שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות

    אני כורעת ללדת והוא מתחשבן איתי בחדר הלידה!

    הקש ששבר את גב הגמל היה במועד הלידה: אמא של נופר הגיעה לעמוד לצידה ואלדד התפוצץ ועשה סצנה שלמה. הוא לא הצליח להבין מדוע רק אמא שלה נכנסת לחדר הלידה, שהרי מבחינתו - אם היה יודע שהיא מזמינה את אמא שלה, הוא היה דואג להזמין את אימו

    אלדד ונופר (השמות בדויים), הגיעו אלי אחרי שנופר עזבה את הבית. הם חיו בזוגיות מאתגרת כארבע שנים, וכחודש לאחר שנופר ילדה את בנם הראשון היא נשברה ועזבה. נופר טוענת שאלדד מתחשבן איתה מהיום שהם הכירו על כל דבר, מהנושא הקטן ביותר עד הגדול והמשמעותי ביותר. לתחושתה, אלדד מעולם לא פרגן לה ובעיקר - התיש אותה.

     

    עוד בנושא:

    פעלתי לפי ההוראות, ניסיתי להתחשבן עם עצמי

    כדי לחוש אהבה באמת, היא חייבת להיות הדדית

    עוד ייעוץ זוגי בפייסבוק של ערוץ יחסים

    עוד חדשות בפייסבוק של ynet

     

    זה התחיל מההתעקשות שלו על חלוקת תפקידים שוויונית בבית, המשיך בזה שלטענתו שהוא משקיע יותר ממנה בזוגיות, החל ממחוות רומנטיות קטנות ועד ג'סטות במיטה. בכל פעם שקנתה לעצמה בגדים, הוא חישב את הסכום והלך לבזבז על עצמו סכום זהה.

     

     

    ההתחשבנות על החגים - גם היא הייתה מאוד מדויקת - אם חגגו ערב חג לצד משפחתה, אזי חשו מחויבים לחגוג אצל ההורים שלו בחג הבא (כי מבחינתו, ערב חג שקול לערב חג ולא לחג ראשון/שני). אם היא החליטה על יעד לנסיעה לחו"ל, הוא היה זה שמחליט על אופי הטיול.

     

    נופר הרגישה שכל דבר הפך עבורו למדיד, וציינה שבכל פעם שהרגיש שכף המשקל נוטה לרעתו הוא טען בכעס שהוא מאוכזב מהקשר, מרגיש "פראייר" ובעיקר מרגיש לא מעורך על ידי נופר מבחינה זוגית. נופר העידה שההתנהגות הזאת הייתה בלתי נסבלת והפכה את הזוגיות שלהם למורכבת ומאתגרת.

     

    נופר שמאוד אהבה את אלדד קיוותה והאמינה שזה יסתדר, אבל רק אחרי שילדה את בנם הבינה שהפנקסנות הזו היא חלק ממבנה האישיות של אלדד, ושהוא לא ישתנה לעולם.

     

    הקש ששבר את גב הגמל מבחינתה של נופר היה במועד הלידה של בנם. אמא של נופר הגיעה לעמוד לצידה בשעת הלידה ואלדד התפוצץ ועשה סצנה שלמה. הוא לא הצליח להבין מדוע רק אמא שלה נכנסת לחדר הלידה, שהרי מבחינתו - אם היה יודע שהיא מזמינה את אמא שלה הוא היה דואג להזמין את אימו. הוא טען שהיא זממה מאחורי גבו והוא חש מרומה ונבגד.

     

    "אני מתפתלת מכאבים וכורעת ללדת את בננו הבכור, והוא רב איתי!!! אני לא מצליחה לסלוח לו על זה. הוא לא ראה אותי ואת הצרכים של בכלל. אם זה לא מספיק, אז כשחזרנו הביתה הוא לא הצליח להרפות מהנושא במשך חודש שלם. נשברתי ובחרתי לעזוב, אני לא מאמינה שיש לו תקנה", שיתפה בכעס.

