם יפים, כמה שאנחנו תלויים בהם, כמה שאנחנו צריכים אותם. אז תגידו, זה מלאכותי, זו צביעות, זה לא אמיתי. נכון, קוראים לזה משחק וככה מתפתחים, בדיוק כמו ילדים. וכך, למרות שהעין שלי עכשיו רעה, על ידי ההרגל אני אהפוך אותה לעין טובה.
אם תנסו, תיווכחו שבתרגיל הזה יש כוח חיובי, כוח טבעי, שמנקה אותנו מזיהומים במחשבה ובלב, זיהומים ברשת הקשרים שאליהם אנחנו משתייכים. ובינתיים, עד שנהיה מתוקנים, להלן כמה טיפים שליקטתי עבורכם ויעזרו לכם להימנע מעין הרע.
1. תזכרו ש"הברכה שורה במקום שנסתר מהעין".
2. יש דברים שהשתיקה יפה להם. ודווקא בכך שאתם לא מפרסמים את הקשר בתחילתו, אתם מקלים על החברים שלכם, שעלולים להרגיש קנאה, וחוסכים מהם את ההרגשה הרעה הזו.
3. הרגילו את עצמכם לשתף את הפרטנר החדש בהרגשות שלכם, ולא את האחרים. לא צריך לשפוך הצהרות אהבה באוזניו, אבל בהחלט רצוי לרקום בהדרגה קשר רגש, עדין, בעל אופי אינטימי, כבר מהדייטים הראשונים.
4. כשאתם חושבים שאדם זה או אחר עושה לכם עין הרע, זה אתם חושבים! הוא לא בהכרח חושב על זה, וגם אם כן, הוא לא עושה זאת בכוונה, הוא בנוי כך. אולי אתם מרגישים שרע לכם מזה, אבל הוא לא מרגיש. ולכן רק אתם הם אלה שיכולים לשנות את הרגשתכם.
בהצלחה!
לכל הכתבות והעדכונים - כנסו לעמוד הפייסבוק של ערוץ יחסים
- הכותבת היא שחקנית, תסריטאית ואימא, פעילה ב"תנועת הערבות".
לפנייה לכתב/ת 
