שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות
    זירת הקניות
    להציל את הנישואים או להתגרש? טיפול זוגי יעזור
    כשהזוגיות נמצאת במשבר, הנטייה של כל אחד מבני הזוג היא להתמקד בצדקתו ולא לתת מקום לאחר. טיפול זוגי יכול לאפשר לבני הזוג להתחיל לשוחח אחד עם השני מתוך הקשבה ובלי האשמות הדדיות, ללא קשר לתוצאות התהליך

    פתאום היא נוחתת עלינו: התובנה הזו שאנחנו לבד, שבן הזוג לא מבין או לא רוצה להבין. אחריה עולה התחושה שהבחירה שלנו בפרטנר לחיים היא אומללה, ואז השאלה למה אנחנו בכלל נשארים בקשר הזה. מרבית הזוגות חווים משבר בנקודות זמן שונות בחיי הנישואים או הזוגיות.

     

    קראו עוד על קשיים בזוגיות:

    מה חשוב יותר לזוגיות: תשוקה או חברות?

    זוגיות: למה אנחנו נשארים גם כשהקשר רע?

    11 סימנים שמזהירים: הזוגיות שלכם בצרות

     

    במקרים רבים ההצעה לפנות לטיפול זוגי נזרקת באוויר. לא פעם אחד מבני הזוג מתנגד, כי זה יקר, או כי לדעתו אפשר לפתור דברים לבד בבית. הוא בטוח שאם רק אחד מאתנו ישתנה (ורצוי שהאחר, לא הוא), הכל יהיה טוב כמו פעם. "חוץ מזה, כבר שמענו על זוגות רבים, שהטיפול הוביל אותם היישר לרבנות, אז בשביל מה זה טוב?", הוא שואל.

     

    פתאום ניצב בין השניים קיר (צילום: Shutterstock) (צילום: Shutterstock)
    פתאום ניצב בין השניים קיר(צילום: Shutterstock)

     

    למה טיפול זוגי טוב?

    זוגות רבים חווים משברים בחיי הנישואים, למרות החברות והאהבה ביניהם. אחת הסיבות לכך היא תקשורת לקויה: היא מתלוננת, מרגישה שמדברת "אל הקיר", ולו נמאס מהתלונות שלה. היא שואלת איך הוא לא מבין לבד מה עובר עליה, כשבצד השני נמצא ההוא, ששובר את הראש בתהייה, מה עובר עליה.

     

    כשזוג כזה מגיע לטיפול זוגי, הסביבה הטיפולית מאפשרת יצירת שיח אחר והקשבה, בין היתר דרך לימוד טכניקות שמאפשרות הקשבה והבנה טובה יותר, האחד את האחר. בטיפול כזה אפשר לשנות את דפוסי התקשורת שאינם יעילים.

     

    הוא לומד לשאול לפני שהיא מבקשת, אם צריך שהוא יעשה קניות בדרך הביתה. כשהוא חוזר עם הקניות, במקום לציין מה הוא שכח לקנות מהרשימה, היא לומדת להגיד "תודה שעשית את הקניות ובפעם הבאה תבדוק, לפני הקופה, שלא פספסת משהו מהרשימה".

     

    בעקבות כך המתח ביניהם יורד, חיי הזוגיות מקבלים תפנית חיובית כי יש עם מי לדבר. כשהוא או היא חוזרים הביתה מיום רע, הם מחליפים את ההסתגרות והמבט הזועף בבקשה מפורשת מבן הזוג להקשיב להם. הם לומדים לפנות להקשבה, ולומדים איך לבטא אמפטיה.

     

    היתרון הגדול של טיפול זוגי בשעת משבר, הוא בעובדה שבמשך כמה חודשים, אחת לשבוע, בני הזוג מסתגרים למשך שעה בחדר הטיפול שהוא סטרילי מרעשי סביבה, כדי ללבן את הקשיים בזוגיות, ולמצוא דרכים להיחלץ מהמשבר. המטפל מהווה מראה אובייקטיבית, עם ידע מקצועי, שמסייע להם בתהליך.

