שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות
    זירת הקניות

    הבן זוג הבא יהיה ההפך המוחלט של הקודם

    אם תשאלו גרוש טרי איך תראה הזוגיות הבאה שלו, הוא יכריז שעל הטעויות שלו בזוגיות הראשונה הוא לא יחזור לעולם. ייתכן שהוא באמת לא יחזור על הטעויות של פרק א', אבל ישלם ריבית על שפע הטעיות החדשות שהוא עומד לעשות אם יקפוץ ממערכת יחסים אחת לשנייה

    זוגיות פרק ב' הפכה לעניין שבשגרה עבור מתגרשים רבים, ועם זאת, במקרים רבים, היא אינה נוטה להחזיק מעמד. זה קורה בעיקר כשבני זוג עוברים מפרק א' לפרק ב' מבלי לעצור ולהקדיש מחשבה עמוקה למהלכים ולבחירות שלהם.

     

    עוד בנושא:

    זוגיות פרק ב': איך לגרום לילדינו להסתדר?

    פרק ב': הזדמנות טובה לתקן את טעויות העבר

    הכול על זוגיות בפייסבוק של יחסים

     

    אם תשאלו גרוש טרי איך תראה הזוגיות הבאה שלו, הוא יסביר לכם שהוא יודע במדויק איך היא תראה, ואפילו יוסיף שעל הטעיות שלו בזוגיות הראשונה הוא לא יחזור לעולם. אז עם כל הכבוד, אותו אדם טועה לחשוב שהוא למד לקח מהזוגיות הראשונה רגע אחרי שחתם על הגט. ייתכן שהוא באמת לא יחזור על הטעויות של פרק א', אבל ישלם ריבית על שפע הטעיות החדשות שהוא עומד לעשות, אם יקפוץ ממערכת יחסים אחת לשנייה.

     

     

    180 מעלות של שינוי

    לא פעם אני שומעת בני זוג הנמצאים בתהליך של גירושים, מבטיחים לעצמם שבני הזוג הבאים יהיו שונים ב-180 מעלות מהנוכחיים. משפטים כמו: "בן הזוג הבא שלי יהיה תומך ועוזר", "בת הזוג הבאה שלי תהיה קמצנית עם רכוש וממון", "בת הזוג הבאה שלי תהיה חסרת דעה", "בן הזוג הבא שלי יהיה צעיר ודינמי" - מהווים הגדרות ספציפיות מידי וברוב הפעמים גם לא נכונות.

     

    קביעות אלו מגיעות מכאב וממצוקה על תקופה קשה שעברה, ושינוי מהקיצון האחד לשני הוא הרסני ומסוכן. לילך (השמות בכתבה בדויים) היא דוגמה חיה לכך. לילך בת ה-32 עומדת לסיים זוגיות קשה של ארבע שנים, זוגיות שלטענתה מעולם לא הייתה טובה, ולמרות זאת היא מצאה עצמה מתחתנת וקונה דירה שהובילה למחויבות כספית משותפת ומשם להתחייבות הגדולה ביותר – הריון.

     

    כשבתה הזדקפה לראשונה וצעדה את הצעד הראשון לילך, מצידה, צעדה גם היא אל מדרגות הרבנות וביקשה לשים סוף לזוגיות האומללה שבה היא נמצאת. לילך מתארת את בן זוגה כטיפוס עצלן ולא מפרגן. היא מתארת תחושת בדידות ואחריות אישית שלה לכל ללא שום תמיכה, עזרה או עצה.

     

    "ארז לא רואה אף אחד מלבד עצמו", אמרה לי בפגישתנו הראשונה. לדבריה, ההידרדרות המשמעותית ביחסים חלה כמה חודשים לאחר הלידה של ביתם הבכורה. האגואיזם של ארז גרם לה להרגיש כאילו היתה אם חד הורית. "לקח לי כמעט שנה שלמה להשלים עם ההבנה שארז הוא בן זוג אנוכי שלא מצליח לראות אף אחד מעבר לעצמו", היא מספרת.

     

    "הוא לא תיפקד כבן זוג ובטח שלא כאב, ומה ששבר את גב הגמל שלי היתה ההתנהלות שלו אל מול בתנו המשותפת. בן הזוג בא שלי יהיה אב השנה, לא פחות. הוא יהיה שותף שווה ולא ישאיר אותי לבדי מול מטלות החיים". לילך עומדת לחתום בימים אלו על מסמכי הגירושים וכבר חובקת זוגיות חדשה. "יש לי בן זוג מדהים", היא מחייכת. "הוא אומנם לא האבא הביולוגי של הבת שלי, אך הוא ללא ספק מתפקד טוב יותר מארז. הוא מפרגן לי ועוזר לי. ארז לעומת זאת, היה טעות, כי חוץ מילדה מקסימה לא יצא לי ממנו כלום".

