הדייטים שלך עלובים כי הגישה שלך שגויה
הגבר הישראלי מלחיץ את עצמו, קובע עם הדייט במקומות שאי אפשר לתקשר בהם, מתלבש כאילו הוא הולך לראיון עבודה בנאס"א ועושה לאומללה מצגות במקום לשוחח איתה. איך נערכים לדייט כדי לא להרוס אותו?
יום חמישי בערב. מישהו מחבריך מתקשר לחפור על כל מיני שטויות ולבסוף שואל מה תכננת לתחילת סוף השבוע המבורך. "מה אני עושה הערב? יש לי דייט", אתה אומר באגביות לחבר בטלפון. אבל אחרי שהשיחה מסתיימת, רועדות לך הביצים: זה לא סתם דייט, זו החמודה ההיא מהמשרד, ההיא שאזרת אומץ לדבר איתה באוטובוס, החברה הדוגמנית של בת דודה שלך או אהבת חייך שסופסוף נפטרה מהחבר הארור שלה.
עוד בנושא:
החושים שלא ישקרו לכם בדייט הראשון
הוא דווקא מקשיב, פשוט נמאס לו לשמוע אותך
עוד על דייטינג בפייסבוק של ערוץ יחסים
ובכן אחי, הבעיה היא קודם כל הגישה שלך. הגבר הישראלי הממוצע (ואני אומר "הגבר" ולא "הערס המצועצע שמתנהג כמו לובסטר שעיר על ספיד") נוטה להלחיץ את עצמו, ללכת לאיבוד אצלו במחשבות לפני שהוא בכלל פוגש את המיועדת, מי שלא תהיה.
יש כמה ברגים חלודים שצריך לסגור בראש לפני שיוצאים לדייט ראשון עם מישהי שאתה באמת רוצה, ועליהם ארצה להרחיב. אז חבר'ה, לכבות טלפונים: השיעור מתחיל.
1. אל תצמיח לה כנפיים
כן, זה נכון שהיא מהממת. זה נכון שהיא קורעת מצחוק ושהיא כל כך חדה שגרסאות מוזלות של המוח שלה פורסות טיטניום במפעלי אייפונים בסין. וברור שאתה ממש רוצה שהפעם זה יעבוד, אבל תזכור שבפועל, היא בסך הכל בנאדם שרוצה לפגוש אותך, לדבר איתך ואולי גם לקשור אותך למיטה שלה (זה יותר נפוץ משנהוג לחשוב).
אל תלחיץ את עצמך במחשבות על כמה נפלא זה יכול להיות. כשאתה פוגש את החבר הכי טוב שלך, אחרי זמן מה בו לא התראיתם, אתה לחוץ? תוהה מה תגיד? מה הוא יענה? כנראה שלא. מבחינתך, אתה הולך לפגוש בנאדם מעניין, זה הכל. תקע את זה עמוק עמוק בראש ותראה שכל אלמנט הלחץ מתפוגג.
אם בכל זאת הצלחת ללעוס לעצמך את השכל ולהיכנס לסרטים כמו תינוקת ג'ינג'ית עם קוקיות, עשה בקרת נזקים. מה זה אומר? אל תריץ תרחישים בראש; אתה לא יודע איך יהיה ולכן אין טעם להיערך מראש. תקפיד שלא לדלג בפראות בין אופטימיות והתלהבות ובין פסימיות מורבידית; אם הרעיון של דייט איתה לא עושה לך טוב – פשוט אל תצא איתה.
2. סיפורים טובים, לא מצגות
הרבה גברים נערכים לדייט על ידי תכנון מקדים: נזכרים בסיפורים מצחיקים או מעניינים או כאלה שמוציאים אותם צ'אק נוריס, מתרגלים אותם בראש פעם-פעמיים כדי לשלוף מהמותן בצורה שתיראה טבעית וכו'. אז קודם כל, זכור שלמרות שדברים שקורים לכולנו הם דברים שקל להזדהות איתם, אם הם לא קרו בצורה טיפה מעניינת - אתה תרדים אותה. לאף אחת לא אכפת מהבעיות שלך עם הבוס, ההורים, השכן, בעל הבית, הדייר, הרפובליקה האיסלאמית של איראן או הצנרת במקלחת.
