שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות

    רק על עצמי לספר לא ידעתי

    אחרי שהסברנו לכם אילו תמונות פרופיל מומלצות יותר ואילו פחות, כעת הזמן לעבור לחלק המעניין באמת באתרי ההיכרויות: הפרופיל שלכם. קבלו טיפים לכתיבת פרופיל הרווקים שיספק לכם כמה שיותר פניות רלוונטיות

    בשבוע שעבר סיפרתי לכם איזו תמונה לשים בפרופיל ההיכרויות שלכם. בעקבות הכתבה נשאלתי גם לגבי מילוי הכרטיס עצמו, שהוא החלק המאתגר באמת בפתיחת הפרופיל. אחת השואלות הייתה חברה, שביקשה שאעזור לה למלא את הכרטיס שלה ב-JDate. ניגשתי למשימה במחשבה שאני מתקתקת את זה בדקה. אני הרי יודעת לכתוב, וזה כולה למלא כמה פרטים.

     

    עוד בנושא:

    היא חמודה, מה עושים עכשיו? המדריך למחזר

    איך לקבל כמה שיותר פניות באתרי הכרויות?

    בגיל 23, כבר להירשם לאתר הכרויות?

    עוד על הכרויות בפייסבוק של ערוץ יחסים

     

    ובכן, מסתבר שזה לא כזה פשוט כמו שזה נראה. הפרטים היבשים אכן מולאו במהירות, אך אז מצאתי את עצמי עומדת חסרת אונים מול השאלות הפתוחות. מה לעזאזל אפשר לכתוב על עצמי או על בן הזוג האידיאלי? כל דבר שניסיתי לנסח נראה לי נדוש מדי, יהיר מדי או מאולץ מדי.

     

     

    אז מה עושים? מתייעצים עם המומחים. איילת שחר מ"נקודותיים", היא קואצ'רית המשמשת כ-Jexperts – מעין מומחית על באתר ההיכרויות, והיא שמחה לשוחח איתנו על הקשיים שבכתיבת הפרופיל האישי, וכן לנדב כמה וכמה טיפים חיוניים במיוחד.

     

    אתה לא מטר שמונים, בשביל מה לשקר?

    בואו נתחיל מהפרטים היבשים (גיל, גובה, מגורים וכו'). לאלה מביניכם המתלבטים אם לשקר בפרטים היבשים על מנת "ליפות" את המציאות – מוטב כי תמנעו מכך.

     

    איילת מסבירה: "ראשית, חשוב מאוד לומר את האמת. זה אולי נשמע טריוויאלי, אך נתקלתי באנשים רבים שמטשטשים או משקרים לגבי הפרטים שלהם מתוך רצון להשיג כמה שיותר פניות".

     

    "חשוב לזכור שאמנם אנו רוצים להישמע אטרקטיביים, אך המטרה הסופית היא להיכנס לקשר אמיתי בו הבן אדם יכיר אותנו לעומק. כל ניסיון לטשטש את המציאות כדי להשיג יותר פניות לעולם לא יתרום למימוש המטרה. אם אתה מטר שישים - אל תכתוב מטר שמונים, ואם בת 35 - אל תכתבי 30".

     

    "ישנם פרטים רגישים כגון משקל או מבנה גוף שלא בהכרח תרצו למלא. אם אינכם מרגישים בנוח למלא שדה מסוים – זה בסדר גמור להשאירו ריק, אך קחו בחשבון שהצד השני עלול לתהות על כך. אם יש פרט שחשוב לכם לציין לגביו משהו, ניתן לעשות זאת בהמשך בשדה הפתוח בו תכתבו על עצמכם (למשל: "אני אמנם לא 1.80, אבל...").

     

    כמו כן, לא חייבים למלא שדות כגון 'רמת ההכנסה' או 'דעות פוליטיות', במיוחד אם אלה לא רלוונטיים עבורכם לבחירת בן/בת הזוג. ניתן לשמור נושאים כאלו לשיחה, אך אם ישנו פרט רלוונטי, אל תפסחו עליו. לדוגמה – אם אתה אדם שנושאים כמו שמירת כשרות חשובים ומהותיים עבורך, או אם חשוב לך שהפרטנר הזוגי שלך לא יעשן - רצוי בהחלט למלא את השדות האלה".

     

    לספר לה שאני חובב פסטרמה עם שוקולד או לשמור את זה לדייט השני? (צילום: shutterstock) (צילום: shutterstock)
    לספר לה שאני חובב פסטרמה עם שוקולד או לשמור את זה לדייט השני?(צילום: shutterstock)

     

    איילת מציינת שתמיד צריך לזכור מה רוצים לקבל מכרטיסים של אחרים, וממליצה לעשות "סקר שוק" לפני מילוי הכרטיס – להציץ על כרטיסים מקבילים באתר, לראות מה נראה לכם אטרקטיבי וטוב, ולקחת השראה.

     

    למה אני לא עמוס תמם?!

    איילת מסבירה ששדה התיאור העצמי הוא הזדמנות לחשוף את האיכויות, תחומי העניין והאופי שלכם בצורה מעניינת ומזמינה. רצוי להימנע מרשימת מכולת או תיאורים של מראה כגון: "חכם, חתיך וגבוה", ולכתוב משהו יותר תיאורי, עם נימה אישית ובגוף ראשון. אם מתאפשר, אז כמובן לשלב הומור וקלילות. יש להימנע מקלישאות כגון "מחפשת את האביר על הסוס הלבן", מאמרות שחוקות כגון "אין הנחתום מעיד על עיסתו" ומכתיבת משפטים עם נימה שלילית.

