בייבי, אני אוהב אותך אבל את חונקת

מערכת יחסים אינה מתקיימת בפני עצמה. היא בנויה משני אנשים שמרכיבים אותה. היא גם לא קבועה וזהה מתחילתה ועד סופה. מכאן שכדי לגרום לקשר להצליח עליו להתקדם, להתפתח ומטבע הדברים גם להשתנות. ועל מנת שיוכלו להמשיך ולפתח אותה, צריכים בני הזוג שמרכיבים אותה להתפתח בעצמם כישויות נפרדות, ואז להתחבר שוב ולהביא כל אחד למערכת היחסים את הייחודיות שבו, את ההתנסויות והתובנות שהשיג ושהוא או היא רוצים כעת לחלוק עם בן או בת הזוג שלהם.

עוד בנושא:

גם אני צריכה ספייס. רוצה זמן לעצמי

אל תשני אותי: חוסר סימטריה ביחסים הוא יתרון

מדברים על זוגיות גם בפייסבוק שלנו

הסוד לזוגיות טובה

הזיכרונות המשותפים והחוויות שאתם צוברים במהלך חייכם המשותפים מקרבים אתכם, יוצרים שפה משותפת והבנה הדדית. ועם זאת, אסור לבני הזוג לאבד את עצמם בתוך ה'ביחד'.

בין אם הוויתור נעשה מבחירה, מתוך מחשבה ש"אנחנו זוג ולכן אנחנו צריכים לעשות דברים ביחד", על בסיס רגשות אשמה או אפילו כתוצאה מכפייה מצד בן / בת זוג קנאים שמסרבים לשחרר – יותר מדי זמן ביחד לא תורם לזוגיות שלכם - להיפך. מציאת האיזון בין הביחד לבין הלבד היא אמנות, שעל זוגות ללמוד ולשכלל כל ימי חייהם.

גברים, אולי כשריד לתפקידם הפרימיטיבי כציידים, נעים במעגלים של קרבה וריחוק. הם מתקרבים כשהם זקוקים לאינטימיות ולאחר מכן מתרחקים כדי להגשים את הצורך בחופש ועצמאות או כדי להתמודד לבד עם בעיות ותסכולים. לבסוף הם כמובן חוזרים כשהם שוב מוכנים להתביית, למלא תפקיד פעיל יותר בבית ולהשקיע בזוגיות, וחוזר חלילה.

נשים לעומת זאת, נזקקות פחות למרחק פיזי ויותר לחופש נפשי – היכולת להתנתק מהאחריות לבית ולמשפחה ולהשקיע בעצמן - אם זה בטיפוח גופני (ספורט, קוסמטיקה, קניות) או בהתפתחות נפשית או מקצועית. בנוסף, נשים זקוקות לחברתן של נשים אחרות כדי לשוחח ולפרוק את כל הדברים שמטרידים אותן באווירה בטוחה וללא עצות גבריות מיותרות.

רוב הגברים אגב, ישמחו לדעת שבזמן שהם מתבודדים להם ופותרים בעיות תוך התעלמות מהן, הנשים שלהם לא יושבות אומללות בחושך ומחכות, כי אם עושות משהו מהנה בעצמן. כך, כשהם חוזרים מלאי מוכנות למערכת היחסים, הם פוגשים אישה שדווקא נהנתה מהיעדרם ולא שומרת להם טינה על כך.

אז איזה סוג של מרחב להעניק?

זה תלוי באופי של בני הזוג, בתחומי העניין שלהם ובאורח החיים שלהם. יש מי שזקוק לערב חופשי אחד בשבוע – לחוג, משחק פוקר עם חברים, טיפול פנים או כמה שעות לבד בים עם ספר טוב. אחרים יכולים להסתפק בתדירות נמוכה יותר - למשל פעם בחודש או אפילו בשנה, אבל למשך פרק זמן ארוך יותר – סוף שבוע בחו"ל לדוגמה או סדנה מקצועית בת כמה ימים הרחק מהבית.

זוגות יכולים לתאם את זמני הלבד כך שיתרחשו באותו הזמן (הוא יוצא למכון הכושר והיא לבית קפה עם חברות) או לסירוגין (פעמיים בשבוע היא מתעמלת בבקרים ואילו הוא הולך ישירות מהעבודה ללימודים), ואף במידה לא שווה (היא משתתפת בחוג כל שבוע והוא נוסע לסקי עם חברים פעמיים בשנה).

