הפנטזיה המינית של בעלי מלחיצה אותי

"בעלי רוצה מין אנאלי ואני לא רוצה. קשה לי שהוא ממשיך לבקש, אני לא יודעת מה לעשות... אני לא אוהבת מין אנאלי והוא לוחץ". ורדה (השמות בכתבה בדויים), היא אישה בת 40 הנשואה מזה חמש עשרה שנים. היא פנתה אליי במצוקה שחשפה חוסר אונים מול הדרישות של בעלה לצד חוסר בהירות לגבי דרך הפעולה הנכונה עבורה.

עוד בנושא:

ערה? סוף העולם בדרך. זמן טוב להגשים פנטזיות

זהירות, הגשמת פנטזיה עלולה להיות מסוכנת

מצטערת, דווקא אין לי פנטזיות על אורגיות

מדברים על פנטזיות בפייסבוק שלנו

לא פעם בני הזוג מבקשים מאיתנו להגשים איתם פנטזיה מינית שלא עולה בקנה אחד עם הרצון שלנו. במצבים האלה, אנחנו מתחבטים בין הדחף לספק אותם לבין הרצון להקשיב לעצמנו ולפעול מתוך מה שנכון לנו באמת. בדרך כלל, אנחנו מתייחסים לפנטזיות המיניות שלנו כאמת פנימית – "זה מה שבא לי ואני חייב להגשים את זה".

מעניין לשים לב לרמות התסכול שנחוות בתוכנו כאשר ישנה פנטזיה מינית בלתי ממומשת, ובנוסף - מעניין לשים לב שבמרבית המקרים ישנה צורה מסוימת של פנטזיה שחוזרת על עצמה, כלומר תמונה קבועה מסוימת היא זו שמעוררת אותנו מינית.

התבוננות רחבה על עולם הדימויים המיניים חושפת תמונה פשוטה: הדימויים שמעוררים אותנו מינית, במרבית המקרים, קשורים למשחק בין שני כוחות – הפסיבי והאקטיבי, השולט והנשלט, זה שמפעיל כח וזה שעליו הכח מופעל.

התבנית הזו משחזרת את עצמה באינסוף צורות ואופנים, ובדרך כלל, יש לנו צד מועדף שמרגש אותנו יותר מכל. החלוקה הקולקטיבית הזו מעוררת שאלות ותהיות כמו מה הדמיון הזה אומר עלינו כבני אדם, כישויות פסיכולוגיות וכישויות מיניות?

לעיתים, אדם יעדיף להיות השולט בפנטזיה המינית, כי בחייו הוא לא מצליח לממש מספיק שליטה וכח, ואז דרך הפנטזיה הוא משלים לעצמו את הצורך הפסיכולוגי בהחזרת השליטה לידיים שלו, ולפעמים אנשים בעלי כח ועוצמה בתוך החיים, בוחרים להיות בצד הנשלט בפנטזיה המינית כדי להתנסות בחוויה מסוג אחר.

להגשים או לא להגשים

ורדה נותרה עם שאלות כמו: האם להגשים לבעלה את הפנטזיה או לא? והאם לאפשר לו מימוש של חווית השליטה או להתנגד ובכך להתחבר לעוצמה שלה עצמה? בפגישתנו ייעצתי לה לבחון לעומק ממה היא חוששת במידה ואינה נענית לדרישה שלו. תשובתה היתה שהיא חוששת לאכזב אותו, שהיא חוששת שהוא ימצא נשים אחרות לקבל מהן סיפוק מיני, ובסופו של דבר, היא חוששת שהקשר ידעך כאשר בעלה לא יהיה מרוצה ממה שקורה ביניהם במרחב המיני.

לאחר מכן שאלתי אותה מה היא היתה רוצה שיקרה במפגשים המיניים שלהם, והיא הסבירה לי שהיא היתה רוצה להיות זו "שמנהלת את העניינים", שתהיה יותר אינטימיות, יותר אהבה, יותר רגישות, שהמגע יהיה רך ושהיא לא תצטרך להגשים פנטזיות מיניות שהיא לא רוצה. כלומר, אפשר לראות שלמעשה - גם הבעל שמבקש הגשמת פנטזיה וגם ורדה שמתקשה להתמודד עם דרישתו מנסים להגשים את רצונם.

התבוננות בפנטזיות המיניות שלנו כשיקוף לעולם הפסיכולוגי הפנימי, יכולה לאפשר לנו להניח בצד את שאלת הגשמת הפנטזיה. כל מי שאי פעם מימש פנטזיה בחייו יודע שבמובנים רבים היא לעולם נותרת בלתי מסופקת, היא כמו רעב מתמיד, כמו בור ללא תחתית. אם נקביל זאת לעולם של אוכל, נניח שאני אדם שנוטה לאכילה רגשית ואני רוצה לאכול משהו מתוק כדי להרגיע עצב או דיכאון, אך בפועל, שום עוגה שבעולם לא באמת תוכל להרגיע את העצב ואת הדיכאון אלא רק לשכך את עוצמת התחושה השלילית הרגעית ולהפוך אותה לחיובית.

ביום למחרת, סביר להניח שיעלו עוד דיכאון ועצב ויבקשו סיפוק דרך עוד אוכל מתוק. כלומר, הפנטזיות המיניות שלנו לא באמת ניתנות לסיפוק מלא. אנחנו יכולים להשתעשע איתן, להתנסות במפגש איתן גם ברמה המעשית, אך עד שלא נחקור את טיבן הפסיכולוגי אנחנו נשאר עיוורים למסר העמוק שבתוכן. מנקודת מבט זו, רק התרה פסיכולוגית של המבנים הפנימיים שלנו תאפשר לנו חופש אמיתי בתוך המרחב המיני.

בין שובבות לאחריות

המרחב המיני יכול להיות מקום שמח, שופע צחוק והתנסויות חדשות. לשם כך, עלינו להסכים לחקור ולהבין את אופני ההתנהלות שלנו בתוכו. ברגע שאדם אוזר אומץ להתבונן לעומק אל תוך הפנטזיות המיניות שלו כשיקוף לצרכיו הפסיכולוגיים, יש לו יותר חופש תנועה, הוא נבון הרבה יותר ולכן גדול יותר מכל פנטזיה.

ניתן ורצוי להשתמש במרחב המיני כמקום הרפתקני מצד אחד, אך מצד שני, חשוב שנגביר את רמת המודעות שלנו למניעים הפסיכולוגיים הנסתרים, ובכך נשתמש במיניות כשער להתפתחות ותובנה עצמית.

בואו להיות חברים שלנו בפייסבוק  

• הכותבת מפתחת גישה למיניות מודעת, טיפול מיני ליחידים וזוגות, הכשרת מטפלים, אימון אישי.