לאחרונה מציפות אותי מחשבות לא טהורות
אתם בזוגיות או נשואים ולאחרונה עולות בכם כל מיני מחשבות אסורות. האם מחשבות מעין אלו מעידות על רצון בלתי מודע לבגוד בבן הזוג? לא בטוח
הרבה אנשים מגיעים לייעוץ זוגי בעקבות תחושה של חוסר נוחות המלווה אותם תקופה ארוכה. תחושה הנובעת ממחשבות, פנטזיות או זיכרונות העולים מהעבר בנוגע ליחסים אינטימיים עם אקסים, קולגות, שכנים, ופרצופים לא מוכרים אחרים.
המשותף למקרים הללו הוא תחושה של סוג של בגידה וחוסר נוחות שמה הזוגיות שלי בבעיה, ושהסימפטום או הרמז לכך הן אותם מחשבות על יחסי מין אסורים עם פרטנר אחר, פנטזיה על יחסי מין שאין סיכוי שיתממשו במציאות עם בן הזוג הנוכחי, או זיכרונות (מתוקים לפעמים) על יחסים אינטימיים עם בני זוג מהעבר שלפתע עולים ומציפים.
האם אלו סימפטומים לבעיה בזוגיות? האם מחשבות מעין אלו מעידות על רצון בלתי מודע לבגוד בבן הזוג? האם אלו פנטזיות או זיכרונות שצריכים להטריד את מצפוננו?
השאלות הללו, כמובן, כולן במקומן. במיוחד כאשר לא מדובר בתופעה שמוכרת לכם מאז ומעולם בתוך החיים הזוגיים שלכם. השאלות הללו מתחזקות במיוחד כאשר מדובר במחשבות שהתחילו בתקופה מסוימת בחיים, אולי במקביל לתחושה של ירידה בתשוקה או באינטימיות הזוגית, יחד עם תחושה של ירידה במינון יחסי המין, או הצטרפותם של ילדים למשפחה (אגב, שיהיה ברור, התופעה מוכרת אצל גברים ונשים כאחד. השימוש בלשון זכר בכתבה היא לצרכי נוחות בלבד).
מה עושים עם כל המחשבות האלה?
שאלות אלו עשויות להטריד במיוחד אנשים מצפוניים שנמצאים בעקבות המחשבות הללו בקונפליקט תהומי - הם רוצים להיות בזוגיות ומרוצים ממנה, לעיתים אף יעידו שהם אוהבים את בני הזוג שלהם, ועדיין הם "סובלים" מאותם מחשבות, זיכרונות ופנטזיות טורדניות. הם לא יכולים להימנע מההנאה מהם, אך לאחר כמה דקות מרגישים ייסורי מצפון נוראיים ותהיות לגבי איכות הקשר הזוגי שלהם.
אז כן, לעיתים מדובר בתופעה הדורשת התערבות פסיכיאטרית של מחשבות טורדניות. אך לרוב מדובר במקרים פשוטים הרבה יותר, ואליהם אתייחס כאן: מחשבות לא טהורות, כפי שבחרתי לקרא להם בשם כללי, הן דבר טבעי. אין לנו באמת יכולות להתנגד להן. מחשבות מגיעות לראשנו מתוך התת מודע ומתוך המודע בערבוביה, בהתאם לנסיבות החיים ואירועים בחיים, שלא תמיד נוכל בקלות להסביר את תזמונם בדיוק. אבל גם אין סיבה לנסות לעשות זאת, מה שחשוב הוא כיצד ניתן להתמודד עם קיומן בלי שיפריעו לחיי היום יום.
זכרו גם שמחשבות, זיכרונות ופנטזיות הם מנת חלקם של רווקים הנמצאים בקשרים מיניים מתחלפים, ממש כשם שהם מנת חלקם של זוגות הנשואים באושר רב. וזכרו דבר נוסף - הבחירה שלנו לחיות בזוגיות, וגם כאשר אנחנו מצליחים לחיות את אותה זוגיות באושר רב ובאהבה גדולה, אינה סותרת את היצר הקיים בנו ליהנות מיחסי מין אחרים, השונים מאלו שאנו חווים בשגרה.
הבחירה הזוגיות היא במידה רבה גם בחירה להתמודד עם אותו יצר, טבעי כאמור, ולבחור באהבה, בנאמנות, במשפחה ובתמיכה הקיימת בחיים זוגיים. ולשם כך אנו נרצה לפעול על מנת להתגבר על מכשולים העשויים להפריע בדרך, כמו חילוקי דעות עם בן הזוג, מריבות על חלוקת תפקידים בבית וגם על מחשבות לא טהורות שצצות במהלך החיים, ושהופעתן אינה מספרת על משבר זוגי בהכרח (אם כי כמובן שאם אתם נמצאים כבר במשבר כזה, שכיחותן בהחלט יכולה לגבור).
אם אתם נמצאים במשבר זוגי, אותן מחשבות יכולות להיות סימן נוסף לכך. אך אין הם אומרות כלל שאתם מתגעגעים דווקא לפרטנר ספציפי מהעבר, אלא לחוויה אחרת מזו הנוכחית. במקרה כזה, כדאי לפנות לייעוץ ולבחון את האפשרות לשקם את הקשר הזוגי או לסיים אותו בדרך הטובה ביותר. ואם אתם נמצאים בקשר זוגי נפלא, אז תנו לאותן מחשבות לעבור, אולי תבחרו אפילו ליהנות מהן לרגע. הן מתארות את היותכם יצורים אנושיים.
הן לא חייבות לעמוד בסתירה להיותכם בני זוג אוהבים ונאהבים הנמצאים בזוגיות יציבה וטובה. קצת "גיחות" החוצה מאותה זוגיות, כשהיא רק במחשבה, שלכם עצמכם בלבד, ללא נגיעה במציאות, וללא מעשים של ממש, לא צריכה להטריד אתכם יתר על המידה. בייעוץ זוגי נכון ניתן ללמוד טכניקות, ולהתאמן כיצד להתמודד עם אותן מחשבות, לבחון אותן טוב יותר ולראות כיצד לחיות איתן את החיים.
בהצלחה!
מיכל בלאושטיין היא יועצת זוגית מוסמכת, מנחה ומרצה.
לפנייה לכתב/ת 
