למה פרפקציוניסטים מתקשים ליהנות במיטה?

דמיינו את הסיטואציה הבאה: בתום שבוע עמוס ומפרך, אתם מתכננים לקחת יום חופש מושלם, שיכלול פגישה עם חברים, שופינג, ארוחה טובה והרבה מנוחה. השעון המעורר מצלצל, אתם מתארגנים בכיף, המוזיקה האהובה עליכם מתנגנת ברקע, התלבשתם ואתם לא מוצאים את המפתח לדלת הכניסה. בניסיון למצוא את המפתח אתם הופכים את כל המגירות בבית, עד שאחת מהן נשברת.

עוד בנושא:

כך תזהי גבר שלא בנוי לקשר

מערכות יחסים הרסניות של התמכרות הדדית

אחרי שאספתם את כל הדברים שהתפזרו, אתם מבחינים במפתח שהיה על הרצפה ויוצאים החוצה. מצד אחד, האירוע גרם לכם למצוא את המפתח ויש לכם יום שלם של הנאה, אך מצד שני אתם מזכירים לעצמכם שצריך להניח את המפתח במקום קבוע, שעכשיו תצטרכו לקנות מגירה חדשה או לתקן את הישנה, וזה דורש זמן נוסף שאין לכם.

השאלה היא כמה זמן המחשבות הטורדניות הללו נמשכות: האם אתם מתניעים את הרכב ומשאירים את האירוע מאחוריכם בבית, או שלמחשבות הללו מתווספות מחשבות נוספות שאולי חבל שלקחתם יום חופש, כשנשארה לכם כל-כך הרבה עבודה במשרד; שאתם תשלמו על היום הזה ביוקר כשתחזרו.

ושאולי המגירה השבורה היתה רק סימן ויום החופש נהרס לחלוטין. במידה שאירוע שכזה מוציא אתכם מאיזון ליום שלם, אתם פרפקציוניסטים ברמה שאינה בריאה.

איך מזהים פרפקציוניסט?

פרפקציוניזם הוא חרב פיפיות: מצד אחד, הפרפקציוניסט ישאף למצות את מלוא הפוטנציאל שלו בכל תחום וסביר להניח שגם יגיע להישגים גבוהים, מצד שני, סטנדרטים גבוהים מאוד יכולים לגרום לעינוי נפשי קשה בכל סטיה ולו הקלה ביותר מהתוכנית המקורית.

כולנו הרי רוצים חיי אהבה מעולים, משפחה מושלמת ועולם ורוד, אך בחיים אנחנו נבחנים בהתאם למה שקורה לנו כאשר המציאות לא תואמת את הציפיות. לאנשים פרפקציוניסטים יש רגישות יתר לביקורת וצורך עז באישור מהסובבים אותם, היוצר פעמים רבות עיסוק יתר בדימוי עצמי או תלות גבוהה בבן הזוג.

נשמע כמו מתכון בעייתי למערכת יחסים זוגית, נכון? אכן שילוב זה, יכול להתגלות כבעייתי בזוגיות בה ישנם הרבה מצבים לא צפויים, התמודדות עם פתרון קונפליקטים, קבלת חולשות, וזה עוד לפני שדיברנו על סקס.

מבחן המיניות

מחקר בשם "פרפקציוניזם ושביעות רצון מינית במערכת יחסים אינטימית", שפורסם ב-1999 במגזין פסיכופתולוגיה והערכה התנהגותית, בדק 74 זוגות נשואים וידועים בציבור, ומצא שגם בקרב הגברים וגם בקרב הנשים המעידים על עצמם כפרפקציוניסטים, נמצאו רמות נמוכות במיוחד של סיפוק מיני במערכת היחסים. הקשיים שהנבדקים הציגו היו קשורים הן לבן הזוג ("יש לי ציפיות גבוהות מבן הזוג שלי, שלא מתממשות"), והן לעצמם ("קשה לי להראות לבן הזוג שלי את הפגמים והחסרונות שלי").

אז מה עושים על מנת לנהל מערכת זוגית מוצלחת למרות הפרפקציוניזם? כמה נקודות למחשבה לפרפקציוניסט: ראשית, שאל את עצמך האם היית מסוגל לחיות עם מישהו שמנדנד, מבקר ושולט באופן תדיר. נסה להיזכר במצבים של ויכוחים עם בת הזוג בהם ביקרת בצורה יוצאת דופן את התנהגותה, ונסה לחשוב על תסריט בו יכולת לומר את הדברים אחרת, או להבליג על מה שראית בלי להגיב כלל.

