הוא עדין מדי במיטה ואני רוצה את זה פרוע
אורית מחבבת מאד את ליאור והוא עונה על מרבית הצרכים שלה, אבל הסקס איתו מאכזב. כעת היא תוהה האם תוכל לשנות ולעצב אותו כרצונה, או שמא מדובר בקרב אבוד מראש
אורית וליאור (השמות בדויים), יוצאים מזה כמה חודשים. אורית מתארת זוגיות מוצלחת, ונראה שליאור מתאים לה ועונה על כל צרכיה. ובכן – כמעט על כולם. כי כשזה מגיע לסקס, יחסי המין שלהם נעימים לה אבל אינם מסעירים כפי שהיתה רוצה. משהו בתשוקה שהיא כל כך מייחלת לה חסר.
עוד בנושא:
הוא אוהב סקס חזק ופרוע, היא רוצה רגוע
אני מחוץ לארון, בן זוגי עדיין מסתתר
הכול על סקס בפייסבוק של ערוץ יחסים
אורית מוצאת את עצמה תוהה האם אפשר לשנות את ליאור או שהיא מבזבזת את זמנה וצריכה להבין כי עליה לקבל אותו כפי שהוא, כולל הסקס הבינוני לטעמה. "לפני שליאור הגיע, התנסיתי בסקס סוער ומלא תשוקה. עם ליאור הסקס בינוני ומטה", היא משתפת. "אני טיפוס מאד מיני וסקס חשוב לי מאד, ולטווח הארוך אני לא מוכנה להסתפק בו כמו שהוא היום".
אורית מציגה סקס מוצלח כתנאי הכרחי עבורה בזוגיות והיא אינה מוכנה להתפשר עליו. יחד עם זאת, היא עדין בזוגיות עם ליאור, ממתינה שמשהו ישתנה. אני תוהה מה היא בדיוק מצפה שיקרה. "אולי הוא עדין לא מרגיש בנוח לידי ועם הזמן הוא ישתחרר ויפתיע?", היא משיבה כשאני שואלת אותה מה היא בכל זאת עושה שם.
אישה חזקה ונחושה יכולה לשנות את בן זוגה?
הציפייה של אורית שבן הזוג ישתנה היא גם ריאלית וגם נאיבית. אנשים משתנים כל הזמן, החל מדברים קטנטנים ומינוריים ועד שינוי מהותי מן הקצה אל הקצה. לכן, המחשבה שליאור אכן ישתנה בהמשך הזוגיות היא מאוד ריאלית. לעומת זאת, המחשבה שהוא ישתנה באופן טבעי כפי שאורית מצפה ורוצה, היא עצמה מחשבה נאיבית.
בני זוג משתנים בזמן שהם רוצים ובדרך שהם רוצים. סביר שעם הזמן ליאור אכן ישתנה אך לאו דווקא בזמן שאורית מצפה ממנו ולאו דווקא שהשינוי יהפוך אותו למאהב סוער בחדר המיטות. כשאני מסבירה לאורית את הבעייתיות בהמתנה לשינוי שיבוא, היא מסרבת להתייאש, להפך - היא טוענת שהיא אישה חזקה שיכולה להזיז הרים ממקומם, כל שכן לשנות את ליאור. "פרט לסקס ליאור בן זוג מוצלח. אני מניחה שאוכל לשנות אותו ולהפוך אותו למושלם עבורי, כבר צלחתי אתגרים גדולים מזה", היא מודה.
התפיסה הזו של אורית מדאיגה אותי. נשים חזקות מאמינות שבכוח ההתמדה והנחישות הן תצלחנה לעשות כל מה שהן באמת שואפות. נכון, נשים רבות שכבר כבשו מספר יעדים בחייהן מודעות לחוזקה שלהן וליכולת שלהן להתמודד עם אתגרים. אך לצערי, אותן נשים משליכות את היכולת הזו גם לתחום הזוגיות, תחום שבו החוזק שלהן לא תמיד רלוונטי.
אני מאוד מעריכה את אורית ומשוכנעת שהיא תוכל לכבוש כל יעד שתציב לעצמה, אך לחשוב על שינוי בן הזוג בתור יעד כזה, היא מחשבה לא בריאה ובטח שלא נכונה. אנו צריכים להתבונן, ללמוד ולשאול את עצמנו האם אנחנו רוצים את בני הזוג שלנו כפי שהם כאן ועכשיו. אם כן – נהדר, אם לא - אז לא. חשוב להבין שנתוני אישיות ואופי אינם ניתנים למיקוח ושינוי.
מובן שאם בעתיד אחד מבני הזוג משתנה ניתן לשוב ולבחון האם עכשיו, כשהנתונים השתנו, אנחנו עדין רוצים להישאר ביחד. אך חשוב להבין כי זוגיות לעולם אינה מובנת מאליה, והבחירה להיות ביחד נבחנת בכל תקופה מחדש. אין צורך להתרגש מכך, אך בהחלט יש צורך להתבונן ולבדוק האם אנחנו מאושרים כרגע, ולא להתנות את האושר והסיפוק שלנו בשאיפה לשינוי עתידי שעשויה להתגשם באותה מידה שהיא עשויה גם לא להתגשם לעולם.
השינוי יקרה אם תדברי על הרצון שלך (סוף אופטימי)
אורית רוצה את ליאור כפי שהוא, רק בשינוי קל. הדרך הנכונה והמהירה להשיג את השינוי היא להשתמש בכנות ובפתיחות. אורית צריכה למצוא את הזמן, המקום והניסוח הנכון והעדין ביותר, כדי להסביר לליאור מה מפריע לה ולמה היא מצפה. ולמרות שזה נושא רגיש ועדין, אורית חייבת לשתף את ליאור בתחושות שלה, אם היא רוצה לתת לליאור הזדמנות אמיתית להשתנות.
כאשר אורית תשתף את ליאור בתחושות שלה, יתכן וליאור אכן ישתחרר ויהפוך להיות המאהב עליו היא חולמת, או אפילו יביע רצון ללמוד ממנה (גברים אוהבים ללמוד ונשים אוהבות ללמד), או שילמד בדרכים אחרות. מצד שני, ייתכן שליאור לא יצליח להתמודד עם הבקשה לשינוי או עם השינוי המבוקש עצמו והמצב יישאר כפי שהוא. בכל אחד מהתרחישים, אורית תוכל להתקדם וללמוד האם יש מקום לתקווה של שינוי בנושא.
אם ליאור ינסה לעשות מאמץ בתחום, הרי שאורית תרוויח שני דברים משמעותיים בו זמנית: גם סקס משודרג וגם, חשוב יותר, הצהרה של בן הזוג שהזוגיות הזו חשובה לו באמת.
אם במקרה השני יבחר ליאור להשאיר את הדברים כפי שהם או לא יצליח לשנותם או להתאימם לצרכיה של אורית, היא תלמד שזהו ליאור האמיתי, אלו היכולות שלו ואין לו עניין או יכולת להשתנות.
בשלב זה אורית תוכל לקבל החלטה הנסמכת על בסיס עובדתי ולא על בסיס תסריטים שהיא בודה בדמיונה, ורק כך תוכל אורית לקבל החלטה האם להמשיך את הזוגיות או להתקדם הלאה, אל מישהו שאולי יתאים לה מעט יותר.
בהצלחה.
בואו להיות חברים שלנו בפייסבוק
- הכותבת יועצת ומטפלת זוגית
לפנייה לכתב/ת 