     

    איך אהבה קשורה לכל זה?

    כאשר נותר משהו מהאהבה ובני הזוג מעוניינים לשקם את הקשר ולא לפרק אותו, הטיפול יכול לתת להם מנוף לכך. הם יתגייסו לתהליך, ישתפו פעולה עם המטפל, ויפעלו לשינוי הדפוסים שאינם עובדים, כדי לשבור את המעגל השוטה של אי ההבנות. הם ייצרו, בסיוע המטפל, דינמיקה חדשה וחיובית, ובדרך ימצאו את הדברים שמחברים ביניהם, שמביאים שמחה וטוב לחיים המשותפים.

     

    רבים מהזוגות שמגיעים לטיפול, מגיעים כשלפחות אחד מהם שוקל את האפשרות לסיום הקשר אולם חושש לעשות זאת. הם בוחרים להישאר יחד בגלל תחושת מחויבות לקשר הנישואין, רגשות אשמה מול הילדים, פחד כלכלי, או מכל הסיבות יחד.

     

    נשארים ביחד, למרות הסבל

    ש' ול' הגיעו לטיפול זוגי, ומהר מאד היה ברור של' רצתה להיפרד, אבל היא הרגישה שהיא פוגעת בילדים שלה. היא גם לא האמינה,שאם תיפרד, תמצא זוגיות טובה יותר. בשיחה נפרדת היא ביקשה מהמטפל שיעזור לה למצוא דרך להישאר בנישואים. ש' חשב שהנישואים אינם טובים אבל שככה זה אצל כולם, ושכל זמן שהילדים בסדר והבית מטופח, אין סיבה לשנות את הסטטוס.

     

    במהלך הטיפול התברר, שמונחים כמו אהבה וחברות אינם קיימים במערכת הזוגית שלהם, ושאת מקומם תפסו כעס ומרירות. הם נוהגים להעניש אחד את השני על ידי התעלמות מוחלטת. ש' מסוגל שלא לדבר ימים שלמים עם ל'. היא מצאה דרכים משלה לנקוט בסנקציות מכאיבות כלפיו. מעגל סגור של כאב.

     

    הטיפול הזוגי אפשר להם לראות את התנהלותם אחד כלפי השני, דרך משקפי המטפל. בגלל הבחירה שלהם להמשיך ולחיות יחד, לפחות בשנים הקרובות, הם רכשו טכניקות, ששיפרו את התקשורת ביניהם, ויותר מכך הם למדו דרכים נסבלות יותר, ופחות פוגעות, להביע חוסר שביעות אחד מהשני.

     

    בסיועו של המטפל הם איתרו דרכים שמאפשרות להם שיתוף פעולה ותקשורת חיובית, שתאפשר חיים נורמאליים ואפילו נעימים בבית, לשניהם. במהלך הטיפול למדו בני הזוג, כל אחד בנפרד, להבין מה גורם להם להישאר במערכת הנישואין, מה המחיר שנדרש מכל אחד מהם, והם הביעו נכונות לשלם אותו, עד שתגיע העת להיפרד.

     

    מן הסתם, ההבנה והבחירה הפחיתו רגשות של כעס ומרירות. הטיפול לא החזיר את האהבה הרומנטית, אבל חיזק את תחושת החברות וסלל את הדרך להמשך חיים משותפים.

     

    אפשר להיפרד גם יפה (צילום: shutterstock) (צילום: shutterstock)
    אפשר להיפרד גם יפה(צילום: shutterstock)

     

    להיפרד בחדר הטיפולים

    מקרה אחר הוא של זוג שהגיע לטיפול לאחר שהגבר החל לרקום קשר רומנטי מחוץ לנישואים. תחושת הבגידה גרמה לו לסיים את הקשר האחר, ובני הזוג פנו לטיפול זוגי. במהלך הטיפול הוא הבין, שגם אם אין לו מערכת רומנטית אחרת, קשר הנישואין נגמר. בקליניקה הוא הרשה לעצמו לומר בקול רם, שהתהליך הטיפולי לימד אותו לדעת שאין בינו ובין בת זוגו דבר שיכול להחזיק את הנישואין, ושהוא רוצה להתגרש.

