שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות
    זירת הקניות
    בעלי מתקשה לשמור על זקפה. האם זה בגללי?
    הבהלה שאנו עשויים לחוות כשבן/בת הזוג לא מתפקדים מינית כפי שציפינו, היא בראש ובראשונה ביטוי של הרצון שלנו שהחיים יהיו יציבים, צפויים וינועו בנתיבים מוכרים וידועים. מה לעשות כשמשהו בביטחון הזה משתבש?

    "לבעלי יש בעיות בתפקוד המיני ואני מיואשת", כך נפתחה השיחה הראשונה שלי עם רונית (שם בדוי). "אנחנו ביחד כבר שמונה שנים, אך בשנתיים האחרונות התחילו כל הצרות. אני לא יודעת מה לעשות". רונית המשיכה לתאר את הבלבול שהיא חשה, האכזבה ותחושת הדחייה שעולה בה בכל פעם שזה קורה. "אני מרגישה אשמה על זה שאני לא מצליחה באמת להיות שם איתו, ומצד שני, האכזבה והתסכול משתלטים עליי".

     

    עוד בנושא:

    פוטרת מהעבודה? זה עלול לפגוע לך בזקפה

    אופס, נפלט לי: מי סובל משפיכה מוקדמת?

    מדברים על זה: בעיות בתפקוד המיני

     

    כשנפגשנו, הסבל של רונית ניכר על פניה, וביקשתי שתתאר לי מה בדיוק קורה בחדר המיטות. לדבריה, אף פעם הסקס ביניהם לא היה מוצלח במיוחד, אבל "הוא לפחות תיפקד!", אמרה בצער והוסיפה: "עכשיו הוא לא מצליח לשמור על זקפה. אני בטוחה שזה קשור אליי, אני כנראה לא מספיק מושכת בעיניו, כי שמנתי אחרי ההריונות, וזה גורם לנו לריב ומעכיר את האווירה בינינו מאד".

     

     

    חוסר האונים של רונית היה עמוק, והיה מאד ברור שבנקודה הזו בזמן היא רואה את הקושי של בעלה כשיקוף שלה עצמה. רונית חסרה את היכולת לראות אותו בנפרד ממנה ולבחון מה בעלה באמת צריך ממנה. הבהלה שאנו עשויים לחוות כשבן/בת הזוג לא מתפקדים מינית כפי שציפינו - היא טבעית, והיא בראש ובראשונה ביטוי של הרצון שלנו שהחיים יהיו יציבים, צפויים וינועו בנתיבים מוכרים וידועים.

     

    החיים כתנועה מתמדת

    בכל שינוי משמעותי שקורה בחיינו טמון הפוטנציאל לזעזע ולטלטל אותנו, משום שעדיין לא התרגלנו לחבוק את אתגרי החיים. ברוב המקרים, אנו מתקשים לתפוש ולהכיל את חווית התנועה המתמדת שמאפיינת מערכות יחסים בפרט, ואת החוויה האנושית בכלל. לכן השלב הראשון בעבודה עם רונית היה לחקור איתה את האמונה לפיה "בעלי צריך לתפקד מינית בצורה טובה, כל הזמן".

     

    במעמקי הצורך של רונית התגלתה כמיהה לחוויה של מוגנות, שמחה ושלווה. היא פגשה בתוך עצמה את הדחף לחוש רגשות חיוביים כמו אהבה, שקט וידיעה. וככל שרונית העמיקה יותר, באמצעות כלים של מדיטציה ותראפיה רוחנית, כך היא גילתה שכל הרגשות החיוביים שהיא חיפשה בתפקוד המיני של בעלה נמצאים כבר בתוכה.

     

    התובנה המשמעותית ביותר של ההתבוננות הזו הופיעה כאשר היא התחילה לראות את בעלה כנפרד ממנה – ויותר מכך, כשהיא פגשה בתוך עצמה את היכולת לשרת אותו בחמלה כחברה טובה, וכמי שאיכפת לה ממנו מאד. רונית יכלה לראות שנקודת המבט שממנה היא הביטה עד עכשיו היתה צרה מאד ולא כללה אותו, את רגשותיו ואת תחושותיו.