מעבר לגעגוע שמוסיף התרגשות לפגישה המחודשת ותורם לזוגיות, הזמן הרחק מבן או בת הזוג ממלא מצברים ומזכיר לנו מי אנחנו בנפרד. כך יש ביכולתנו להביא יותר מעצמנו אל מערכת היחסים עצמה.

איך מבקשים זמן בנפרד?

בין אם אתם זוג ותיק שכבר התקבע על שגרת הביחד או זוג צעיר שמבין לאן נושבת הרוח ורוצה לקבוע התנהלות טובה כבר מההתחלה, העלאת הנושא עלולה להיות רגע בעייתי. חשוב להבין שהצורך במרחב אינו בהכרח סימן לבעיה. כוונתי היא שאין פירוש הדבר שבן או בת הזוג משתעממים, הפסיקו ליהנות בחברתכם או שרע להם חלילה במערכת היחסים.

בוודאי שאל לכם לקפוץ למסקנות ולחשוד שהזמן לבד נועד לשמש כתירוץ לבגידה. מצד שני, חשוב להציג את הנושא לא בדרך של האשמה אלא מתוך הבנה שמדובר בחלק טבעי, בריא ונורמלי לחלוטין של מערכת היחסים שלכם שרק יתרום לה בהמשך. הדגישו את הצורך בהגשמה עצמית ומילוי מצברים על פני הצורך בריחוק וזמן "בלעדיך".

אגב, גם אם הצורך בזמן לעצמכם בוער בכם, אל תמתינו לנקודת משבר ביחסים או לריב כדי להעלות את הנושא - דברו על כך ברוגע, בזמן זוגי ואינטימי. לבסוף, הקפידו על שוויוניות: דברו בגוף רבים והבהירו ששני בני הזוג צפויים ליהנות מהפריבילגיה הזו, לא רק אחד מהם.

עם זאת, כדאי להגדיר כללים שמתאימים לכם כזוג. גם אם אתם סומכים על בן או בת הזוג בעיניים עצומות, יתכן שלא תרגישו בנוח אם הם יהיו מעוניינים לבלות בחברת בני המין השני, או לבצע פעילות בעלת גוון רומנטי או מיני. יתכן שתחביב מסוים יהיה יקר מדי עבורכם, או שפעילות מסוימת מעייפת מדי ותקשה עליכם לתפקד בבית למחרת. שוחחו על הדברים ומצאו את שביל הזהב שמתאים לכם.

אל תתקמצנו

בחרתם לתת לבן או בת הזוג זמן לעצמם הרחק מכם? עשו זאת באמת. אל תמצאו תירוץ לשלוח להם מסרונים או להתקשר אליהם שוב ושוב. אל תחקרו אותם כשהם חוזרים. הם ישמחו לספר לכם ולחלוק איתכם את חוויותיהם בזמן שיתאים להם.

אל תעירו הערות ציניות על בחירת התחביב או הפעילות שלהם, ואל תרמזו - אפילו לא בצחוק, שהם עושים דברים אסורים בהיעדרכם. מתן מרחב מחייב אמון והכלה וצריך להיעשות בלב שלם. אם אתם מקנאים ולא מצליחים לשחרר, יתכן שזאת נקודת תורפה במערכת היחסים שלכם שצריך לטפל בה.

מצד שני, איש אינו רוצה להרגיש שמזניחים אותו או שהוא נמצא בתחתית סולם העדיפויות. אם אתם מוצאים את עצמכם מנהלים חיים מקבילים ונפגשים רק מסיבות טכניות לארוחות או לשינה בבית, כנראה שעברתם את הגבול. גם אם אתם מטפחים את העצמיות שלכם בעבודה, בתחביב וכדומה, אסור לכם לשכוח תאריכים חשובים, לחזור הביתה מאוחר מדי או לסרב לבקשות בן או בת הזוג לבילויים ולפעילויות משותפים.

זכרו כי מטרתכם הסופית היא לגדול ולהתפתח כדי לתרום למערכת היחסים ולהעשיר אותה, ולא למצוא לה תחליף. אם תלמדו ליצור במערכת היחסים שלכם מרחב אישי לכל אחד מכם, תוכלו לשמר את הריגוש והסקרנות ולהעשיר את מערכת היחסים בתכונות המיוחדות של כל אחד מכם, כך שתגדל ותתפתח ביחד איתכם.

בהצלחה!

בואו להיות חברים שלנו בפייסבוק