צעירים חסרי סקס
הם בני 20 ומשהו, חיים בדור הכי מתירני שיש, אבל לא עושים סקס. מחקרים חדשים ומפתיעים חושפים: הצעירים בימינו עסוקים בלימודים ובקריירה, מנהלים מערכות יחסים וירטואליות וצופים המון בפורנו — אבל מקיימים פחות יחסי מין מבדורות אחרים. "צמח כאן דור עם צרכים נפשיים שונים, אנשים שחווים ריגושים עצומים בעבודה, מחפשים פנטזיות באינטרנט, יושבים עם העיניים באייפון ופחות מתעניינים בקשר עין אמיתי". הכתבה פורסמה היום במוסף "24 שעות" של "ידיעות אחרונות"
הם עושים עוד תארים באוניברסיטה, רצים טריאתלונים, מגירים זיעה על הסטארט־אפ שיוביל אותם לאקזיט מטורף, שותים בירה עם החבר'ה וצופים בפורנו כל לילה — אבל לא עושים סקס. או לפחות עושים הרבה פחות סקס ממה שעשו הוריהם כשהיו בני עשרים ומשהו. נשמע מוזר? צעירים בני עשרים שמתנזרים בעידן המתירני שלנו? להפך, אומרים המומחים, דווקא המתירנות, שעשתה יד אחת עם הטכנולוגיה, הן שהורגות את הסקס.
מחקר חדש, שזוכה לכותרות בארצות־הברית ומעורר שם רעש, קובע שהצעירים בימינו מקיימים פחות יחסי מין. בני דור המילניום, אלה שנולדו בין שנות השמונים של המאה הקודמת לשנת 2000, מקיימים פחות יחסי מין מכל דור אחר בהיסטוריה. בוודאי פחות מדור ה"בייבי בום" ו"דור האיקס" של הוריהם וסביהם. על פי הממצאים החדשים, שהתפרסמו ב־Journal Archives of Sexual Behavior, 15 אחוזים מבני ה־20 עד 24 לא קיימו יחסי מין מאז היו בני 18. לשם השוואה, בשנות ה־90 מספרם עמד על שישה אחוזים בלבד.
החוקרים תולים זאת בעודף גירויים, בזמינות של אתרי פורנו, בהיעדר קשר אישי בעידן האינטרנט, בהשקעה הגדולה בבניית קריירה ובשאיפה לעשות כסף, שבאים על חשבון על הסקס והאהבה. כשהסקס זמין כל כך, מסבירים החוקרים, מעדיפים בני העשרים וקצת לשמור אותו ליחסים רציניים, אליהם ייכנסו כשיהיה להם יותר מה להציע לבני הזוג מבחינת פרנסה והשכלה.
"אלה בני הדור הראשון שהתחיל לנהל מערכות יחסים באמצעות מסכים יותר מאשר בשיחה עם חברים פנים אל פנים", אומרת ג'ין טוויינג, שעמדה בראש צוות המחקר. "החיים ברשת בהחלט משפיעים גם על החיים במציאות".
בלי מחלות, בלי הריון
הנתונים המפתיעים מחו"ל מתאימים גם למציאות בארץ. "הסיבות לשינויים האלה הן הטכנולוגיה והמודרניזציה", אומרת גילה ברונר, העומדת בראש השירות הסקסולוגי בבית־החולים שיבא. "ברגע שנכנסו לחיינו הסמארטפונים — נעלמו הגבולות. לחוויה האינטימית הזוגית פולשים שוב ושוב מיילים ממקום העבודה, ווטסאפים מחברים וכו'. אנחנו לא מצליחים למצוא זמן פרטי ליחסים האינטימיים".
