5 דרכים לבדוק אם בן זוגך זקוק לך באמת
רוצה לדעת אם הפרטנר שלך זקוק לך מעומק הלב בלי להפוך לתלותית או לבטל את עצמך? השיבי על השאלות שלנו וגלי בעצמך
"זה תמיד מדהים אותי בנשים", אמר לי קובי (שם בדוי) כשישב מולי בקליניקה. "הן באמת חושבות שאני צריך אותן בשביל לבשל, לנקות, לגדל ילדים ולגהץ את החולצות שלי. אם היתי רוצה את הדברים האלה, היתי פשוט לוקח עוזרת היה עולה לי הרבה פחות גם כלכלית וגם נפשית. אני באמת מחפש חברה לחיים ולא עוזרת בית או תחליף אם, ואת זה כרגע אף אחת לא מספקת לי".
במילים אלה של קובי, מסתתרת אמת אחת פשוטה שנשים רבות לא השכילו לזהות: הזדקקות היא משהו עמוק וריגשי הרבה יותר מעבודות בית, סקס נפלא או גידול ילדים, ועל מנת לקיים קשר זוגי איכותי נדרשת מידה של אינטימיות ריגשית מעל לכל דבר אחר. אבל איך משיגים את אותו מאזן עדין שבין עצמאות וחיים אישיים מפותחים לבין הזדקקות וחיבור זוגי עמוק? איך תזהי שבן הזוג שלך זקוק לך מעומק הלב בלי להפוך לתלותית או לבטל את עצמך? נסי לענות על כמה שאלות ולזהות מה מצב מערכת היחסים הזוגית שלך:
1. האם בן הזוג שלך חשוף בפניך?
חשיפה בפסיכולוגיה מתייחסת למאפיינים של תיאור ושיתוף של אירועים משמעותיים בחיים, מחשבות או רגשות. חשיפה היא חלק משמעותי ממערכת יחסים זוגית איכותית ומהווה גם סממן ברור להזדקקות וחברות עמוקה. במידה ולבן הזוג שלך יש צורך לשתף אותך במה שעבר עליו במשרד, החששות שלו מביקור קרובי המשפחה מחו"ל או ברגשות ששיחה עם חבר עוררה אצלו, שוררת דרגת אינטימיות גבוהה ביניכם.
2. זכרונות משותפים
נכון שגוגל חברינו עוזר לנו באינסוף מקרים בחיים אבל יש אינפורמציה שפשוט לא נמצאת בו כמו: היכן החננו את הרכב? איך קוראים לאשתו החדשה של המנהל שסיפרתי עליה השבוע? איזו מתנה אמא שלי החליפה ולכן אסור להביא לה לחג? ואיזו שורה היתה בשיר הזה ששמענו בפיקניק עם החברים ופיתחנו סביבה כולנו דיון סוער? קשה לזכור את כל פיסות האינפורמציה שמקיפות אותנו מכל עבר, אז למה לא פשוט לפצל את הנטל הזה?
מחקר שפרסמו החוקרים האריס, ברנייר, סטון וקייל, מוכיח שזוגות שמביעים שביעות רצון ממערכת היחסים הזוגית שלהם פשוט זוכרים ביחד! לזכור יחד גורם אוטומטית להזדקקות האחד לשניה, הרי צריך לחבר את כל פיסות המידע לפזל אחד גדול על מנת להתנהל בעולם. זוהי גם אינדיקציה ברורה לכך שהצד השני נמצא כאן כדי להישאר ואין בכוונתו לנטוש את הספינה ולנווט לבדו בעולם ללא הידע שטרם השלים.
3. האם את ובן הזוג שלך מתחלקים באחריות?
לא מדובר כאן באחריות למטלות הבית בלבד אלא לכל האחריות שמלווה קשרים זוגיים: ירגון מפגשים חברתיים, קבלת החלטות פיננסיות, הורות ועוד. אולי לא יצא לכם להקדיש מחשבה בכמה תחומי אחריות מדובר על מנת לנהל אורח חיים תקין ואיכותי, אבל מדובר בלא מעט. השאלה היא האם אתם חולקים בה במשותף היא שאלה שמעידה על ההזדקקות שלכם האחד לשני.
