"אני שמנה?" וכל מה שאסור להגיד לגבר שלך

בכל קשר זוגי קיימת דינמיקה טבעית, שבה כל אחד מבני הזוג מרגיש את הצורך להגיד לבן זוגו כמה דברים לא כל כך נעימים מתוך רצון כן בטובתו. אולם, לא תמיד טוב ליבנו מתפרש ע"י הצד השני כעזרה או טובה, ולעיתים ההערות שלנו עשויות לעורר יותר נזק מתועלת. בתרבות ההודית ישנו מושג שנקרא "סמסקרה". מדובר על מילים שעלולות לחסום את השני מבחינה אינטימית . אז ממה יש להיזהר?

עוד בנושא:

למה גברים רוצים לנוח ונשים רוצות לחפור?

נכון, גברים ונשים אינם שווים. מה זה אומר?

1. "אנחנו צריכים לדבר"

המשפט שגברים הכי מתקשים להתמודד איתו. למעשה, ישנם גברים שמגיבים למשפט כזה בתופעות פיזיות שמזכירות התקף חרדה. הדופק ולחץ הדם עולים, הם מתחילים להזיע ומיד נאטמים ורק מנסים להימנע מכל תקשורת שתגיע אחרי המשפט הזה.

ככלל, משפט מעין זה מצביע על משהו רציני שלרוב קשור לטענות והאשמות נגדו. הרי את היא זו שיש לה מה להגיד וברור שמדובר בנושא שיש לפתור. היוזמה וסוג הפנייה הופכים אותו לפסיבי, חסר אחריות ואחד שאשם. נסי להעלות את השיחות במסגרות פחות פורמליות (תוך הכנת ארוחת ערב למשל) וכדרך אגב.

2. "בוא נעשה ילד"

להיות הורה בפעם הראשונה זה עניין גדול מאוד לגבר, ואין להציע אותו כבדרך אגב ובטח שלא להפתיע אותו. אם את מרגישה שהגיע הזמן שלך, זה לא בטוח שהגיע הזמן שלו. מאידך, יש להעלות את הנושא בכובד ראש ולשקול יחד את לוח הזמנים ביחס לגיל, הקריירה והמצב הכלכלי. יתכנו גם מצבים של חוסר מוכנות כללי שנובע בעיקר מפחד (מהורות או מאובדן החופש האישי). זכרו, ישנם מצבים שהמוכנות באה עם ההורות ולא תמיד תהיו ממש מוכנים עד אשר תתמודדו.

3. "לא בא לי"

כשהגבר שלך להוט לקיים עמך יחסי מין ואת אומרת שאת לא רוצה, הוא חש דחייה, ויכול לחשוב שאינך נמשכת אליו כלל. נכון, לא תמיד בא לך ואת לא חייבת תמיד להיענות לכל הזמנה שלו, אבל הצגת הדברים בדרך שיותר תחמיא לו, תגרום לו להבין שאת עדיין חושקת בו. אמרי משפטים כמו: "מצטערת מותק היה לי יום ארוך, ואין לך כוח" במקביל קבעי עמו מועד חדש, או תארי באזניו את מה שתעשו בפעם הבאה.

4.רואים שאתה הבן של אבא/אמא שלך

נכון, אנחנו אוהבים את ההורים שלנו, אבל לא ממש מתלהבים לשמע הדמיון ביננו וביחוד כאשר לא מדובר במחמאה. משפט מהסוג הזה הוא קודם כל שיפוטי ופוגעני. אם את צריכה להשיג משהו מהפרטנר שלך, דאגי להעביר את מבוקשך במסר ישיר. האשמות לא ישיגו את התוצאה הרצויה.

5. "אני שמנה?"

דבר ראשון את לא שמנה. דבר שני, את מעמידה אותו במצב בלתי אפשרי. הרי אף תשובה שלו לא באמת תספק אותך. הוא אוהב אותך בדיוק כפי שאת (אחרת לא הייתם ביחד). אז הכנסי לנעליו ונסי להבין איך את היית מרגישה אם היית צריכה לסבול שאלות חוזרות ונשנות על המראה שלו. כאילו הוא מחפש לקבל מחמאות בכוח. הרי הרגשות שלך כלפיו לא ישתנו אם ישמין, וסחיטת מחמאות מביעה בעיקר את חוסר הביטחון שלך. חוץ מזה, הוא יחמיא כאשר הוא ירגיש את הצורך ואז המחמאה תהיה מכל הלב.

6. "אני אסתדר יותר טוב לבד"

ביקשת ממנו משהו והוא סירב מסיבותיו שלו. הדחקה של הצרכים שלך, אכזבה ותסכול מזה שאינו נענה לבקשתך - סביר להניח שרק ילכו ויצטברו, ובסופו של דבר יתפוצצו למשבר גדול יותר של הדחקה ובעיה עמוקה יותר של תקשורת. אם את מאוכזבת - זה בסדר. אל תעמידי פנים שאת לא. הוא אולי לא יעזור לך הפעם, אבל יעזור בפעם הבאה ויבין טוב יותר שכאשר את מבקשת, את ממש זקוקה לעזרתו ולא סתם "כי לא בא לך". בנוסף , כשאת רוצה שיעשה משהו, בחרי את הטרמינולוגיה. אל תשאלי "האם אתה יכול", כי משתמע מכך שאת מטילה ספק בגבריות שלו. בוודאי שהוא יכול, אז עדיף שתשאלי "האם אתה רוצה?".

7. "חברתי אומרת ש..."

טוב שיש לך חברה לשתף אותה, שתראה את הצד שלך בקשר הזוגי ותעזור לך במקרים של קושי או מחלוקת, אבל עדיין זה לא עושה אתה יועצת זוגית שרואה את הצרכים של שניכם. הקפידי להשאיר לעצמך את מה שבינך לבינה, ואל תציגי את זה בפני בן הזוג שלך. אחרת הוא עלול להיפגע.

8. "כמה זה עלה?"

אף אחד לא אוהב שלא סומכים עליו. שאלה מסוג זה מביעה בעצם את חוסר היכולת שלך לסמוך על שיקול הדעת של בן הזוג. אם את בכל זאת מודאגת, התענייני ברכישה, החמיאי וכחלק מהשיחה בדקי מה היתה העלות. זה בוודאי נכון גם לצד השני.

9. "למה אתה לא כמו..."

לעולם אבל לעולם אל תשווי אותו לגבר אחר. אל תשימי אותו במקום שמשווים אותו. אל תעבירי ביקורת שלילית על מה שהוא עושה בחיים וגם במיטה. אל תשווי אותו לאקסים, לשכנים או לקרובי משפחה. בעצם לאף אחד. שום טוב לא יצא מזה.

10. "פעם היית אחר"

להגיד לבן הזוג שלך שפעם הוא היה טוב יותר (עוזר בבית למשל, קונה פרחים), בעצם "תובע" ממנו לעשות שוב דברים שאינו עושה היום. התלונה עצמה, נשמעת כמו ביקורת, שרק מנמיכה אותו. אם חשוב לך שישמר את ההרגלים הישנים, פני אליו בשפה אחרת כמו: "איך אהבתי את הפרחים שהבאת לי".

בשבוע הבא אכתוב על מה אסור בתכלית האיסור להגיד לאישה שלך.

בהצלחה!

בואו להכיר רווקים ורווקות בפייסבוק של ערוץ יחסים

ד"ר דניאל דריי, רופא סקסולוג ומטפל מיני וזוגי, מנהל פורטל תורת היחסים לחיי אהבה נפלאים.