למה כדאי שתחכו קצת לפני הקשר הבא
"הקופצים מזוגיות אחת לשנייה מזכירים קצת את אותן נערות שמכסות את החצ'קונים שלהן עם קונסילר במקום לתת להם להחלים"
בשיתוף אלפא
לא טוב לפוצץ חצ'קונים. גם לא מומלץ לעבור מזוגיות אחת לשנייה מהר מדי. למעשה, מחליפי הזוגות הסדרתיים מזכירים קצת את אותן נערות שמכסות את החצ'קונים שלהן עם קונסילר ושלוש שכבות של מייקאפ, במקום לתת לפצעון הסורר את זמן ההחלמה הנחוץ לו, וחבל.
החלמה אמיתית מפרידה לוקחת זמן. יש לעכל את הדברים ההזויים שהתרחשו שם, לערוך חשבון נפש אמיתי ולהתמודד עם שאלות עצמיות וסופר קשות, כמו: מדוע לא הצלחתי בזוגיות ההיא? מה היה מקור הבעיה? האם הייתי בכלל מאושרת? ואיך ייתכן שהדברים הנוראיים האלה יצאו מהפה שלי בריב ההוא?
השאלות הלא פשוטות הללו עלולות להביא את האדם לתחושות של כעס ותיעוב עצמי – אולי התחושות הכי גרועות שאדם בפרידה יכול לאחל לעצמו. למעשה, כדי להתגבר באמת על הפרידה, נדרשת יכולת נדירה לסליחה עצמית.
רוצים להחלים? למדו לסלוח לעצמכם
מחקרים מצאו שהיכולת לסלוח לעצמך מפחיתה את הסיכוי שתחזרו על הטעויות הללו בקשרים הבאים, ולא רק זה: אנשים שדיווחו על יכולת גבוהה לסלוח לעצמם, הראו מוטיבציה גבוהה יותר לשמר את הזוגיות החדשה שלהם, ולהתייחס לבן הזוג החדש בצורה יפה יותר.
דרך חיובית נוספת להתמודד עם פרידה, היא דרך הבעה עצמית בכתיבת החוויה: מעל 100 רווקים שחוו פרידה בשלושת החודשים שקדמו למחקר, התבקשו להתפצל לשלוש קבוצות. בקבוצה הראשונה ביקשו מהמתנדבים לכתוב על האספקטים החיוביים בפרידה שעברו – למשל הגורמים שהביאו אותם להיפרד מבן הזוג, השלמה עם הפרידה עצמה וכן הלאה. הנחקרים בקבוצה השנייה התבקשו לכתוב על האספקטים השליליים בפרידה, ואילו הנחקרים בקבוצה השלישית כתבו על נושא חופשי לבחירתם שלא היה קשור לזוגיות.
במחקר נמצא שאלו שהתמקדו באספקטים החיובים של הפרידה דיווחו על רגשות חיוביים כמו: ביטחון, העצמה, אנרגיה, שמחה, הקלה, אופטימיות והוקרת תודה. בקבוצה שכתבה את האספקטים השליליים, אגב, נרשמה עלייה ברגשות החיוביים רק במקרים בהם הנחקרים עצמם היו אלו שיזמו את הפרידה.
לצאת לעצמאות
מלאים כרימון ברגשות חיוביים ומשוכנעים שאתם בשלים לעבור לזוגיות הבאה? הפסיכולוגית ד"ר ג'יל ובר ממליצה שתתחילו בלנסות להבין את עצמכם מבחינה מינית ורגשית: "אדם שלא ערך את העבודה העצמית הנדרשת כדי להבין את עצמו מבחינה רגשית ומינית", טוענת ובר, "ייכנס לזוגיות הבאה שלו ממקום של תלות רגשית – לא בדיוק המקום הכי טוב להיות בו. אדם כזה, יצפה שהפרטנר שלו ידע כיצד להסב לו אושר, גם אם הוא עצמו מעולם לא היה מאושר".
טיפ נוסף של ובר רגע לפני שאתם עוברים לזוגיות הבאה, הוא לנסות להסתמך פחות על עזרת ההורים וקצת יותר על עצמכם: "אנשים שההורים שלהם ממלאים את כל צרכיהם, מתקשים לייצר יכולות חשובות במערכות יחסים עתידיות כמו עצמאות ויוזמה, ורק מרחיקים את עצמם מלהפוך לאדם שלם ובשל. אדם שנסמך על הוריו, הופך להיות בן זוג שבטוח שהפרטנר שלו צריך להחליף את תפקיד ההורה – צעד שעלול להפוך את הזוגיות לרעילה".
"רגע לפני שאתם פותחים כרטיס באתר הכרויות, נסו להבין לשם מה הגעתם?", טוענים המומחים מאתר אלפא ומוסיפים ש"נכון, כולם רוצים מיד 'לחזור לשוק' ולשקם את האגו שאולי נפגע, ואולי אפילו כיף ומסקרן להכיר אנשים חדשים ולהיפתח מחדש אל העולם, אולם ההמלצה שלנו היא להיות כנים עם עצמכם וגם עם מי שמולכם".
"הווה אומר שאם אתם מחפשים משהו קליל, חשוב שתציינו את זה או תחפשו את פלטפורמת ההיכרויות המיועדות לכך. אין סיבה לרוץ ולפתוח כרטיס באתרי הכרויות המיועדים להכרות רצינית (כמו אצלנו, באלפא) כאשר אתם לא מוכנים לאחת כזאת".
אין ספק שכל חוויה בעולם הדייטים והזוגיות, יכולה ללמד אותנו משהו על עצמנו - על החולשות, העוצמות וההעדפות שלנו. אבל חשוב שקודם כל נהיה שלמים עם מי שאנחנו ונעבור תהליך נפשי מסוים, לפני שאנחנו הופכים לטיילור סוויפט וקופצים לזוגיות הבאה.
לפנייה לכתב/ת 