     

    אני מרימה גבה בספקנות. לילך בחורה חכמה, היא עשתה עם ארז כמה מהלכים משמעותיים בחיים: חתונה, רכישת דירה, הולדת ילדה. אני די בטוחה שיש בו אין ספור תכונות וצדדים שלילך אוהבת גם היום, רק שקשה לה לראות את התמונה המלאה.

     

    לילך לא מכחישה. היא אכן אהבה לא מעט דברים בארז, ובייחוד את ההחלטיות והעוצמה שלו. אני תוהה אם הזוגיות החדשה של לילך תיטיב עמה גם בהיעדר התכונות האלו, שכן על בן הזוג החדש היא מעידה שהוא אדם גמיש מבחינה מחשבתית. אז נכון, לא יהיו להם חילוקי דעות (קשה לחלוק דעה אם מישהו שאין לו מלכתחילה דעה), אך האם לילך באמת בנויה לזוגיות של "ללכת עם ולהרגיש בלי?" או שלאחר זמן מה היא תשתעמם ותרצה לעזוב?

     

    חובה בן זוג חדש. מפחיד פה לבד!

    לילך נפגעה מהתפקוד של ארז כלפיה בזוגיות, ויתכן מאוד שהצעד הבלתי נמנע אכן היה להתגרש, אך המעבר החד לבן זוג חדש - שהוא גם ההפך המוחלט מבן הזוג הישן - הוא מעט בעייתי. אני מנתחת את מצבה של לילך וסבורה שהיא מונעת ממספר מניעים:

     

    1. לחץ - השעון הביולוגי מתקתק ולילך מבינה שאם היא רוצה עוד ילדים היא צריכה להזדרז. 2. פחד - הפחד מהבדידות, בעיקר עבור מי שרגיל לחיות את מרבית חייו בזוגיות. 3. הרצון להוכיח. לילך רוצה להוכיח לעצמה שהיא מסוגלת לנהל זוגיות טובה ושארז היה הבעייתי מביניהם.

     

    עלי להבהיר כי כניסה לפרק ב' מייצרת פחד מחזרה על טעויות העבר. כמו ישראלים טובים, אנחנו מיד מקימים מיני 'ועדת אגרנט' ומייצרים מסקנות ולקחים למען העתיד. גם כאן קמה ועדה בראשות לילך. הוועדה הכריזה על הטעויות, בחנה את הכישלונות ויצאה עם רשימה סגורה ומוגדרת של התכונות שנדרשות להתקיים בבן הזוג החלופי כדי למנוע כישלון עתידי של מערכת יחסים נוספת. לילך אינה היחידה שפועלת בדרך הזאת. היא רק דוגמה קטנה מתופעה די רחבה של גרושים טריים שדוהרים מבלי להביט אחור לעבר הזוגיות הבאה.

     

    מה אני מציעה?

    קודם כל שתעצרו כדי להחלים. תנו לעצמכם לחוות את כאב הפרידה. אל תלחמו בתחושות הקשות שמציפות אתכם. חייתם עם בן זוג, ייצרתם איתו חלומות ואף ניסיתם לבנות איתו את החיים המושלמים. קחו את הזמן להרגיש את התחושות שמציפות אתכם. הן חשובות כדי להתקדם הלאה. אם לא תפנו להן מקום הן יצוצו בהמשך הדרך.

     

     

    כמו כן, בזמן תקופת ההחלמה, נסו לברר מה היה רע בזוגיות הקודמת ומה בעצמכם דורש שיפור מיידי. כשזוגיות נגמרת עושים חשבון נפש של מה בעצם קרה. את החשבון הזה עושים כמה פעמים ובתקופות שונות. חשוב להבין מה היה התפקיד שלכם במצב הנתון. איפה יכולתם למנוע את המקרים הקשים ואיפה בן/ת הזוג הגזים.

     

    דבר נוסף שחשוב, הוא שתשאלו את עצמכם מה נכון לכם היום. למצוא את ההפך המושלם זה קל מידי וברוב הפעמיים זו כנראה טעות. כנראה משהו בבן/ת הזוג של פרק א' לא היה נכון, אבל מאז השתניתם ועברתם דרך ולכן חשוב שתגדירו מחדש מה נכון לכם כרגע ועל מה אתם מוכנים להתפשר.

     

    בהצלחה!

     

    בואו להיות חברים שלנו בפייסבוק

     

    הכותבת יועצת ומגשרת זוגית

     

    לפנייה לכתב/ת
     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    צילום: Shutterstock
    אני מבטיחה לך מיצי, החבר הבא שלי יאהב גם אותי וגם אותך הרבה יותר
    צילום: Shutterstock
    הכרויות
    כתבו לנו
    מומלצים