10 המכות של הדייט הראשון
כשאתה מגלה שהיא ממש לא נראית כמו בפייסבוק, כשאת מבינה שאין לכם נושאי שיחה וכשאחד מכם משתכר למוות ועושה לעצמו בושות: המכות שיהרסו לכם את הדייט הראשון
בליל הסדר כולנו מונים את עשר המכות של מצרים. הנה עשר המכות שיכולות להרוס לכם את הדייט הראשון, וגם אותן הייתי ממליצה לשנן לפני כל יציאה. אז בואו נתחיל בספירה: "דם, צפרדע, כינים...".
1.תמונה אחת שווה אלף שקרים לבנים
או במילים אחרות, כאשר התמונה של הדייט הלוהט שלכם מג'יידייט/פייסבוק/שידוך של חברים לא מייצגת בשום צורה את האדם שהגיע לפגישה. הבעיה הזו נובעת בדרך כלל משתי סיבות: או שמדובר בתמונה פיקטיבית או שמדובר בתמונה מאוד לא מעודכנת (למשל, אם כבר אין לכם שיער על הראש אל תפרסמו תמונה שלכם מגיל עשרים עם הבלורית מתבדרת ברוח).
לדעתי, הכלל המנחה במקרה הזה צריך להיות כדלקמן: אם אמא שלכם לא מזהה מי אתם בתמונה, אל תשתמשו בה כתמונת פרופיל באתרי היכרויות או בפייסבוק.
ורסיה אחרת של המכה יכולה לנבוע משלל "שקרים לבנים" ושבחים מחברים רצופי כוונות טובות, שבסוף נאגדים יחד לדמות בדיונית שאין לה קשר לדייט שלכם במציאות. גרעין ההרס במכה הזאת טמון בכך שהתחלתם את הדייט בלהתאכזב מהצד השני, וזה אף פעם לא מבשר טובות.
2. אין לי מה להגיד
אז נכון שיש פעמים רבות שעדיף לשתוק מאשר לפתוח את הפה, אבל הדייט הראשון הוא לא אחת מהפעמים הללו. כאשר אתם לא מצליחים למצוא נושאי שיחה מעניינים והניסיון שלכם ליצר דו שיח הופך למייגע, זה אומר שכנראה לא יהיה דייט שני.
זרימה בשיחה היא אחד מהדברים היותר חשובים שאנחנו מחפשים בדייט הראשון, כי בלעדיה לא נצליח להחזיק מעמד עד לפגישה הבאה או במקרים יותר גרועים עד סופו של הדייט הנוכחי - וכאשר שעתיים מסכנות עוברות לנו כמו גיהנום נצחי, זו בהחלט מכת מצרים.
3. פופוליטיקה
אמנם התאמה בעמדות הפוליטיות היא דבר שכדאי לבדוק אצל בן הזוג העתידי שלנו, אבל ממש לא בדייט הראשון. לא צריך להיות מבריק כדי לדעת שפוליטיקה היא נושא רגיש להיכנס אליו, ועוד במיוחד אצלנו בארץ. בקיצור, אלא אם אתם חברי כנסת או שרים בממשלה לא הייתי ממליצה לכם להתקרב לטריטוריה הזו.
כמובן שכאשר יש דמיון בדעות שלכם נפתח לכם עוד נושא שיחה מעניין לדבר עליו (למקרה שאתם עדיין תקועים בסעיף הקודם), אבל במידה ולא - כנראה שאתם יכולים להיפרד לשלום בו ברגע. פשוט סביר להניח שדברים שהייתם מקבלים אצל בן הזוג שלכם לאחר היכרות מעמיקה יהוו עבורכם קו אדום בדייט הראשון. לסיכום, על מנת שלא תתחילו לריב במסעדה האם ההתנתקות היתה צעד נכון או לא עבור מדינת ישראל, פשוט הימנעו מהנושא.
4. אתה אח של חוה?!
נראה לי שאין דבר מערער יותר מכך שהדייט הלוהט שלכם בעצם מתגלה כקרוב משפחה. ולא, זה לא משנה אם הכפילה של בר רפאלי היא "רק" בת דודה מדרגה שניה שלכם, זה עדיין דוחה. ואם נראה לכם שמדובר במכה דמיונית, תגידו את זה לחברה שלי, שרק לקראת סוף הפגישה השניה היא והדייט שלה הבינו שהם למעשה קרובי משפחה רחוקים.
צורה פחות נוראית אך עדיין קטלנית של "מכת גילוי העריות" היא למשל לגלות שהדייט המקסים שלך הוא למעשה הבחור ששבר לאחותך את הלב בדרום אמריקה, או החצוף ששכב עם החברה הכי טובה שלך ולא התקשר אליה יותר. ולצערנו הרב, בארצנו הקטנטונת זה בהחלט אפשרי.
5. אחרון לא חביב
טוב, כבר כתבתי בעבר פה בערוץ על הדייט הכי גרוע שהיה לי, בו הבחור הגיע באיחור של קרוב לשעה (ואני עזבתי אחרי פחות מעשרים דקות...). איחור מוגזם מדי כמעט תמיד גורם ל"התחלה ברגל שמאל", ובדייט ראשון זה בדרך כלל גם מרמז על סוף דומה.
