שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות

    כל מה שעלול להשתבש בדייט הראשון שלכם

    מה עושים כשאתה שוכח איך קוראים לה? כשהקיבה שלך מחליטה להשתולל? איך מתמודדים עם מצב בו חברים שלך או שלה פתאום פולשים לכם לדייט? אורן הדר מציג: 10 מקרים ותגובות

    1. מיכל או סיגל?

    שכחת איך קוראים לה. כן! ואז בדיוק ניגש אליך הבארמן, אומר שלום ושואל "מי זאת"? הו לא. מה תגיד לו? "נדמה לי שיש בזה למ"ד"? כמובן שבאותו רגע תאבד כל נקודה שצברת איתה מתחילת הערב, גם אם הדייט היה על היאכטה המעופפת שלך.

     

    עוד בנושא:

    בלי פוזות ובלי אינסטגרם: כללים לדייט ראשון

    דייט ראשון: מי משלם על מי?

    אני לא עושה דייטים בסקס ראשון

     

     

    הפיתרון: מרימים את הכוס (כן, צריך כוס) ומכריזים: "אני, אורן, בן פטריק וקארה, מקדיש את השלוק הזה ללהקת פיית' נו מור. תורך, אבל בנוסח המלא!". היא תשתף פעולה, תאמין לי. אפשרות פחות יצירתית: קפוץ לשירותים, שלוף סלולרי, בדוק בפייסבוק.

     

    2. אקס פקטור

    מוזר, אבל כשאתה והדייט נכנסים ומתיישבים על הבר, אף אחד לא תולה על הדלת את השלט "אין כניסה לאקסים של מיכלי". ולכן, לא מן הנמנע שאחד מהם ייכנס ויעבור לידה. הבעיה מתחילה כשהיא זוקפת ראשה וקוראת "אבי? אבי! די, איזה קטע. מה קורה איתך?" והמניאק יבוא ויחבק אותה (אם הוא מלך-עכברוש אמיתי אז הוא גם יקרוץ לך תוך כדי) ויחליף איתה מילה או שתיים.

     

    יש כאן שתי הסתבכויות אפשריות: הראשונה היא מצב בו החלטת להתנפח ולהניס אותו משם בנימוס, ואז אתה עלול להיתפס כשימפנזה, וההסתבכות השניה: היא מדברת איתו ומייבשת אותך ונראה כאילו אתה מיותר שם לגמרי.

     

    הפיתרון: במקרה הראשון, פשוט התעלם מכך. המשך לדבר על משהו קליל ומשעשע, נסה להסיט את תשומת ליבה ממה שקרה (אם ניפצת לו מאפרה על הראש, כנראה שזה לא יעבוד). רצוי גם לספר משהו אישי או רגיש, שתבין מה תרם לדפיקות שלך ואולי יקפוץ לה איזה יצר אמהי. במקרה השני, המתן עוד רבע שעה אחרי הרגע בו החלטת שזה כבר עובר כל גבול, ואז אמור לה שאתה הולך. אחרי ייבוש שכזה, היא תבין.

     

    לא מאמין שהאקס שלה וחברה שלו נדבקו אלינו. הצילו (צילום: shutterstock) (צילום: shutterstock)
    לא מאמין שהאקס שלה וחברה שלו נדבקו אלינו. הצילו(צילום: shutterstock)

     

    3. פיגוע בגזרה הדרומית

    הגוף שלך לא תמיד משתף פעולה עם הסיטואציה בה אתה נמצא. בעוד אתה מייחל שהוא ינוח על הכיסא בעודך מפליא בסיפורים, שיחות מוצלחות ושאר ירקות עם הדייט שלך ונותן לה עוד ועוד סיבות לקחת אותך הביתה - גופך החצוף מחליט לתרום לאווירה בבת אחת כמות גדולה של מתאן, פחמן דו חמצני, חנקן ומימן. תרגום: אתה מפליץ את נשמתך. היי, לא נעים אבל זה קורה.

     

    הפתרון: או כפי שאמר הרמב"ם: "יצא ממנו רוח מלמטה כשהוא עומד בתפילה שלא לדעתו - שותק עד שתכלה הרוח וחוזר לתפילתו". כלומר, גם אם הגברת עושה פרצוף של "אמאל'ה, מישהו פה אכל נבלה של גמל", זה יפוג בתוך רגע ותוכל לשלוח מבט מאשים אל...ובכן, כל מי שבסביבתכם והוא לא היא (אל תאשימו אותה. זה אף פעם לא עובד לי).