     

    למרות שהאישה לא הייתה לגמרי מופתעת, היא ביקשה להמשיך בטיפול, ואף ציינה, עד כמה דפוסי ההתנהגות ביניהם השתנו לטובה. בן זוגה הסביר לה, שמבחינתו מדובר רק בקוסמטיקה, אבל הנישואים נגמרו.

     

    המעמד היה קשה, אך האישה לא התמוטטה מההבנה שהנישואים מגיעים לקיצם. מהלך הפגישה עסק בעיקר בהכלת השינוי אצל האישה, ובתרחישים העתידיים. בני הזוג הופנו לגישור, וכעבור זמן קצר הגיעו להסכם גירושין ולסיום הנישואים.

     

    מתגרשים בלי תאוות נקם

    כאשר אין דרך לגשר על הפערים ולקרב בין בני הזוג, הטיפול הזוגי מהווה הזדמנות עבורם להגיע למסקנה הזו בעצמם, תוך השלמה עם הפרידה. במקרה כזה, יש סיכוי טוב שהם יבחרו להגיע לגירושין בהסכמה, בתהליך של גישור. ברוב המקרים, לאחר סיום התהליך ימשיכו בני הזוג לשעבר לקיים ביניהם מערכת יחסים תקינה, שיש בה כבוד והערכה הדדיים, דבר שהוא חשוב לילדים וגם לבני הזוג.

     

    פרידה עשויה להפוך לסכסוך גירושין קשה, דווקא בגלל הרגע ההוא, שבו אחד מבני הזוג הודיע על רצונו להיפרד, והשני מצא את עצמו ברגע אחד ננטש. דבר זה יכול להימנע בקליניקה של המטפל הזוגי, שהיא סביבה מוגנת יחסית, ושבה קל יותר לאזור את האומץ ולהודיע על הרצון להיפרד.

     

    בן הזוג האחר אינו לבד ברגע הזה אלא נמצא בסביבה תומכת. בסיטואציה הזו יש סיכוי טוב יותר, שתהליך הפרידה יביא כאב, אבל לא שנאה, ובוודאי שלא רצון לנקמה.

     

    במאה העשרים ואחת כבר ברור לגמרי שנישואים אינם בהכרח לנצח, ושיש תחנות יציאה. הסטיגמה שפעם דבקה בגירושין, איבדה הרבה מכוחה. בכל זאת, גם היום, לפני שמחליטים לסתום את הגולל על הנישואים, עדיף לבחור בגירושין רק לאחר שהצדדים מרגישים שהם הפכו כל אבן בניסיון לקיים את הנישואים בטוב. אם כבר להפוך כל אבן, למה לא לנסות גם טיפול זוגי?


    הכותבת היא עו"ד מגשרת, ועוסקת בטיפול משפחתי

     

    זוכרים איך הכל התחיל אצלכם? צפו בהצעת נישואים מושקעת במיוחד: 

    סגורסגור

    שליחה לחבר

     הקלידו את הקוד המוצג
    תמונה חדשה

    שלח
    הסרטון נשלח לחברך

    סגורסגור

    הטמעת הסרטון באתר שלך

     קוד להטמעה:

     

     

    לפנייה לכתב/ת
     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    צילום: Shutterstock
    גם אם תחליטו להיפרד, ליווי מקצועי יעזור לכם לעשות זאת בצורה נכונה
    צילום: Shutterstock
    עו"ד נילי שילה
    שלום דוקטור
    מחשבוני בריאות
    פורומים רפואיים
    מומלצים