עד שמצאתי מישהו שטוב לי איתו, הסקס גרוע

אחרי כמה חודשים של עבודה פנימית וחיצונית מפרכת, מיכל מצאה אהבה. בדרך כלל, כאן מסתיים הסיפור, במשפט הזה שכביכול מרמז על הפי אנדינג. רק שכמו רבים ורבות אחרים, מיכל גילתה שלא רק הדרך לזוגיות מורכבת, אלא גם החיים הזוגיים עצמם. הקושי נוצר כשהיא הבינה שהבחירה בדניאל טומנת בחובה פשרה אדירה שהיא לא בטוחה שתוכל לשאת לאורך זמן. 

עוד בנושא:

יש בינינו משיכה אבל הוא תפוס

האתר שיעזור לך לחקור את האורגזמה הנשית

כיצד הופך הפורנו את הסקס שלנו לאגרסיבי

כל בר דעת יודע שכדי שזוגיות תצליח, יש דברים שצריך להתפשר עליהם. הכוונה היא לא להתפשר על בן או בת הזוג, אלא על דברים שנדמה לנו שחשובים לנו בקשר, אולי באמת אקוטיים, ועל חלקם צריך לוותר או להתפשר כדי שהאהבה תמשיך לבעור. אבל על מה מתפשרים ועל מה לא? "יש לנו בעיה רצינית, הסקס שלנו נראה יותר כמו מסיבת פיג׳מות - החלק שכולם כבר נרדמים", אמרה מיכל, והתסכול הוסגר מבעד לארשת ההומור שניסתה לצקת במשפט. "בחודשים האחרונים ניסיתי הכל החל מלהגיד שיש לנו חבלי לידה ועד לנסות ולהמציא את עצמי ואותנו בכל פעם מחדש. משהו שם פשוט לא עובד. אני באמת אוהבת אותו, אבל זה כל כך מייאש".

אני מבינה אותה. ליוויתי אותה כל הדרך עד שהיא הכירה את דניאל. ידעתי עד כמה היא רוצה זוגיות, בשלה לכך ועד כמה הופעתו של דניאל בחייה עשתה לה רק טוב. הם מתאימים בכל כך הרבה אופנים, יש להם את אותה תפיסת חיים, שניהם טבעונים, ההומור שלהם דומה להפליא, למה משהו חייב להידפק? מיכל לא ידעה לדייק ולהגיד מה זה שלא עובד להם במיטה. היא כן נמשכת אליו, אבל יש משהו כל כך תפל ואפילו מביך באקט עצמו, והיא לא מאמינה כבר שזה ישתנה או ישתפר. אז היא מתחבטת בשאלה - להמשיך לבנות איתו את הקשר (שמדיף ניחוח רצינות והמשכיות מהדייט הראשון)? או לחתוך, לאסוף את השברים ולמצוא מישהו אחר?

סקס זה אישיו. מיכל היא ממש לא היחידה שמשתפת אותי בסוגיה המאכזבת הזו. יש משפט כזה שאומר שכשהסקס הוא טוב, הוא מהווה 10% מהקשר, אבל כשהוא לא טוב הוא מהווה 90% ממנו. יש בזה משהו. כשהסקס לא טוב הוא הופך לעיסוק מטריד, מרחיק ומתסכל שהרבה פעמים מתלוות אליו מחשבות זדוניות ומרות בצורת האשמה על בגידה/נטיות הומוסקסואליות/ חוסר משיכה וכן הלאה.

יש לי נטייה כזו להאמין שכמעט הכל אפשר לשנות או לפחות לשפר, ויותר מזה, האמונה האולי נאיבית הזו שלי שוזרת בתוכה גם אמונה שבכל רע יש טוב. גם סקס זה דבר שיכול להשתנות מקצה לקצה (דווקא בזה אנשים ששנים בזוגיות יסכימו ויגידו - ״פעם היינו עושים סקס כל הלילה, היום זה לוקח דקה אחת של שעמום, במקרה הטוב"). אז כמו שהוא יכול להידרדר, הוא גם יכול להשתפר ולהשתדרג, וזה תלוי לחלוטין בזוג, ברמת הפתיחות וברצון ההדדי לשנות את המצב.

אבל רגע לפני שאתעסק בזה, יש משהו שחשוב לי להבהיר על היתרון בסקס גרוע בתחילת הקשר: הרבה פעמים כשהסקס משובח, הוא צובע את הקשר ואת הרגשות בצבעים זרחניים. הרי אין תחושה משכרת יותר מתחושת הקרבה העצומה שיש אחרי סקס משובח, וכל כך הרבה פעמים ראיתי איך אנשים נופלים בפח הזה ומתעלמים מדברים אקוטיים שמפריעים להם. דווקא תחושה לפיה הסקס בינוני עד גרוע מאפשרת בחינה אמיתית של האדם. האם אם אני רוצה אותו/ה למרות המרכיב המהותי החסר הזה?

התשובה של מיכל לכך הייתה ברורה: "אני מאוהבת בדניאל למרות שהסקס מעפן, אני באמת אוהבת את האדם שהוא". ואחרי שמסמנים וי על העניין הזה, אפשר להתחיל ולהבין איך אפשר לנסות לשפר.

אני באמת אוהבת אותו, אבל משהו חייב להשתנות(צילום: Shutterstock)

תקשורת

לדבר על זה, אבל גם בלדבר על זה צריך להבין איך. סקס הוא נושא רגיש לכל כך הרבה אנשים ולהגיד לפרטנר שלך שאתה לא נהנה מהסקס איתו, יכול לקבור את הפוטנציאל לסקס טוב. אז מומלץ לנסות להיות קונקרטיים. במקום להגיד מה לא טוב - להגיד מה הייתי רוצה (יותר פור פליי, אווירה אחרת, סגנון שונה וכו'). דבר נוסף, גם סקס זו תקשורת. תקשורת של גוף לגוף. צריך להבין ביחד מה גורם דווקא לאספקט הזה בין בני הזוג להיות עצור, ״ליד״ או מסוגר.

איבוד שליטה

כדי לתקשר צריך להיות פתוחים, אבל כדי לשפר את הסקס (גם סקס טוב) צריך להיות פתוחים ומשוחררים. "האם אתם מאבדים שליטה?" שאלתי את מיכל, והתברר ששניהם אנשים מאוד בשליטה במיטה, ולמעשה עושים אהבה מאוד שכלתנית ולא פיזית. ככל שהניסיונות פחות מוצלחים, ככה הראש הפך להיות האיבר הכי פעיל, וחבל. בסקס, כמו ביחסים, כדי שישתפר צריך להרפות אחיזה ולתת לצד השני לסחוף אתכם.

מיינדפולנס

איך פלש המושג הזה לחדר המיטות? כמו בהרבה תחומי חיים אחרים, החשיבות בהתבוננות ושהייה ברגע הזה ולא ברגע שקדם לו או זה שיגיע, היא סופר חשובה. התרבות המערבית ההישגית שלנו פלשה וכבשה גם את חיי המין, ולפעמים דווקא השהייה של גוף לגוף ביחד, מבלי ״להשיג״ שום דבר קונקרטי, היא פריצת דרך.

מיכל ודניאל בונים את חיי ממין שלהם מחדש. הם מוצאים את עצמם מדברים המון, חולקים פנטזיות, מגששים דרך חדשה, ובעיקר לא מוותרים על האהבה שלהם, אלא בונים את הביטוי הפיזי שלה.

הכותבת מאמנת אישית בנקודתיים - תהליכי זוגיות.