     

    אבל כשהגוף שלך מחליט שיש לו הרבה מה לתרום - צריך להתמודד עם זה אחרת: אם אתם יושבים בפאב או במסעדה, שאל אותה אם בא לה לעבור החוצה. אמור לה שיש בריזה ממש נעימה בשעה הזו או משהו, שקצת מחניק בפנים, או שתמיד עוברים אנשים ממש מוזרים ברחוב הזה וכיף להציץ בהם. הרוח תעשה עבורך חצי עבודה.

     

    לא עובר? צר לי, פלצני; במקרה קיצוני, הצע לה ללכת לטייל קצת ברחוב. ההליכה מסייעת לתנועת המעיים ותוכל לפרוק את המטען הקטלני באין מפריע. אגב, זה לא עובד עם טיול במכונית.

     

    4. אני לא מטומטם, נשבע לך

    נפגשתם, התיישבתם, התחלתם לדבר והיא סיפרה קצת על היום שלה וכו' ואז עברה למה שחשוב לה באמת: "אני תקועה בתזה שלי. היא על היחסים בין פלוקסיס והפלוטוקראטים, על רקע המתיחות השלטונית והמאבק בין מודרניזציה חברתית מלאה ובין המסורת. אתה יודע, לפני השפעת הקטנג". ואתה מרים גבה ופולט "קראטים, זה יווני, כן?". אני מדבר על מצב בו יש לה ידע עצום בשורה ארוכה של תחומי עניין ושמשום מה, היא לא קלטה שלידה, יש לך שכל של מדף. ואתה, מסכן שלי, רוצה למצוא חן בעיניה.

     

    הפיתרון: לוקחים את השיחה לכיוונים בהם לכולם יש מה להגיד בלי קשר לסוגיות כמו ידע או מומחיות. למשל דברים הזויים שקרו בעבודה, התאקל האחרון שלך עם שירות לקוחות זה או אחר, הישיבה שמתקשרת עם הודעה מוקלטת ומציקה לך על הבוקר. במילים אחרות: דברים מעצבנים. כשאנשים נזכרים במה שמפריע להם, לדבריהם יהיה שורש רגשי ולא של ידע וכו'. וכשמקטרים על משהו יחד, קל גם לצחוק עליו יחד.

     

    5. מה, דווקא סימסתי לה למחרת

    או, כאן אנחנו מדברים על פאדיחה ברמה של לשים שקית נייר על הראש ולצאת כפוף מהפאב: דיברת עם הגברת והשיחה קלחה, ואז התחלתם לדבר על אנשים ששניכם מכירים (נושא השיחה הכי מיותר, לדעתי) וקלטת שיצאת פעם עם חברה טובה שלה - ושזה נגמר ממש רע, וברור לך שב-15 השניות הבאות היא תקלוט את זה ותתפוצץ עליך.

     

    הפיתרון: קופצים ראש פנימה. אתה פשוט אומר "אני מכיר את רחלי. יצאנו פעמיים, זה נגמר ממש מוזר. אני לא יודע, לא הסתדרנו ושנינו לקחנו את זה קצת קשה". השאר את זה ככה והמשך בשיחה. אם זה נגמר ממש ממש רע (בגדת, העלבת, סיננת ארוכות, דרסת לה את הפקינז) - קח בחשבון שהיא תגלה את הפרטים המלאים למחרת, ושדייט שני כבר לא יהיה. אז פשוט תהנה מהזמן שנותר לך במחיצתה.

     

    6. ואז החבר'ה הגיעו

    דייט הוא סיטואציה אינטימית שמתרחשת בסביבה ציבורית ולכן, אין כל מניעה שבאמצע שיחה, כשאתה מרגיש שאתה באמת מתחיל להתחבר אליה - ירעים הרעם, יבריק הברק, תיפתח הדלת ובכניסה יעמדו שלוש או ארבע חברות שלה. הן הרי לא יכולות להתעלם מנוכחותה (זה לא שהן תכננו להיתקל בה. אבל ככה יצא והן ממש שמחות על כך), ולכן, כנראה שעכשיו יש עוד כמה זוגות עיניים שבוחנות אותך.

     

    הפיתרון: אל תילחץ. זו לא פדיחה כי אם הזדמנות מעולה. דבר עם החברות, השתלב בשיחה. לא בצורה אגרסיבית ואל תשאל שאלות על הגברת עצמה. פשוט שוחח איתן כמו שהיית מדבר עם כל קבוצת חברים. אל תגזים כמובן, אל תתאמץ יותר מדי ואל תדאג, החבורה תעזוב בתוך מספר דקות ותוכלו לחזור לדייט שלכם.

     

    7. העיניים שלי פה למעלה!