שנית, היה מודע לכך שהרצון שלך לשלוט הוא פנימי ונובע ממך, ולא קשור לאנשים בהם אתה רוצה לשלוט. נסה להבין ממה אתה מפחד? מה יקרה במידה והדברים יתנהלו אחרת, ומה מניע אותך?

שאל את עצמך גם כמה אנרגיה אתה משקיע, ומה המחיר שאתה משלם בשמירה על כך שהכל יהיה מושלם? האם זה מתיש אותך - הריבים עם בת הזוג, או האכזבה כשהדברים לא נעשים כמו שראית אותם בדמיונך? האם ככל שתתבגר יהיו לך את אותם המשאבים הבריאותיים להחזיק על הכתפיים את התמונה המושלמת, והאם תוכל לדמיין את עצמך אי פעם מרפה ומאפשר לדברים "להתקלקל"?

עצות לבן הזוג המתמודד עם הפרפקציוניסט

1. חפשו את נקודת האמצע: נסו להחליט על חוזה של פשרה ביניכם. קבעו מהי נקודת האמצע בין הרצונות שלכם, לדוגמה: במידה ובן הזוג שלך גדל בבית בו מבשלים כל יום ארוחה חמה, תחליטו שבבית שלכם מבשלים כל יומיים ארוחה חמה, או לחילופין - את תבשלי כל יום ארוחה חמה, אבל הוא ישטוף כל יום את הכלים בסיום הבישול, או יעשה עבודה אחרת בבית כגון: ניקיון/כביסה.

במידה שבת הזוג שלך רוצה לקום בשבת מוקדם על מנת שתבלו כמה שיותר האחד עם השניה בזמן האיכות שיש לכם יחד, ואילו אתה אוהב לישון עד מאוחר, נסו להתפשר על שעה שמקובלת על שניכם, שבה לא תקומו בצהריים ומצד שני - לא תקומו עם שעון מעורר ב-8.

2. הציבו גבולות: הודיעו לבן הזוג במה אתם יכולים להתפשר ולבוא לקראתו על מנת שיהיה מרוצה, ומה לא מקובל עליכם בשום אופן, כי אתם אינדיבידואליים עם רצון משלכם ולא מוכנים לחיות באווירה חונקת שלא מאפשרת לכם מקום לטעויות או לחוסר מושלמות. הציגו לו מראש מה לא יקרה בבית שתנהלו יחד, ולמה עליו לצפות מכם.

3. אל תכנסו למגננה: למרות שהחיים עם בן זוג ביקורתי דומים קצת לחיים תחת הפגזת טילים/פצצות, הקפידו לא להצטדק בכל פעם שבן הזוג מביע אי שביעות רצון מהתנהגותכם, למרות הפיתוי. מאוחר יותר, לא בשעת השיא של הביקורת, שתפו אותו ברגשות שלכם ברגעים שהוא מבקר אתכם, ספרו לו מה זה גורם לכם להרגיש כלפי עצמכם, ומה זה גורם לכם להרגיש כלפי מערכת היחסים עצמה. נקודת מבט זו תאפשר לו לראות את הנזק שהוא גורם ולנסות ולהתגבר על כך שלא הכל מושלם ועדיין ניתן לחיות עם זה.

4. אל תנסו להחזיר לו באותו המטבע: בן הזוג הפרפקציוניסט לא מרוצה מעצמו ממש כפי שהוא לא מרוצה מסביבתו, כך שהוא יודע שאינו מושלם ואין שום תועלת בלנסות ולהראות לו את חולשותיו ופגמיו.

זה לא יגרום לו להוריד את הרגל מגז הביקורת, אלא יכניס גם אותו למגננה או לתסכול. נסו למצוא את הרגעים הטובים ביניכם כאשר שניכם רגועים ופנויים לשיחה, על מנת להראות לו, בעדינות, מהם המקומות שטעונים שיפור אצלו, בלי להשוות לעצמכם.

לסיכום, למרות שהחיים לצדו של בן זוג פרפקציוניסט עשויים להיות מורכבים, יש גם הרבה הנאה מלהזמין את המקום הטוב ביותר במסעדה, מחופשה שהכל בה מאורגן עד הפרט הקטן ביותר, מחיים עם אדם שמגיע להצלחות בתחום עיסוקו או לימודיו וכדומה.

עם הרבה סבלנות ואהבה מצידכם, גם בן הזוג הפרפקציוניסט ילמד עם הזמן לשחרר בחלק מהמקומות, ולחיות איתם בשלום. 

בואו להיות חברים של ערוץ יחסים בפייסבוק

הכותבת היא מטפלת זוגית