אני מדגישה שבמשותף אין פירושו באופן מאוזן, אלא האם כל אחד לוקח חלק באחריות ניהול החיים? כאשר שני בני הזוג מרוצים מהחלוקה הקיימת, מערכת היחסים משביעת רצון ומתנהלת כתיקונה. במידה ואחד הצדדים מרגיש שחלוקת העבודה לא מאוזנת מספיק ורוב הנטל נופל עליו/ה, מתחיל כרסום במערכת היחסים שמאוחר יותר מוביל לחוסר שביעות רצון מהזוגיות ולשאלות כמו: למה אני צריך את הזוגיות הזאת? במידה ואין לשאלות אלה מענה הולם ייתכן וזה יסתיים בחדר הטיפולים/בפרידה.
4. האם בן הזוג פונה אליך ברגעי משבר ומצוקה?
הרעיון מאחורי ההתקשרות הבטוחה הוא שאנשים מחפשים קרבה אצל דמויות מפתח בחייהם בשעת משבר: בגיל הצעיר מדובר בהורים ומטפלים ובגיל מאוחר יותר בפרטנרים רומנטיים. במידה ובן הזוג שלך פונה אליך ברגעים קשים הן בשביל לשתף והן בשביל לקבל עצה או עזרה ממשית, סימן שהוא זקוק לך בחייו וסומך עליך. יחד עם זאת, חשוב לזכור שלכל אדם סגנון התקשרות שונה ובמידה והוא לא פונה אליך בשעת משבר, אין זה אומר באופן מיידי שהוא לא זקוק לך, אלא שאחת האופציות היא שזהו סגנון ההתקשרות שלו.
יש אנשים שזקוקים דווקא ברגעי משבר לתחושת עצמאות והם מנסים לפתור לבד את הבעיה אליה נקלעו, לפני שהם משתפים אחרים או פונים לעזרה. תחושת המשמעות והביטחון שלהם נובעת דווקא מיכולתם להתמודד לבד. יחד עם זאת, מרבית האנשים מפתחים בבן הזוג שלהם תלות בריאה - הם רואים בו מקום מפלט בעת הצורך, מקום לשחרור פחדים ומצוקות, מקור של קבלה ונוחות, ואלה תחושות בלעדיות למערכת היחסים הזוגית שלא קיימות בעוצמות כאלה במקומות אחרים בחייהם.
5. האם בן הזוג שלך פונה אליך כתמיכה להגשמת מטרות וחלומות?
החיים רצופים מטרות, בין אם מדובר בתוכנית חדשה בחדר הכושר או בפרוייקט חדש בעבודה או הקמת עסק. השאלה היא מי מעודד באותם הרגעים? מי זה שאומר שזה אפשרי או מעודד לא להתייאש גם אם יעדי הדיאטה לא הושגו, הפרוייקט מתעכב ועדיין לא נמצא המשקיע לעסק?
מחקרים מראים שבני אדם עושים מיקור חוץ להשגת המטרות שלהם וחולקים אותן עם אנשים נוספים. במילים אחרות, הם חולקים עם בני הזוג הרומנטיים שלהם את השלמת המטרות על מנת לרתום אדם נוסף לביצוע ולהוביל את הפרוייקט לסיומו בכוחות משותפים (גם אם הכוחות מצד בני הזוג הם רגשיים).
סוג כזה של שיתוף במיקור חוץ הוא אינדיקציה נוספת לכך שקיימת תלות הדדית בקשר הזוגי, קיימת מחוייבות במערכת היחסים וקיימת תמיכה שכל כך משמעותית לקשר זוגי איכותי. חשוב לזכור שבמערכת יחסים בריאה בני הזוג מעודדים אחד אצל השניה את האוטונומיה האישית לצד תלות הדדית, שקיימת בשל הקשר הריגשי העמוק שנוצר.
האתגר האמיתי הוא למצוא את אותו איזון עדין שבין עצמאות לבין הזדקקות, ולחוש ביטחון לא מתוך תלות אלא מתוך מחוייבות הדדית. לכל זוג מתאים איזון אחר, אך חשוב שהוא יהיה תואם את רצונות שני הצדדים ושני הצדדים יחושו שהם מצליחים לממש את עצמם ויחד עם זאת, מרגישים בטוחים ונחוצים על ידי הצד השני.
הכותבת היא מטפלת זוגית ואישית
לפנייה לכתב/ת 