עתה, מחק את כל הסיפורים שלך: אל תתרגל אותם בראש, אל תתכונן ואל תערך לכלום. למה? משום שכשמתחילים לגהק אוטומטית "אוי, זה מזכיר לי" ומתחילים לפלוט סיפור בצורה חצי מתוסרטת, הבחורה מבינה שמדובר במצגת ואתה יצור מזויף. עלה בשיחה משהו שיש לך מה לספר עליו? לך על זה. ותרגיש חופשי להתפרע, לספר על כשלונות ולא רק על הצלחות וכיבושים. אגב, אל תנסה להוציא את עצמך כלי; אתה בנאדם, ספר סיפורים של בני אדם.
אחד הנושאים שגברים משום מה מרגישים צורך ללהג עליהם - ועל הדרך, טובחים בכל סיכוי שלהם לסיים את הדייט בהצלחה - הוא נושא האקסים והדייטינג באופן כללי. אם הסיפור לא משעשע או יוצא דופן, סתם תיתפס כבחור ממורמר, לא משהו שטוב לשדר בדייט ראשון.
עם זאת, זה לא אומר שאתה צריך לצנזר את עצמך בצורה מוחלטת: תרגיש חופשי לספר דברים אישיים, מוזרים או מביכים - רק פתיחות מעודדת פתיחות. ולקינוח, אולי הדבר החשוב ביותר שאוכל להציע לך:דע גם לסתום את הפה ולהקשיב. גם הבחורה הכי משעממת ביקום רוצה שיקשיבו לה - ומגיע לה שתקשיב.
3. תתלבש לפאב, לא לפגישה עם משקיעים
לבש משהו שמתאים לאן שאתם הולכים ומחמיא לך. יש לך כרס שמטפחת עוד כרס משל עצמה? כנראה שחולצה קצרה מדי לא תעשה לך טוב. אתה שעיר כמו עדר אלפקות? ותר על הגופיה. אתה נמוך במיוחד? אל תלבש שחור לבן; סמוך עלי, בחורות יתבוננו בך וידמיינו פינגווין. פשוט לבש את מה שנוח לך ללבוש והכי חשוב - אל תתלבש כאילו שאתה בדרך לראיון עבודה אצל מנכ"ל אפל או נשיא צפון קוריאה. כל הרעיון הוא להוריד את הטייטל הרשמי של הדייט, לא להפוך אותו למשהו עוד יותר מלחיץ.
4. אל תתגלח
סמוך עלי בעניין הזה: יש משהו בזיפים בני כמה ימים שמוסיף אפיל שאני לא יודע להגדיר לכל אחד. אני לא מדבר על פלומת בר-מצווה, אלא על זיפים מחוספסים, סטייל קלינט איסטווד הצעיר. זה תופס גם אם באחת השיחות שקיימתם לפני שנפגשתם, היא אמרה שהיא שונאת שיער-פנים מכל סוג (הן נוהגות להצהיר על זה לפעמים). למה? כי אתה צריך לפגוש אותך כשאתה מרגיש הכי טבעי והכי טוב עם עצמך.
ואיך אומרים? "את הכי יפה כשנוח לך". יוצא מן הכלל: אם אתה נראה כמו צ'ובאקה, אולי כדאי שתעביר איזה גילוח קל עם מכסחת דשא. או שתנסה את מזלך באיזה כנס מעריצי "מלחמת הכוכבים".
5. אל תתלבט בין מקומות ותרגיש חופשי להתייעץ איתה
אוקיי, אז נרגעת, ניקית את הראש ואתה מוכן פסיכולוגית לפגוש את אהבת חייך/אהבת החודש הקרוב (היי, זה קורה). לאן הולכים? יש לא מעט גברים שסבורים שהמקום אליו "לוקחים" את הדייט הוא חלק ממאמץ השיווק שהם חייבים לעשות כדי להרשים את הגברת. בוקר טוב, ידידי - השנה היא 2013 ואתה לא "לוקח" אף אחת לשום מקום, אתם הולכים לשם יחד. ולכן, אתם מחליטים ב-י-ח-ד לאן יוצאים.
