שתף קטע נבחר

התנאי שיקבע האם עליכם לעבור לגור ביחד

זוגות רבים ממהרים לעבור לגור ביחד בעיקר בגלל שיקולים כלכליים, אולם מדובר באחת ההחלטות הגורליות שתקבלו בחייכם וחשוב שתשקלו אותה היטב

"כדאי לי לעבור לגור איתו?" שאלה אותי לקוחה שלי, ולפי העיניים שלה ראיתי שהיא התחבטה בשאלה הזו במשך כל הלילה. אין ספק שמעבר למגורים משותפים הוא צעד ענק! זה מרגש, מלהיב, כיפי, אבל בואו נודה על האמת - זה גם צעד מלחיץ מאוד, אפילו מפחיד. אותה בחורה למשל, מאוד חששה שהקשר ביניהם ייהרס ברגע שהם יעברו לגור תחת קורת גג אחת, ובהחלט אפשר להבין את החששות שלה. פתאום הוא רואה איך את נראית כשאת קמה בבוקר בלי איפור, אין יותר ספייס אישי, אתם ביחד כל הזמן, אין פרטיות, ובעיקר - יש הרבה יותר על מה לריב: ענייני סדר וניקיון, בישולים, כביסות, במה צופים בטלוויזיה, אילו חברים להזמין וכן הלאה.

המירוץ לדירה המשותפת חייב לעבור בבדיקת הצרכים שלכם לפני כן (צילום: Shutterstock) (צילום: Shutterstock)
המירוץ לדירה המשותפת חייב לעבור בבדיקת הצרכים שלכם לפני כן(צילום: Shutterstock)

 

מיותר לציין שחשוב לשקול היטב את עניין המעבר למגורים משותפים עם בן/בת הזוג, כי זוהי אחת ההחלטות הגורליות שתקבלו בחייכם. במסגרת תהליך קבלת ההחלטות ישנם מספר דברים שחשוב מאוד לעשות, ובראשם תיאום ציפיות: זוגות רבים "זורמים" ומכבים את השריפות תוך כדי תנועה, אך מניסיון אני יכולה לומר שזוהי טעות פטאלית כי היא מובילה למריבות נוספות. מוטב כי בני הזוג ישבו ויקבלו יחד החלטות משותפות לגבי ההתנהלות המשותפת בבית עוד בטרם המעבר. אני מבטיחה לכם שזה יחסוך המון וויכוחים מיותרים.

 

תחשבו על משפחה של זוג הורים עם שני ילדים: כשיש סדר וחוקים וכל אחד יודע מה תפקידו בבית, יש הרבה יותר הרמוניה, אך כשאין תיאום ציפיות, מתחיל להיות כאוס, ובמצב של כאוס כמובן שיש הרבה חיכוכים. לכן כדאי מאוד לעשות ישיבה כמו שעושים במקום העבודה, ולהחליט בצורה מסודרת על התנהלות המגורים המשותפים, ובין היתר על חלוקת התפקידים בבית - מי משלם את החשבונות, את מי מזמינים הביתה ומתי וכדומה.

 

הכרתי פעם מישהו שהיה מזמין אליו את החבר'ה לפחות פעמיים בשבוע, לצפות במשחקי כדורגל. הם היו הרבה גברים, עשו המון רעש, והשאירו את הבית מטונף אחריהם. זה היה מטריף את בת הזוג שלו. מנגד, אני מכירה מישהי שמיד נתנה לאמא שלה ולאחותה את המפתח לדירה, מבלי לשאול את בן הזוג שלה (זה היה נראה לה טבעי לגמרי לתת את המפתח), ומסתבר שהן היו מגיעות ללא הודעה מראש, מה שהרתיח את הגבר.

 

 

אז נכון שכולנו רוצים להיכנס לבית באנרגיות טובות, להיות קלילים, זורמים ולא לנהל שיחות "כבדות" לפני המעבר ולהעכיר חלילה את האווירה השמחה, אבל זה חשוב מאוד. האמינו לי שעדיף לנהל את השיחות הקשות האלה עכשיו ולהיפרד במידה ולא מסתדרים, מאשר לעבור לגור ביחד ואז להיפרד בגלל חילוקי דעות שהיו יכולים להימנע לו הייתם עורכים תיאום ציפיות מקדים.

 

במסגרת תהליך תיאום הציפיות חשוב מאוד להתייחס גם לנושא הכלכלי. כידוע, כסף הוא אחד הגורמים הנפוצים ביותר למריבות בין בני זוג, ועדיין זוגות רבים נמנעים מלדבר על הנושא הזה כאילו שכסף היא מילה גסה. למה חשוב לדבר על זה לפני? קודם כל, בגלל הפער הכלכלי שקיים פעמים רבות בין המשכורות של בני הזוג. קחו למשל מצב שבו בן הזוג שמרוויח יותר מתעקש לחיות בדירה יקרה, שהצד השני לא יכול לעמוד בתשלומים שלה. אותו "עשיר" מוכן לשלם את החלק של בן הזוג ה"עני", אבל ה"עני" לא מוכן להרגיש שהוא חי על חשבון מישהו אחר. אז מה עושים? מדובר בדילמה קשה מאוד, ולכן חייבים לסגור את הדברים האלה מראש ולא להשאיר אותם תלויים באוויר, בגישת "יהיה בסדר" או "נגיע לגשר ואז נחצה אותו". תיאום ציפיות הוא קריטי במצבים כאלה.