    אוקיי, זו תופעה שיש סיכוי נמוך יחסית שהיא תתרחש, אבל כשזה נופל עליך, בהרבה מקרים אפשר לשלוף את הארנק, לשלם ולעוף הביתה לבד. כשמגיעה עלמת החמד, אתה מגלים שהיא נראית הרבה יותר טוב ממה שחשבת או זכרת - ושהיא לובשת בערך 20 ס"מ רבוע של בד. בדרך כלל, זה כולל מחשוף עמוק ומכובד. ואתה - בלי קשר לניסיון, לבגרות או לכל דבר אחר - פשוט תבהה בחזה שלה בצורה לא לגמרי רצונית.

     

    הפיתרון: פשוט מפסיקים להסתכל, לא? אז לא. הלוואי וזה היה כל כך פשוט. כשאתה באמת נמשך למישהי וטיפה מאבד את הראש, המבט שלך יגלוש מטה כל הזמן. השיטה היא לשים את הידיים על השולחן בצורה שחוסמת את קו הראיה שלך - לפחות עד שתתאפס ותקלוט שהאלילה שמולך היא בסך הכל יצור אנושי חביב.

     

    8. אכפת לך אם אקפוץ להגיד שלום?

    מישהו שאתם מכירים - לא חבר קרוב - נמצא במקרה בפאב שבו נערך הדייט, ומשום מה, הוא מחליט שהוא חייב לשאול אותך משהו. הבחור נראה מדוכדך ושפל רוח וקצת מתקרצץ אליכם. מדבר קצת עם הבחורה והרבה איתך. אתה מגרש אותו בנימוס, אבל הבעיה היא שבעיניה, זה עלול להוציא אותך מעט גס רוח.

     

    הפיתרון: קח אותו הצידה, אמור לו "צ'מע, נדבר על זה מחר. אני בדייט והיא ממש מוצאת חן בעיני" וחזור לשולחן בחיוך. אתה יוצא בנאדם, היא יוצאת מבסוטה, הוא יוצא, ובכן, החוצה.

     

    אחי, תעוף ממנה. יא קוק בלוק! (צילום: shutterstock) (צילום: shutterstock)
    אחי, תעוף ממנה. יא קוק בלוק!(צילום: shutterstock)

     

    9. זה לא אני, זו ממש-ממש את

    לפעמים אפשר לקלוט תוך רבע שעה שאתה לא רוצה לבלות איתה עוד דקה נוספת באותו אזור חיוג. שמבחינתך, אם שניכם תשרדו שואה גרעינית, תתחיל להסתכל עליה בתור מזון, ובפועל, כל רגע נוסף במחיצתה הוא עונש. זה לא משנה אם זה בגלל משהו מטופש להחריד שאמרה, אם יש לה חולצה של "כהנא צדק", או שלא היית רוצה לבקר בגוף שלה גם אם היית טפיל מעיים.

     

    הפתרון: יש שני דברים שאפשר לעשות - הראשון הוא להגיד לעצמך "היי, יש כאן אדם ששונה ממני בכל דרך אפשרית. אשב איתו לבירה, אשוחח ואאזין לדבריו, מי יודע - אולי יהיה מעניין". אם לא, תמיד תוכל לומר שלא נראה לך שזה יעבוד או יתאים, לשלם ולזוז. הדבר השני הוא לדלג על שלב הצ'אנס ופשוט להתנצל ולומר שזה ממש לא זה וללכת. חבל על הזמן של שניכם.

     

     

    10. מקרה חירום היסטרי

    חבר מתקשר עם בעיה אמיתית, כזו שבאמת מצריכה נטישה מיידית. אתה מצפה שהיא תבין כי בכל זאת, מקרה חירום וזה. הבעיה היא שאנשים לא תמיד חושבים כמו שהגיוני לדעתנו שהם יחשבו, ומבחינתה זה עלול להישמע כמו תירוץ.

     

    הפיתרון: הסבר לה מה קרה, תן לה את כל הפרטים. אם היא לא מכירה את החבר, זה לא אמור להיות בעייתי. הקפד לא לספר לה את שמו, כדי שאם ייפגשו בעתיד, לא תעמוד במצב לא נעים מולו. רואה? קלי קלות.

     

    בהצלחה!

     

    בואו להכיר רווקים ורווקות בפייסבוק של ערוץ יחסים

     

     

     

    לפנייה לכתב/ת
     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    צילום: shutterstock
    היי היי, זה שבגדתי בחברה שלך לא אומר שאעשה את זה גם לך
    צילום: shutterstock
    הכרויות
    כתבו לנו
    מומלצים