שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות
    זירת הקניות
    אפקט גואל רצון: על זוגיות של שולט ונשלט
    אנחנו נוטים לחשוב שדברים כאלה קורים לאנשים חלשים וחסרי ביטחון, שהיו בנקודת שפל מסוימת, ואז ברגע אחד מישהו חזק וכריזמטי "גאל" אותם מייסוריהם והעניק להם תחושה של חשיבות, שייכות, מעמד והכי חשוב - נתן להם להרגיש נאהבים. אבל זה לא תמיד כך

    המשפט של גואל רצון גרם לי לתהות כיצד גבר אחד מצליח ללקט סביבו 21 נשים, לחיות איתן יחד, להביא עמן 49 ילדים, לגרום להן לנתק קשר עם המשפחות שלהן, לשנות את שמן, לקעקע את גופן בדמותו, והכי גרוע - להטיל עליהן סוג של כישוף ולגרום להן לראות אותו כסוג של אל. חלק מנשותיו אמרו שמבחינתן זו היתה עבדות לשמה, על אף שבית המשפט פסק אחרת.

     

    עוד בנושא:

    אובססיה: איך לשלוט במצבי חוסר שליטה?

    משחקי שליטה ביחסים - הקרב על המסגרת

    לפעמים אני דווקא רוצה לאבד שליטה במיטה

     

     

    אין ספק שמדובר כאן על מקרה קיצוני ביותר, ששומעים עליו אחת לתקופה מאוד ארוכה, אך ביום-יום יש לא מעט מקרים בהם בן/בת הזוג שולטים באופן כזה או אחר על הצד השני, לעיתים במינונים גדולים ולעיתים במצב שבו השליטה כמעט לא מורגשת לעין בלתי-מזוינת.

     

    וזה לא רק גברים ששולטים על הנשים שלהם, אלא גם ההפך - לא פעם נתקלתי בזוגות בהם בני המשפחה והחברים של הבעל מעידים שמאז שהוא עם בת הזוג שלו, הוא השתנה ב-180 מעלות. הוא ניתק איתם קשר, הוא כבר לא יוצא או מבלה, והוא לא עושה דבר ללא אשתו.

     

    אנחנו נוטים לחשוב שדברים כאלה קורים לאנשים חלשים וחסרי ביטחון, שהיו בנקודת שפל מסוימת, ואז ברגע אחד מישהו חזק וכריזמטי "גאל" אותם מייסוריהם והעניק להם תחושה של חשיבות, שייכות, מעמד והכי חשוב - נתן להם להרגיש נאהבים. אבל הופתעתי לגלות שלא תמיד זה כך.

     

    פעמים רבות אותם אנשים שנכנסים לזוגיות עם בן/בת זוג "שולטים", הם דווקא טיפוסים מאוד אינטליגנטיים, בעלי דעה משלהם ואופי מגובש, ולאו דווקא מדובר על כאלה שחוו טראומה מסוימת או רוצים לברוח מאיזו מציאות עגומה שפקדה אותם. המסקנה היא שזה יכול לקרות כמעט לכל אחד מאתנו. רבים יקראו את זה ויאמרו - "מה פתאום, לי בחיים זה לא יקרה", אבל עובדה שזה כן קרה לאנשים שאמרו בדיוק את אותו הדבר.

     

    אני לא פסיכולוגית ולא מתיימרת לרגע לנתח את הפרופיל של אדם שנכנס לזוגיות בה הוא גורם נשלט. אבל לא צריך דוקטורט בפסיכולוגיה כדי לזהות נורות אזהרה לזוגיות כזו. קודם כל, לאהוב את בן/ בת הזוג שלכם ולהעריץ אותו זה דבר נפלא, אבל עד גבול מסוים. לעולם אל תעריצו אותו בצורה עיוורת. אם אתם מרגישים שאתם מייחסים לו תכונות של "כל יכול", זה כבר מריח לא טוב. יכול להיות שבאמת הייתם במצב לא טוב בחיים, והעובדה שהוא הגיע - שינתה לכם את החיים והפכה אתכם למאושרים בן רגע. זה נהדר, אבל זה לא הופך אותו לבעל יכולת שליטה עליכם.

