"הגרושה של הבעל היא בדיוק כמוך"

אבי הוא אב גרוש שנמצא בזוגיות שנייה עם הילה. הילה היא רווקה שמאוד אוהבת את אבי אבל פחות אוהבת את הילדים שלו מנישואיו הקודמים ופחות מזה את הגרושה שלו, סיגל. בין הילה לסיגל שוררים כעסים רבי שנים. אבי מתמודד עם התחושות הקשות בשיטת "נתעלם עד שייעלם" ומקווה ששתי הנשים תשכלנה להתגבר על הקשיים.

בינתיים, לאבי והילה כבר יש שני ילדים משותפים והחיים רק הולכים ונהיים מורכבים יותר. הילה מרחיקה את אבי מילדיו בכל הזדמנות (ימי הולדת בגן, הופעות בבית הספר, אספות הורים), וסיגל מזכירה לאבי שהוא תמיד היה אבא לא מתפקד שזקוק לאישור של אשתו החדשה על כל דבר. לבסוף, אבי שמתמרן בין שני הבתים, מתקשה להתמודד ופוטר את בעיותיו בהאשמת שתי הנשים. לאחר כחמש שנים גם הילה ואבי נפרדים.

האשליה היחידה היא המחשבה שאפשר להתעלם

משולש היחסים המורכב אישה-גבר-אישה הוא אולי תמהיל פיקנטי להרבה סוגי סרטים, אבל במציאות הגירושין הכואבת - כדאי ללמוד לנצח את הטבע. שנים של ניסיון בייעוץ לזוגות פרק ב', הוכיחו לי שלנשים יש השפעה עצומה על הגברים שלהן. על אף שאבות כיום שומרים על קשר קרוב עם ילדיהם לאחר גירושין, כאשר האישה החדשה אינה מעוניינת לעשות מאמץ להתחבר לילדים, ועוד יותר כאשר שוררת מתיחות בין האישה החדשה לגרושה, הגברים יתחילו לייצר מנגנוני הישרדות בתוך הקשרים החדשים.

ראיתי אבות שלוקחים בימים שלהם את הילדים לסבתא וישנים שם, אבות שנפגשים עם הילדים מחוץ לבית, אבות שמלמדים את הילדים שלהם להיות "ילדים טובים" בבית שלהם כדי להימנע ממריבות עם האישה החדשה, אבות שפיתחו מנגנוני הסתרה ושקרים ואבות שעם הזמן פשוט ניתקו מגע עם הגרושה והילדים.

אתן לא חייבות להיות חברות, אבל בטח שלא אויבות(צילום: Shutterstock)

גברים, יש לכם חלק מהותי ביצירת הכאוס של חייכם. בדקו היטב עם עצמכם מה גורם לכם להכניס את עצמכם לקשרים מורכבים מצד אחד, אבל ללא מוטיבציה לטפל בבעיות הנוצרות מן הצד השני. מדוע אתם מוכנים, שלא לומר ממהרים, להביא עוד ילדים לעולם, אבל לא לקחת אחריות שווה על כולם. מדוע היחסים המיניים וההיקשרות לאישה חדשה מסבים לכם כל כך הרבה ביטחון עצמי בגבריות שלכם, אבל לא מספיק ביטחון עצמי כדי לעמוד על הצרכים הרגשיים שלכם בקשר.

בפרק ב' לא ניתן להתעלם מהבעיות, צריך לדבר על הדברים ולפתור אותם. הבסיס שתייצרו בהתחלה הוא כל מה שתקצרו בהמשך. לא תגדירו גבולות מההתחלה? לא תדברו עם בנות הזוג שלכם על הקשיים? לא תתאמצו לשנות גם את עצמכם ולא רק אותה? המחירים הרגשיים הופכים להיות יותר כואבים כשהזמן עובר. ותאמינו לי, משלמים מחיר רגשי כבד.

כאשר נשים לא נאבקות בנשים, העולם הוא מקום טוב יותר

נשים ראשונות, המאבקים שאתן מנהלות עם האישה החדשה נעשים על חשבון הילדים שלכן. גם ההתעלמות המובהקת שלכן ממנה היא על חשבון הילדים. המעשה החכם מצדכן יהיה לקבל את המציאות הזו לאחר מאבק פנימי עם עצמכן לשחרר ולהמשיך הלאה. לא יזיק לפרגן ולתמוך ברגשות חיוביים של הילדים שלכם כלפיה. שנאת חינם פוגעת בכולם.

בנוסף, כל ניסיון לדבר אתה או עליה דרך הילדים שלכן, לנצל את הקשר הטוב ששמרתן עם האב כנגדה, או אפילו לנסות לשלוט בניהול הבית החדש שהקימה עם הגרושים שלכן דרך שליטה באב – רק יגבה מכן אנרגיות לחינם. נשים שניות, לא משנה אם אתן גרושות עם ילדים משלכן או רווקות שהביאו ילדים משותפים עם האב, לעולם לא יהיה לכם שקט בזוגיות כל זמן שאתן לא "באות בטוב" אל הילדים שלו וגם כלפי הגרושה.

והנה טיפ: הגרושה של הבעל שלכן היא אישה כמוכן, אולי שונה באופייה ובמראה החיצוני אבל גם היא אישה ואמא שמנסה למצוא את עצמה בעולם שעדיין שופט אותה לחומרה על כל בחירה שלה. ההשוואות שאתן עושות איתן הן השוואות מיותרות. בני הזוג שלכן מצפים מכן שתובילו אותם לעתיד טוב יותר אתכן! הם בחרו בכן. אין להם שום כוונה להתרפק על העבר, אלא אם כן ההתנהגות הכעוסה והממורמרת שלכן תשאיר אותם שם.

בכל מקום בהיסטוריה שבו נשים הפכו את האנרגיה השלילית שלהן לכוח חיובי עולם שלם יצא נשכר מכך. אל תרשו לעצמכן ליפול לתחושות של קורבנות, שנאה וקנאה מיותרות. היו האור והכוח של העתיד הזוגי שלכן, רק כך הקשרים האלו ימשכו לעד.

• מיכל איסט אלון מייעצת לזוגות ויחידים בפרק ב׳ ולמשפחות משולבות