     

    הדגש הוא על הניסוח החיובי - אל תספרו מה אתם לא, התמקדו במה אתם כן. לדוגמה - אם אתה אוהב לטייל או אם את אוהבת חיות, ספרו על כך. בנוסף, הימנעו מאמרות מתנצלות או פסימיות כגון "אני לא מאמין במדיום הזה, אבל...". זה מיותר. אם אתם פה באתר, זה בסדר ואין צורך להתנצל על כך. כל מי שיקרא את הכרטיס שלכם הרי נמצא שם מאותה סיבה. הרגישו בנוח שבחרתם בדרך הזו והנה לכם כבר משהו משותף עם הפרטנר העתידי.

     

    לשאלה מה אורך התיאור המומלץ, המלצתה של איילת היא לכתוב כשלוש-ארבע שורות. המלצה נוספת היא לתת לחבר/ה לקרוא את הכרטיס כשאתם מסיימים, ולראות כיצד הם מגיבים ואם יש להם הערות לשיפור.

     

    זה עמוס תמם. אני לא עמוס תמם. למה אני לא עמוס תמם?! האם עדיין תרצי אותי? (צילום: ענת מוסברג) (צילום: ענת מוסברג)
    זה עמוס תמם. אני לא עמוס תמם. למה אני לא עמוס תמם?! האם עדיין תרצי אותי?(צילום: ענת מוסברג)

     

    "מחפש את בר רפאלי הבאה"

    איך הכי כדאי לתאר את בן הזוג הרצוי לכם? איילת מציינת שגם כאן חשוב לשמור על ניסוח חיובי ולא שלילי. "תארו מה הייתם רוצה להרגיש ליד בן הזוג ולא מה הוא יהיה", היא אומרת ומוסיפה: "הימנעו משימוש בדרישות כגון 'יפה', 'רזה' או 'רק אקדמאים' - שיכולות להגביל אתכם ולצמצם מראש את מספר הפניות שתקבלו".

     

    לדבריה, ההמלצה היא להשאיר כמה שיותר אופציות פתוחות, לא לכתוב דברים חד משמעיים, אך עם זאת - כן לתת מעט פירוט. לדוגמה: 'מחפש מישהי שתהיה החברה הכי טובה שלי" או "מחפש מישהי לחלוק איתה סרט לפני השינה". אין צורך לכתוב משפטים כגון "מחפש מישהי שתוציא אותי מהאתר הזה" כי זאת דרישה שלא מתארת כלום. האורך הרצוי בחלק זה הינו שלוש שורות.

     

    איילת מדגישה שחשוב להיות כנים לגבי סוג הקשר שמחפשים, גם אם מדובר בקשר לא מחייב. זה אולי יצמצם את מספר הפניות אך יחסוך עוגמת נפש ובזבוז זמן לכל הצדדים המעורבים.

     

    היי, רוצה להכיר?

    איך כדאי לפנות למישה/י שצד/ה את עיניכם? אחת ההמלצות של איילת היא להימנע משיטת ה"copy – paste", והיא מסבירה: "גם אם נראה לכם שעליתם על ניסוח מנצח, עדיין מאוד קל לזהות את הנימה האוטומטית. לכן, רצוי שהפנייה תהיה כמה שיותר אישית. פניות כגון 'היי, אשמח להכיר' או 'את חמודה' משאירות אתכם על תקן פנייה ללא תוכן, וחבל. בטוח יש לכם משהו חכם לומר מעבר לכך, הרי משהו בכרטיס בכל זאת צד את תשומת לבכם, גם אם זו התמונה בלבד.

     

    אם אכתוב לה שהיא סקסית, היא תרצה אותי? (צילום: ויז'ואל/פוטוס) (צילום: ויז'ואל/פוטוס)
    אם אכתוב לה שהיא סקסית, היא תרצה אותי?(צילום: ויז'ואל/פוטוס)

     

    המלצה חשובה נוספת היא לקרוא את הכרטיס אליו אתם פונים בתשומת לב, ובפניה לכתוב משהו אישי עם התייחסות לתוכן מתוך הכתוב. אם מישהי ציינה שהיא אוהבת מוסיקה מסוימת או עוסקת בתחום כלשהו – התייחסו לזה בפניה וכתבו משהו חמוד שמעיד על כך שקראתם ואהבתם את הפרופיל שלה.

     

     

    אם שום משפט שלה לא צד את עיניכם, ניתן לתת מחמאה על המראה הספציפי שלה (שיער, עיניים, חיוך), ולא מחמאה גנרית כגון 'את מהממת'. כמובן שאם מצוין שם בכרטיס, השתמשו בו ופנו בשם כדי לתת תחושה יותר אישית.

     

    "חשוב לסיים עם שאלה פתוחה שמתייחסת לכרטיס, אם מתאפשר, ולא שאלות כמו 'מה המצב?', או 'מאיפה את?' המזמינות תשובה סגורה כגון 'סבבה' או 'מירושלים'. אנשים אוהבים להרגיש שמתעניינים בהם, ולכן עדיף לשאול שאלות פתוחות".

     

    עוד היא מוסיפה כי "אפשר גם להגיד על עצמכם מספר דברים, אך לא לחזור על כל מה שכתוב בכרטיס שלכם. גם כאן הייתי ממליצה על פניה של כשלוש-ארבע שורות ולא יותר. בנוסף, כדאי להימנע מאמירות כגון 'את בטח מקבלת המון פניות' או 'בטח לא תעני לי' - המשדרות פסימיות וחוסר ביטחון".

     

    בהצלחה!

     

    בואו להיות חברים שלנו בפייסבוק

     

    ל"ערה?" - בלוג הפייסבוק של עדי רם 

     

    לפנייה לכתב/ת
     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    צילום: shutterstock
    אני מבולבל נורא. לא יודע מה לכתוב. אוף
    צילום: shutterstock
    הכרויות
    כתבו לנו
    מומלצים