שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות

    כשבן משפחה חולה: 5 המלצות לתפקוד טוב יותר

    כנות עם החולה, לדבר על רגשות, לדאוג לעצמכם ולקחת הפסקות כשצריך - כשאתם מטפלים בבן משפחה או חבר חולה, מתעוררים קשיים מסוגים שונים. קבלו חמש המלצות שעשויות לשנות את חייכם בזמנים קשים אלו

    ליווי בן זוג חולה הוא אחד האתגרים הגדולים של הזוגיות והחיים בכלל. בסקר שנערך בארה"ב עלה שמרבית המטפלים העיקריים הן נשים במשפחה (86%). כמחציתן דווחו על מעמסה כבדה או בינונית, כלכלית ונפשית.

     

    עוד סיפורים חמים - בפייסבוק שלנו

     

    המינוח המקצועי למטפל הינו 'המטפל העיקרי' והטיפול הניתן על ידי בן משפחה, בן או בת הזוג או חבר/ה קרוב מוגדר כטיפול 'לא פורמלי'. שוויו הכלכלי הינו עשרות אלפי שקלים בשנה ולעיתים מגיע אף למאות אלפי שקלים. דבר שממחיש את מידת המאמץ המושקעת בתהליך. אולם ההשפעות הנפשיות, לצד הנטל הכלכלי, עשויות להיות עמוקות ומשנות חיים.

     

    עוד כתבות במדור 60 פלוס:

    בחנו את עצמכם: האם אתם בחרדת נטישה?

    3 המלצות להפחתת הסיכון לאלצהיימר

    למה התעמלות בגיל מבוגר - טובה עבורכם?

     

    המטפלים העיקריים מדווחים על קשיים, אתגרים, חויות לצד תהליך לעיתים ארוך ומורכב שמשפיע על חיי המטפל בצורה עמוקה ובאופנים שונים.

     

    למי שנמצא כרגע בתהליך תמיכה שכזה מומלץ לאמץ את חמשת ההמלצות הבאות למען תפקוד טוב יותר ותהליך יעיל, תומך ואוהב.

     

    דאגו לעצמכם

    פעמים רבות המטפל העיקרי נעשה 'שקוף' כיוון שבאופן טבעי הרופאים, הילדים, קרובי המשפחה והחברים מפנים את מרבית תשומת הלב אל החולה. גם אתם מכוח האינרציה של ההתמקדות בחולה עשויים לשכוח את עצמכם. חשוב לזכור שדאגה לעצמכם תשרת טוב יותר את כל המעגל המשפחתי.

     

    לכן, כאשר הנכם מלווים את הפרטנר הזוגי לביקור אצל רופאים בקשו קצת זמן בנפרד לעצמכם על מנת שהרופא יעריך גם את מצבכם. מרפאות רבות מזהות את המטפל העיקרי ומציעות לו שירותים, אולם, אם לא הציעו לכם שירות מסוג זה נסו לאתר אותו בעצמכם. שאלו את צוות המרפאה, את העובדת הסוציאלית בקהילה, את נציגי עמותות המלוות מחלות ואפילו את ארגון הפנסיונרים אליו אתם משתייכים מהן מסגרות התמיכה שניתנות לבני המשפחה והמטפלים העיקריים. ישנם שירותים רבים שהינם נגישים וזמינים.

    למרות הקושי, זמן לבד יאפשר איסוף כוחות  (צילום: shutterstock) (צילום: shutterstock)
    למרות הקושי, זמן לבד יאפשר איסוף כוחות (צילום: shutterstock)
     

    צאו להתאוורר

    המונח המקצועי לחוויה הוא 'care-giver burden' – מידת העומס של המטפל העיקרי. אחת האסטרטגיות להתמודד עם עומס הוא יציאה להפוגה.

     

    כשם שכדרך קבע מומלץ שהורים צעירים ייצאו לחופשות קצרות, שמשפחות תצאנה לבילויים גם אתם המטפלים העיקריים זקוקים לכך. פרקי זמן של הינתקות מההתמודדות ויציאה לבילוי או חופשה יאפשרו לכם למלא מצברים ולהחזיק מעמד. הדבר ישרת גם את בן הזוג החולה מפני שאז תחזרו מאוששים יותר ועם סבלנות רבה יותר.

     

    נסו לאתר את המצבים שגורמים לכם להנאה: למשל חופשה בת מספר ימים, ביקור אצל הנכדים, בילויים קצרים, מפגשים חברתיים או התנדבות בקהילה. בתוך כך עמדו בקשר עם בן הזוג והסבירו את תחושותיכם והתאימו לו אלטרנטיבה לאותם פרקי זמן.