     

    זוגיות אינה משוואה, אלא הסכם קיבוצי

    הדאגה של אלדד למקומו בזוגיות מאפיינת בני זוג בראשית הקשר. דאגה זו יכולה לנבוע ממספר סיבות: החל ממערכות יחסים קודמות שבהם לא הרגישו כשווים או מתפיסות עולם שגויות שלא תמיד יש להן בסיס. אך בעיקר, ההתנהלות הזאת נובעת מתחושת פחד עמוקה של הצד המתחשבן בפגיעה עתידית בו. מכך שלא יתייחסו אליו כפי שהוא רואה לנכון, ובעיקר מכך שלא יראו אותם כחלק שווה במערכת.

     

    החשש העצום עלול להתבטא בפנקסנות והתחשבנות בלתי פוסקת, כפי שאלדד נהג לעשות בכל נושא ועניין. המניע העיקרי של אלעד היה הפחד שנופר תתפוס אותו כמובן מאליו. אני מניחה שהוא לא תיאר שבגלל שההתנהגות הזאת בדיוק, נופר תבקש לעזוב אותו. יש להבין כי זוגיות, מעצם טבעה, אינה שוויונית ואי אפשר להפוך אותה לכזו. אחד מבני הזוג תמיד יעשה יותר - יותר בבית, יותר מול הילדים, יותר מול בן/ת הזוג או ישקיע יותר בקשר.

     

    השאיפה לשוויוניות היא דמיונית. היא אינה יכולה להתקיים ולמען האמת גם לא צריכה להתקיים. זוגיות צריכה להיות דומה להסכם קיבוצי. כל אחד נותן לזוגיות מה שהוא יכול, ולוקח ממנה מה שהוא צריך עבור עצמו כדי לצמוח. זוגיות היא לא תחרות והמשמעות של ויתור הוא ניצחון ולא הפסד.

     

    נכון, זוגיות בנויה משני אנשים שכל אחד מהם הוא בעל רצונות, צרכים ותפיסות עולם שונות. ברור וטבעי שכל אחד מבני הזוג ירצה למשוך לצד שלו - מתוך בחירה ואמונה שדרכו היא הנכונה. כאשר לא מצליחים להתוות את תפיסת העולם האישית, מתקיימת תחושה של כישלון ואף הפסד בקרב. אף אחד לא אוהב להפסיד או חס וחלילה לצאת פראייר, בעיקר לא זה שבאמת נותן יותר.

     

     

    אחרי הכול, כולנו ישראלים ויש לנו מטרה ברורה שנקראת לנצח. אלא שזוגיות אינה יכולה להיות תחרות. רגש התחרותיות שיכול לאתגר ולתמרץ בסיטואציות מסוימות בחיים אינו נכון עבור זוגיות. התחרותיות אינה מאתגרת ומשפרת את מערכת היחסים, להפך - היא מרחיקה ומפרידה בין שני אנשים. ויתור במערכת היחסים הוא לא הפסד - הוא האפשרות היחידה לניצחון.

     

    לכן חשוב מאוד להבין שאין פה תחרות אמיתית אלא רק ניסיונות לשמוע את הצרכים אחד של השניה, לבדוק היכן אפשר לבוא אחד לקראת השנייה, ובעיקר לעשות דברים אחד עבור השני מבלי לצפות להחזר. אם תעשו הרבה ומהלב עבור מי שאתם אוהבים אותו, לא תצטרכו לדאוג להחזר - הוא כבר יגיע מעצמו.

     

     

    בואו להיות חברים שלנו בפייסבוק

     

    הכותבת יועצת ומטפלת זוגית   

     

    לפנייה לכתב/ת
     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    צילום: shutterstock
    על כל דבר הוא מתחשבן! נמאס
    צילום: shutterstock
    הכרויות
    כתבו לנו
    מומלצים