אגב, בכל פעם שאתה אומר לה "לאן? לא יודע, מה שבא לך" - מה שבא לה זה לצאת עם מישהו אחר, שיש לו משהו להציע ולא זורק את כל עניין בחירת המקום עליה. אז ראשית כל, מחק את כל המועדונים והמסיבות שאתה מכיר, גם אם זה הדבר ששניכם הכי אוהבים בעולם: למועדונים הולכים כדי לרקוד עם אנשים ולא כדי לדבר איתם. אלא אם שניכם מומחים במחול הבעתי או שהתואר הראשון שלך היה בטלפתיה, זה לא יעבוד. כל הרעיון של הדייט הוא לתקשר, לא להעמיד חומות ביניכם.
בתי קפה יכולים להיות רעיון טוב אם אתם לא מחובבי האלכוהול. חשוב לבחור בבית קפה קטן ושקט ולא באחד המקומות בהם צריך לעמוד חצי שעה בתור רק כדי לקבל שולחן עמידה זערורי בחוץ. הופעה של להקה ששניכם אוהבים אולי נשמע כמו רעיון נחמד, אבל זה משהו שהייתי מציע אולי, לדייט שני או שלישי. כאמור, הדייט הראשון צריך להתבסס על תקשורת ביניכם ולא על פיזוזים בצוותא עם כל העולם ואחותו.
ההמלצה שלי היא פאבים שכונתיים חסרי יומרות, מקומות קטנים ונעימים שאפשר לשבת ולדבר בהם בלי להתחרות בווליום של המוזיקה או להצטייד באקדח זיקוקים כדי למשוך את תשומת ליבה של הברמנית. גם במקרה של הפאב השכונתי חשוב לברר מראש איזה ערב עורכים שם בדיוק;
פעם יצאתי עם מישהי לפאב האישי שלי - רק כדי לגלות שיש שם הופעה של תקליטנית מוצלחת שהיא במקרה, מישהי שקצת יצאתי איתה וקצת שכחתי להתקשר אליה למחרת. כל זה היה בסדר גמור אם לא היה מתברר שהיא בת דודה של הדייט שלי. לא נעים. עוד רעיון: תיפגשו על ספסל, דברו קצת ואז תחליטו בשטח לאן הולכים. גם שוטטות משותפת ברחובות העיר יכולה להיות אחלה דייט.
טיפ חשוב נוסף: אל תכין לך גלגלי הצלה בדמות חברים טלפוניים שצריכים להתקשר בשעה מסוימת ושאר השטויות שאולי ראית בסרט אמריקאי זה או אחר. פשוט זכור שאם הדייט יהפוך למקבילה החברתית של פיצוץ צינור ביוב, תמיד תוכל להתנצל על בזבוז הזמן המשותף, לפלוט את הגרסה המועדפת שלך ל"זה לא זה" וללכת משם.
כל דייט יכול להיות מעולה
דייט מוצלח הוא לא כזה שמסתיים כששניכם מחליפים באינטנסיביות נוזלי-גוף למיניהם. כלומר, זה יופי של בונוס, אבל לא עצם העניין. המוצלח הוא כזה שבסופו אתה אומר לעצמך "די, ממש נהניתי הערב", וזהו.
ולכן, אני מציע שלא תחשוב על ענייני סקס במהלך הדייט גם אם כל מה שבא לך לעשות זה לקפל אותה על הספה בסלון וכו'. לפעמים, סקס הוא פשוט המשך טבעי של הערב - אבל אם לא, ואתה מנסה לקחת את זה לכיוון שכזה, כנראה שתאבד כל נקודה שאולי הרווחת.
אז מה למדנו? שהדרך הטובה ביותר להתכונן לדייט היא פשוט לא להתכונן אליו ולהתייחס אליו בתור עוד ערב עם חברים. רק שהפעם יש רק חברה אחת שלא פגשת בעבר ושעקרונית, מתחשק לך לדעת איך היא נשמעת כשהיא באה על סיפוקה. בשורה התחתונה, כל עוד המטרה שלך היא לסיים את הערב כששניכם מבסוטים, לא תהיה לך סיבה להילחץ.
הטיפ האחרון שאתן לכם הפעם הוא לזרום עם הסיטואציה. אם אתם רואים שנוח ונעים לכם, תרגישו חופשי להשתולל. למשל, אם אתם עוברים בסמוך לגן אירועים, קח אותה פנימה ושתו משהו על הבר. אם מישהו שואל, אתם חברים של קובי. תמיד יש קובי. היו יצירתיים ומעניינים - זו הדרך לשבות את עינה של הגברת. מי יודע, אולי היא באמת תהיה הדבר הגדול הבא.
לפנייה לכתב/ת 
