שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות

    "גירושים מדבקים": תופעה או מקריות?

    זה מתחיל בזוג חברים שהחליט להתגרש, ופתאום נדמה לנו שמדובר ב"מגיפת גירושים" וכי כולם סביבנו עוזבים את הבית ומתחילים חיים חדשים. מוסף "זמנים בריאים" ב"ידיעות אחרונות" מסביר למה זה קורה, ומדוע אם גם אתם פוחדים משהו היה פגום באהבה שלכם הרבה קודם

    עד היום נראה היה שהמשותף בין גירושים לדלקת גרון הם הכאב, החולשה והרצון שאמא תטפל בך. עכשיו אפשר לחבר אלמנט נוסף: זה מידבק. הנתון המוכר שלפיו כל זוג שלישי בארץ מגיע לרבנות גורם לכך שכולנו מוקפים בלפחות גרוש/ה אחד/ת, וממש כמו שנשים הרות רואות סביבן לפתע בעיקר נשים הרות אחרות - גם מי שמתגרש נוטה להבחין בשלל מתגרשים/גרושים אחרים. עד כדי כך, שלפעמים נדמה שכולם מפרקים את החבילה.

     

    עוד חדשות ועדכונים בפייסבוק של ynet

     

    "לפעמים יש תחושה של מגפה‭,"‬ אומרת המטפלת הזוגית והמינית גאולה פלדמן, "אבל אופי ההשפעה שיש לפרידות בסביבה נובע קודם כל מהמצב האישי הזוגי. כשבני זוג מרגישים שהם נמצאים באיזשהו צומת, כשצצים אצלם ספקות וסימני שאלה, הם עשויים לשאוב מהזוגות המתגרשים בסביבתם תקווה או חרדה - תלוי מה הם מחפשים ומה הם רואים‭."‬

     

    עוד על גירושים

    למה לנשים קל יותר ליהנות מסקס אחרי הגירושים

    גירושין: איך לעשות את זה מבלי להזיק לילדים

    מתופעות הלוואי של הוויאגרה: גירושים

     

    -אילו זוויות ראייה, למשל?

    "מי שחושש מגירושים יחפש אצל הזוגות הגרושים בסביבה סיבות שיצדיקו לא ללכת על זה: למשל, אישה שפתאום רואה חברה גרושה שהפסיקה לטפח את שערה ואת ציפורניה, או חברה שמצבה הכלכלי הידרדר בעקבות הגירושים. מהצד האחר, ישנן נשים שמחפשות תמיכה במחשבות על גירושים ויתפעלו מהנשים החזקות והעצמאיות סביבן שעשו זאת והחיוך על פניהן מוכיח שהן בסדר גמור, שיש חיים אחרי‭."‬

     

    -ועד כמה באמת הנעשה בסביבתנו משפיע?

    "מה שמשדרים משמעותי יותר ממה שאומרים. בשלב הראשון יש לרוב בהלה, כאוס וכאב שממסכים ולא מאפשרים לראות את הצדדים החיוביים, את ההקלה שתגיע אחרי‭."‬

     

    להאשים את כולם

    האם גירושים הם באמת תהליך מידבק? "לא באמת‭,"‬ מרגיעה פלדמן. "כשאנשים שוקלים פרידה, הם בדרך כלל מגלים עניין בסיפורי גירושים בסביבתם ובוחנים יותר לעומק את המתגרשים סביבם, עד כדי יוזמה של מפגשים עם חברים מהעבר. זה לא ישפיע על מי שיציב וטוב לו בזוגיות שלו. לעומת זאת, מי שמרגיש עמוק בפנים שרע לו בקשר הזוגי - גירושים בסביבה עשויים להפחית את רמת החרדה שיש לו כלפי הנושא, וככל שהאדם המתגרש קרוב יותר - כך תהליך ההזדהות הרגשית איתו חזק יותר וגם היכולת להאמין שכמוהו, גם אנחנו נוכל לשרוד את התהליך המורכב הזה.

     

    "אצל המתלבטים תיתכן האצה של תהליך התפרקות ממנגנוני ההכחשה וההדחקה אחרי שנים של היאחזות בהם‭,"‬ מוסיפה פלדמן. "במקרים האלה, אגב, יש לגירושים הרבה יותר השפעה מאשר לפרסומי נתונים בנושא בתקשורת. זה נראה אפשרי יותר כשיותר אנשים סביבי עושים את זה ושורדים, ואני יודע שבאופן כללי מצבם החברתי־כלכלי דומה לשלי‭."‬

     

    לעיתים, אומרת פלדמן, חברים נשואים יחושו איום כתוצאה מגירושי חבריהם. גברים, למשל, עלולים להיות מאוימים מהעובדה שלאישה שאיתם יש חברה טובה שהתגרשה ועלולה "לגרור" את חברתה הנשואה לבילויים "מופקרים" או אפילו להתסיס אותה נגדם. נשים עלולות לפחד שהבעל יתאהב בקונספט החברות הצעירות של חברו הקרוב שזה עתה התגרש.

     

    "אני שומעת לא מעט משפטים כמו 'זה לא היא, זה החברות שלה השפיעו עליה'",‬ מספרת פלדמן, "וזה יכול להיות נכון רק אם משהו בזוגיות של אותם בני זוג היה חסר ובעייתי מלכתחילה. אבל תמיד קל יותר להאשים מישהו מבחוץ מאשר להכיר בעובדה שהזוגיות שלנו בעייתית‭." ‬

     

    ישנם מקרים שבהם גירושי החברים אינם מביאים רגיעה לחרדות, והמודל לכאורה אינו חיובי, ובכל זאת הם מדרבנים לפעולת חיתוך ומספקים עידוד והשראה. זה קורה כשישנה הערכה לאומץ שהיה להם לקום וללכת, להתמודד עם הקשיים למרות ההכרה בקיומם ומתוכה.

     

    לא לבחור צד

    פלדמן מבקשת להזכיר גם כי חלק ממיתוס המחלה המידבקת סביב הגירושים נובע משלב מסוים מאוד בחיים. "זה קורה לרוב סביב גיל ‭,40‬ כשהילדים כבר גדולים‭,"‬ מסבירה פלדמן. "זו משמעות ה'אוניברסליות' בז'רגון הפסיכולוגי.

    הבעיות בזוגיות הן אוניברסליות, כלומר בדרך כלל דומות, אבל כשאני רואה שאני ממשיכה לחיות בסבל ואילו חברתי נמצאת במקום הרבה יותר טוב עקב גירושיה - אני עשויה להעז לעשות את הצעד הדומה‭."‬

     

    -מהי התגובה הרצויה לזוג שרוצה להישאר יחד?  

    "אלה שיודעים שאצלם הכל באמת בסדר יכולים לחוות עם החברים את משבר הגירושים, לכאוב איתם ולתמוך בהם. אבל יהיו כאלה שייבהלו ויתפצלו בהזדהות עם שני הצדדים. הרי לרוב זה נגמר בבחירת צד. לכן חשוב שהזוג הלא־ מתגרש ידבר על זה, גם על הבהלה וההבנה שזה עלול לקרות גם להם. ככל שהחוסן הזוגי איתן יותר - ההשפעות החיצוניות יוכלו רק לחזק ולהצמיח את יכולת ההכלה‭ ." 

     



     

    לפנייה לכתב/ת
     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    צילום: shutterstock
    גירושים. פתאום נדמה שכולם מפרקים את החבילה
    צילום: shutterstock
    ד"ר רק שאלה
    מחשבוני בריאות
    פורומים רפואיים
    מומלצים