     

    הניחו את הדברים על השולחן

    ישנם חולים שמעדיפים שיניחו להם ושלא ישהו לידם זמן רב מדי וישוחחו איתם על מחלתם והפרוצדורות הבאות, וישנם כאלה העשויים להעצים סימפטומים על מנת לגייס את הסביבה. יש המסרבים להכנסת מטפל סיעודי בשל קושי עם מצבי תלות ויש שיעשו זאת מפאת חשש שבעקבות זאת תפחת תדירות הביקורים של בני המשפחה.

     

    נסו לברר מהם הרצונות והשאיפות של החולה, במה החולה מעוניין ומה באפשרותכם לעשות בפועל. ככל שהדברים יהיו מדוברים וגלויים יפחתו הסיכויים להתנהגויות ולמצוקות שנובעות מרגשות שליליים. התנהגויות, עמדות ותפיסות עשויות לנבוע מרגשות שונים כמו חרדה או חוסר אונים. ככל שניתן לשוחח אודות הדברים גדלים הסיכויים לשיתוף פעולה ותיאום.

     

    דברו על רגשות

    הטיפול מעורר רגשות שליליים וחיוביים. רגשות שליליים עשויים לנבוע מאירועים יומיומיים שמציפים תסכולים ואכזבות. רגשות חיוביים יכולים להתעורר בעקבות תחושת קרבה, תפיסה שהטיפול היא דרך להוקרת תודה או חיזוק מורשת משפחתית של דאגה וערבות הדדית. השתדלו שהתחושות הללו תהיינה 'מדוברות'. כלומר, שתחושותיכם תהיינה ברורות לכם ושתחיו עימן בשלום, עד כמה שניתן. ניתן לעשות זאת באמצעות תהליך קבוצתי או בעזרת תהליכים פרטניים כמו כתיבה או עיסוק באומנות וניתן להיעזר בחברים קרובים או באנשי מקצוע.

     

    פרידה מתוך התחשבות

    לעיתים ההתמודדות עם מחלות בגיל המבוגר כרוכה גם בהתמודדות עם מוות. לרוע המזל אף אחד לא יוכל להתחמק מכך, בשלב זה או אחר הדבר יתרחש וההתמודדות עם הנושא מורכבת. כל אדם מתמודד אחרת, הן החולה והן בני המשפחה העוטפים אותו. לכן, במידה ומרחפת מעל החולה סכנת מוות ישנה חשיבות רבה לתהליך פרידה ושיהיה בו מקום לרגשותיהם של כל המעורבים.

     

    ישנם כאלה שפניהם רק למלחמה במחלה ושום דבר אחר אינו יכול להיות על הפרק. ישנם אחרים שמביעים כעס ותוקפנות לא מותאמים מתוך חרדה ובהילות. תהליך מותאם הינו משמעותי מאוד ופעמים רבות מהווה את אחת הצמתים המרכזיות בחייהם של כל המעורבים. חרף הקושי והטעינות הרגשית אל תהססו לגעת בנושא זה. אפשר להעלות את הקושי והמורכבות ולעבוד עם תכנים אלה, הן באופן עצמאי והן בעזרת גורמי תמיכה.

     

    ליווי בן זוג חולה הוא ללא ספק אתגר גדול של החיים. ככזה הוא טומן בחובו אפשרות להיבטים חיוביים חרף הקשיים. הפוגות, שיחה עם אדם קרוב, השתתפות בקבוצת תמיכה, תהליך פרטני או משפחתי בליווי איש מקצוע יסייעו במצב מורכב זה.

     

    לכן, מלבד הסיוע הרב שאתם מעניקים אל תהססו לפנות ולהיעזר בגורמי סיוע פורמליים ולא פורמליים. הדבר יאפשר לבחון את התנהלותכם, בנוגע לעצמכם ויקירכם ויסייע לכם להתחזק במסע זה.


    הכותב הינו פסיכולוג קליני המטפל בגישה הדינמית ובגישה הקוגינטיבית-התנהגותית.




     

    לפנייה לכתב/ת
     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    מגדלי הים התיכון
    צילום: shutterstock
    אל תחששו לדבר על רגשות
    צילום: shutterstock
    ד"ר רק שאלה
    מחשבוני בריאות
    פורומים רפואיים
    מומלצים