חשוב שתהיו מסונכרנים לפני המעבר (צילום: Shutterstock) (צילום: Shutterstock)
חשוב שתהיו מסונכרנים לפני המעבר(צילום: Shutterstock)
 

הכרתי פעם זוג, שניהם עורכי דין. הוא היה עורך דין שהרוויח שכר נאה מאוד והיא היתה בהתמחות והרוויחה שכר נמוך משלו באופן משמעותי. כשהוא הציע לה לעבור לגור ביחד, היא שמחה על ההצעה אך באותה נשימה גם חששה שעניינים כספיים יהפכו לטריז ביניהם, ובצדק. הוא רצה לעבור לגור בדירה יקרה שהיא לא יכלה בזמנו להרשות לעצמה, ולכן הציעה לחפש דירה יותר זולה, אך הוא התעקש להשלים את הסכום שחסר לה כדי שיוכלו לגור בדירה שהוא רצה.

 

אחרי שהוא נתן לה הרגשה טובה ואמר שהוא ישלים את הסכום שלה מכל הלב וללא "פנקסנות", היא הסכימה. הכל היה תקין וזרם יפה ביניהם עד שקרה הדבר הבא: בסיום ההתמחות הציעו לה עבודה במשרד עורכי דין ותיק. זה בדרך כלל ג'וב החלומות של כל עורך דין צעיר - משרד יוקרתי ונחשב, שכר יחסית גבוה, עבודה יציבה, ולמרות הפיתוי הגדול, היא וויתרה על המשרה לטובת עבודה הרבה פחות נוצצת – במשרד חדש לחלוטין שנפתח ע"י חברה שלה ללימודים.

 

בשלב הזה בן הזוג שלה כעס עליה שהיא לוקחת סיכונים כלכליים ומרשה לעצמה לעבוד במקום שלא בטוח שייצא לה ממנו שכר בכלל. לטענתו, היא עשתה זאת כי ידעה שתמיד יש לה את הגב שלו (הוא ישלם את החשבונות במידת הצורך), והוא פירש זאת כניצול מצידה. בנקודה הזאת היחסים ביניהם החלו להידרדר, עד שבסופו של דבר הם נפרדו.

 

לכן במקרה שבן/בת הזוג מציעים לשלם גם את החלק שלכם בתשלומי הדירה, לפני שאתם מסכימים, ערכו ביניכם הסכם וקבעו שברגע שאחד מהצדדים יתחיל להרגיש אחרת בנוגע לסידור הקיים, יהיה עליו לפתוח את הדברים ולא לשמור אותם בבטן (ואחר כך להתפוצץ). לפעמים אנחנו מאוד "לארג'ים" בשלב ההתלהבות ההתחלתית, אבל עם הזמן, אנחנו מתחילים להתחרט על הנדיבות שלנו.

כסף. הנושא הכי גרוע שאתם יכולים לדבר עליו, אבל לפעמים אין ברירה (צילום: Shutterstock) (צילום: Shutterstock)
כסף. הנושא הכי גרוע שאתם יכולים לדבר עליו, אבל לפעמים אין ברירה(צילום: Shutterstock)
 

לגור איתו

במצב שבו אחד מבני הזוג עובר לדירה של הצד השני, המצב עוד יותר מסובך. למה? כי אותו אדם שזהו הבית שלו, כבר התרגל לטריטוריה שלו, יש לו את ההרגלים שלו, את הסדר והארגון, ופתאום מגיע מישהו חדש, ועם כל ההתלהבות והכיף שבדבר, יש גם תחושה של פולשנות. פתאום הוא משתלט על החפצים שלך, על הטריטוריה שלך, יש לו סדר משלו, כבר אין לך את הפרטיות שאתה רגיל אליה ואת היכולת לעשות מה שאתה רוצה, מתי שאתה רוצה. צריך לדפוק חשבון למישהו אחר.

 

אותו אדם שעובר לגור בדירה של בן/בת הזוג לא רוצה להרגיש כמו אורח, אלא לסמן טריטוריה ולהשאיר חותם משלו, לכן הוא מכניס פריטי עיצוב, משנה קצת את הסדר, לוקח לעצמו מדפים בארון, ולא תמיד זה זורם בהרמוניה. לכן כדאי גם כאן לערוך תיאום ציפיות מראש, ולהחליט איך הדברים הולכים להיות באופן כזה ששני הצדדים ירגישו איתם בנוח. שוחחו ביניכם למשל על החפצים שהצד השני מתכוון להביא איתו לבית. אם קיימת התנגדות על כל דבר מהצד השני, יש כאן נורת אזהרה למישהו שלא ממש בשל שיעברו לגור איתו.

 

לסיכום, חשוב לזכור כי פעמים רבות בני הזוג נכנסים לאופוריה מסוימת סביב התקופה שהם מחליטים לעבור לגור ביחד. הם חושבים על עיצוב הבית ועל כל הדברים הכיפיים שמתלווים למגורים המשותפים, אך שוכחים להתייחס לנושאים הפחות נוצצים שקשורים למעבר, ועלולים להוות טריגרים למריבות חריפות ואף לפרידה.

היו חכמים, הקדימו תרופה למכה, וערכו תיאום ציפיות כמו שצריך עוד לפני המעבר. מילה שלי - תודו לעצמכם אחר כך!

 

הכותבת היא הראלה ישי, שדכנית לחילוניים, מסורתיים ודתיים, ומחברת הספר "סטטוס: בזוגיות".

 

לפנייה לכתב/ת
 תגובה חדשה
הצג:
אזהרה:
פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
צילום: Shutterstock
תאמו ציפיות מראש. זה יחסוך לכם כאב ראש עתידי
צילום: Shutterstock
הכרויות
כתבו לנו
מומלצים