6. אתה עוד תשלם על זה
כמו שלרושם ראשוני יש אפקט משמעותי על האופן שבו נתפוס את הבנאדם שמולנו, כך גם לרושם בסיום הפגישה יש חשיבות רבה. והנה מגיע הרגע שיכול להרוס דייטים רבים שדווקא התנהלו טוב עד לאותה הנקודה – התשלום על החשבון. כאשר הצדדים המעורבים לא מסכימים על הנורמות של מי אמור לשלם וכמה, זה לא מבשר טובות.
במקרים מעודנים יותר, תירוצים כמו "שכחתי את הארנק" או "סורי יש עלי רק שטר של עשרים" יתקבלו בפקפוק, אך התשלום יבוצע כחלק מעסקת "שלום ולא להתראות". במקרים קשים יותר, העניין יכול להתגלגל לריב קולני על החשבון ולעתים אף מוות (נפשי, בעיקר).
7. אני צריכה להקיא
כולנו מנסים להירגע בדרכים כאלו ואחרות בזמן שאנחנו בדייט, ולכן לרוב נעדיף לצאת לפגישה ראשונה לפאב או כל מקום אחר שמגיש משקאות חריפים. ואולם, ברגע שעוברים סף מסוים של שיכרון מתחילים לעשות טעויות שעלולות לעלות לכם ביוקר. לא נראה לי שהדייט שלך ימצא אותך מושכת במיוחד אחרי כשתקיאי לו באוטו, וסביר להניח שהיא תטיל ספק באינטיליגנציה שלך אחרי הפעם השלישית שתגהק לה מול הפרצוף.
אנסח זאת כך: כאשר העכבות שלנו נעלמים להם, כך גם הסיכוי שלנו להגיע לדייט שני. מעבר לכך, כאשר האלכוהול (או הטסטוסטורון) הורסים את שיקול הדעת הבריא שלנו, נסיונות אסרטיביים מדי לקרבה פיזית עלולים לגרום לסיום חד של הפגישה בתוספת סטירת לחי מצלצלת.
8. כשמתכננים תוכניות, אלוהים צוחק
ב"מכת הכל משתבש" כלולות כל הנסיבות החיצוניות שיכולות להרוס לנו את הדייט כמו מזג אויר גרוע, בעיות תחבורה ועוד. כשאנחנו קובעים ללכת לסרט ומגלים שאין כרטיסים, כשהבר האהוב עלינו מלא עד אפס מקום והבית קפה הקבוע סגור לרגל שיפוצים - וכל זה אחרי שכבר שילמנו מחיר מופקע על חניה - אנו עלולים להתמרמר ולהעכיר את האווירה בדייט, בלי קשר לטיבו של האדם השני בכלל. בדרך כלל די קשה לצאת ממערבולת המרמור הזו מה שיהפוך את המפגש למדכדך ובלתי נסבל עבור שני הצדדים.
9. פעילות מעיים לא צפויה
וואו, זו באמת מכה. נראה לי שהתקפת מעיים דווקא בדייט ראשון היא אחת הסיטואציות היותר מביכות שקיימות. הרי זה לא שתרגישו בנוח להודות בעובדה שהקיבה שלכם בגדה בכם הערב, ומצד שני, עצם העובדה שהדייט שלכם חיכה לכם כבר רבע שעה בזמן שהלכתם לשירותים היא רמז די עבה לכך.
כמובן שלא צריך לציין שהשירותים ברוב הפאבים ובתי הקפה הם לא בדיוק המקום הכי מתאים כדי להקל על העול. ואם כל זה לא מספיק, בסופו של דבר גם הדייט שלכם לא מבין למה אתם לחוצים לחתוך מוקדם אם בסך הכל הלך טוב, ולכו תסבירו עכשיו ש"זה לא אתה, זה אני" – או ליתר דיוק, המעיים שלכם.
10. פגישה עם האקס
או במילים אחרות: "מכת הבכורות". הרי זה חוק מספר אחת שאסור לדבר על חברים לשעבר, אז עוד לפגוש אחד מהם בזמן דייט ראשון זה על אחת כמה וכמה נורא יותר. מה גם שלא חסרות ורסיות גרועות יותר למכה הזו, כמו לפגוש דווקא את האקס המיתולוגי עם החברה החדשה שלו.
דבר שכזה מערער לכם את כל הביטחון ומעורר ספקות עצמיים והשוואות בלתי נמנעות בין החבר החדש לחבר הישן. באותו רגע הפגישה הופכת לסשן טיפולי והדייט שלכם הופך לפסיכולוג בעל כורחו. בקיצור, בדיוק כמו מכות מצרים, גם את האקסים צריך להשאיר בעבר. ובינתיים שיהיה חג שמח!
בואו להיות חברים של ערוץ יחסים בפייסבוק
לעמוד הפייסבוק של הספר "תעתוע אפל"
מאת דנה מויסון
לפנייה לכתב/ת 