     

    נמאס לי שהוא אומר לי מה לעשות (צילום: shutterstock) (צילום: shutterstock)
    נמאס לי שהוא אומר לי מה לעשות(צילום: shutterstock)

     

    מתי לצאת מהקשר?

    לאורך השנים שמעתי על מקרים של אנשים שהיו באשפתות מכל מיני סיבות כמו התמכרות לאלכוהול או הימורים, דיכאון עקב פטירת אדם קרוב או משבר כלכלי, ואז בא מישהו ו"גאל" אותם מהמצב הזה ובסוף גם התפתחה שם זוגיות. אין ספק שתמיד תהיה תחושה של "הוא הציל אותי", וזה בסדר גמור להכיר בזה ולהוקיר לו תודה והערכה, אבל זה בטח לא צריך לשים אותו במעמד של אל או לתת לו את הזכות לשלוט על חייכם.

     

    ערוץ יחסים נמצא גם בפייסבוק. תעשו לייק?

     

    שנית, אם בן/בת הזוג מבקשים מכם בקשות לא הגיוניות כמו לנתק קשר עם המשפחה והחברים או לשנות את השם שלכם - זה לא מתקבל על הדעת ומבחינתי זה גם ה'קיו' שלכם לברוח באותו הרגע ממש. אני לא מתכוונת למקרים נקודתיים של לנתק קשר עם האקס או להפסיק להיפגש עם חברים שמשפיעים עליכם לרעה, אלא למקרים בהם בן/בת הזוג מנסים לנתק אתכם מהעולם שלכם כדי להעמיק את השליטה שלהם בכם ולתת לכם בסופו של דבר, תחושה שאין לכם ברירה אלא להישאר איתו.

     

    דבר נוסף, לעיתים בן/בת הזוג יבקשו מאיתנו דברים שהם לא כל כך נעימים לנו. למשל לעבוד פחות שעות ולהיות יותר בבית, למרות שזה פוגע בקידום בקריירה. לדוגמה אני מכירה מישהי שעבדה כרכזת שכבה בבית ספר, וקיבלה הצעה להיות מנהלת בבית הספר. כשהתייעצה עם בעלה האם לקבל את ההצעה הוא אמר לה בכאב לב שהוא מעדיף שלא תעשה את הצעד הזה כי הוא עובד שעות ארוכות וחשוב לו שאחד מהם יהיה בבית עם הילדים בשעות סבירות.

     

     

    האם זה בסדר שהוא אמר את זה או לא? זה כבר נושא לטור אחר, אבל הזכרתי את זה כדוגמה שהיא נורמאלית למערכות יחסים. הוא לא מנסה לנתק אותה מהעולם שלה או לגרום לה לחשוב שהיא לא יכולה להצליח בלעדיו, הוא פשוט ביקש שתוותר כרגע על הצעה לקידום. אבל ברגע שבן/בת הזוג לחלוטין מונעים מכם להיות עצמאיים וגורמים לכם להיות תלויים בו - זו כבר נורת אזהרה ברורה לגמרי.

     

    זכרו, זה לא משנה מה נקודת המוצא שלכם, כמה אתם חזקים נפשית ובעלי בטחון עצמי. כל אחד מאתנו יכול להיגרר מבלי לשים לב למצב שבו בן/בת הזוג שולטים בנו במינון כזה או אחר. אז הישארו תמיד עם יד על הדופק ושמרו על עצמכם.

     

     

    הכותבת היא הראלה ישי, שדכנית למעלה מ-20 שנה ובעלת רשת משרדי השידוכים "דו-לב". לאתר בסמארטפון, לאתר במחשב נייח.

     

    לפנייה לכתב/ת
     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    צילום: shutterstock
    די לצעוק עלי. אתה לא שולט בי
    צילום: shutterstock
    הכרויות
    כתבו לנו
    מומלצים