     

    חשיבות האינטימיות לקשר שלכם

    פעמים רבות, קשיים בתפקוד המיני של בן/בת הזוג מרתיעים אותנו כל כך שבטעות אנחנו מתעסקים בעצמנו במקום בו או בה. מאד ברור שמה שבני זוגנו צריכים מאיתנו במצבים האלה הוא שנהיה לצידם, נקשיב להם, נבחן ביחד איתם אפשרויות לריפוי בכלים לעזרה עצמית או דרך מטפלים מוסמכים.

     

    בעיניי, הכלי הטיפולי הראשון במעלה לכל אתגר העולה במפגש המיני, הוא אינטימיות. הידיעה שאני יכולה לחלוק את כל מה שאני מרגישה במקום בטוח ועוטף, מאפשרת לי להיות מי שאני, להשיל מעליי מסיכות ולהיות פשוטה. רוב הקשיים (אם כי לא כולם) שנשים וגברים פוגשים ברמת התפקוד המיני, קשורים גם לרבדים נפשיים ופסיכולוגיים, ולכן הצעד הראשון והמשמעותי לריפוי הוא הידיעה שיש מישהו לצדי שעומד לעבור את זה ביחד איתי ובמסירות.

     

    סקס הוא לא יעד חומרי שעלינו להשיג. זכרו להתמקד באינטימיות (צילום: shutterstock) (צילום: shutterstock)
    סקס הוא לא יעד חומרי שעלינו להשיג. זכרו להתמקד באינטימיות(צילום: shutterstock)

     

    רובינו חיים לצד תפישת חיים, לפיה מפגש מיני צריך להיות "תפקודי", כלומר: צריך להגיע לאורגזמה, צריכה להיות זקפה ממושכת ואיתנה, צריך שהנרתיק יהיה רטוב כל הזמן, צריך לדעת איך לענג זה את זה וכו'. תפישה זו בעצמה, יוצרת סוג של מאבק פנימי בינינו לבין עצמנו ותחושת כישלון ברגע שלא הצלחנו "לתפקד כמו שצריך".

     

    האמת היא שמפגש מיני אמיתי הוא כזה שמכיל בתוכו את כל מה שעולה – את השינויים של הגוף, את התחושות והרגשות, את הפחדים והכאבים. באופן הזה הוא יכול להפוך למרחב לריפוי בצורה טבעית, רק מעצם היותו. הורגלנו לחשוב שישנם יעדים מסוימים שעלינו להשיג, אולם הגישה החומרנית הזו מקשה עלינו להיות מי שאנחנו.

     

    נשים רבות חשות מכווצות, פוחדות ומבולבלות מול הגוף שלהן וביחס להנאה המינית שלהן, וגברים רבים חווים קשר בין רמת התפקוד המיני שלהם לערך העצמי שלהם, מה שאומר שאם הם לא "מצליחים" להחזיק זקפה מלאה לאורך כל האקט, לספק את האישה בזמן סביר ולאפשר לה להגיע לשרשרת אורגזמות – הם עשויים לפרש זאת ככישלון וכפגיעה בגבריות שלהם.

     

     

    שער האהבה

    אני מאמינה שנדרשת מאיתנו גישה חדשה למיניות שלנו, גישה מוארת, כזו שמתייחסת למרחב האינטימי כמרחב חוקר, לומד ומתבונן. למרות אינסוף הדימויים שאנו חשופים אליהם דרך הפורנוגרפיה ואפילו הסרטים הרומנטיים המסחריים – המציאות בהכרח שונה.

     

    לכל אחד מאיתנו יש היסטוריה של זיכרונות אינטימיים חיוביים ושליליים, הלב שלנו נפתח לאט ולומד לתת אמון בתוך מערכות יחסים ארוכות טווח, מבקש להירפא ובודק כל הזמן אם זה אפשרי. אם נתחיל לכבד ולהכיר את העדינות האנושית שבנו, נוכל גם להוקיר קשיים שעולים במרחב המיני, כי כל קושי כזה הוא שער ליותר ויותר אהבה שמבקשת להתגלות דרכנו. 

     

    בואו להיות חברים של ערוץ יחסים בפייסבוק

     

     

    דורית בר – אימון אישי, טיפול מיני ליחידים וזוגות, מנהלת בית הספר 'חכמת אישה'

     

    לפנייה לכתב/ת
     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    צילום: shutterstock
    אני מרגישה אשמה על כך שאני לא מצליחה להיות שם איתו באמת
    צילום: shutterstock
    הכרויות
    כתבו לנו
    מומלצים