"זה נכון כשאנחנו בתוך זוגיות, וגם בהיעדר זוגיות — הסקס הווירטואלי מושך הרבה יותר מהסקס החי: זה סקס עם שליטה, עם גיוון ועם הנאה מובטחת. ומצד שני, בלי מחלות, הריון, הוכחות ביצועיות ומעל הכל — בלי מחויבות. כשלא צריך לחזר, להיות נחמד, להחמיא, להשקיע במשחק מקדים ואין חשש מפני מחלות והריונות לא רצויים — די ברור למה סקס וירטואלי, ובכלל זה הפורנו — מצליח ובגדול".
לצד האינטרנט והפורנו, אומרת הסקסולוגית מירי קרייזמן, מתקיימת תחרות לא הוגנת גם על האנרגיות והזמן של בני העשרים ומשהו. "הם מאוד עסוקים בלימודים, בבניית קריירה, ולא פחות מזה בכושר גופני, שגוזל הרבה זמן ותובע אנרגיה גופנית ומנטלית לא מועטה. גיל עשרים ומשהו הוא השלב בו מנסים הצעירים להספיק המון, הם בצדק לא מוותרים על חיי חברה, והתחום שנזנח הוא יחסי המין. זה לא אומר שהם מוותרים על סיפוק מיני, אלא שהם חווים אותו במקומות אחרים, ובעיקר עם עצמם מול הפורנו במחשב. זה לא מחייב להתלבש ולצאת מהבית, זה לא מצריך להכיר אנשים, למצוא חן, לקיים אינטראקציה וב־99 אחוז מהמקרים ההנאה מובטחת. הזמינות והמיידיות האלה מפתות, בעיקר כשעייפים ורוצים פורקן מהיר וללכת לישון או להמשיך ללמוד".
ובכל זאת, זה נעים יותר ביחד.
"נכון", מסכימה ברונר. "וזו להערכתי הסיבה לצמיחת מכוני הספא וענפי הרפואה המשלימה הכרוכים במגע. בעולם מכשירי הטאצ' לא נשאר מקום וזמן למגע אמיתי, ואנשים עדיין צמאים לו, לכן הם משלמים על רפלקסולוגיה, שיאצו, עיסוי שוודי ואפילו דיקור סיני, שכמובן אינם מיניים אך הם מספקים מגע, או שהם מתחברים לאתרי החיבוקים ברשת".
מתן, בן 24, עובד היי־טק שמרבה לטוס ברחבי העולם, מסכים עם נתוני המחקר. "מאז שנכנסתי לתפקיד שלי בחברת ההיי־טק, אני כמעט כל שבוע טס בראשון וחוזר בחמישי ולפעמים גם נאלץ להיתקע סופשבוע בחו"ל, תלוי אם מתקינים מערכת אצל הלקוח. אני לא חושב שיש מישהו נורמלי שמרצון מוותר על סקס, אבל תכל'ס אין לי זמן פנוי להכיר בכלל בחורה. אני עסוק בעבודה סביב השעון, מודה שאני עסוק וטרוד יותר בלעשות כסף ולקוות לבונוסים, לכן בחרתי בעולם ההיי־טק – לעשות כסף ומהר. כך שגם בסופי שבוע שאני בארץ, אני די בבית, מתכתב המון בווטסאפ עם חברים. נרדם בדרך כלל מול איזה סרט במחשב או בטלוויזיה ולא ממש מבלה. שבת בבית שכוללת הרבה רביצה במיטה, או מקסימום ביקור אצל אמא לארוחה טובה — זה הריטואל".
שיר, 23, סטודנטית לכלכלה מאזור המרכז, אמנם נמצאת בזוגיות, אבל תוצאות המחקר לא מפתיעות אותה כלל. "שנינו סטודנטים, לומדים מהבוקר עד הערב, עכשיו בדיוק סיימנו תקופת מבחנים ולי יש עוד מבחן מועד ב' אחרון לסיים. בנוסף, שנינו עובדים סביב השעון כשמתאפשר כי לא נולדנו עם כפית של זהב בפה. אז את שואלת אותי מה התדירות שאנחנו עושים סקס, מעט מאוד. למי יש ראש לזה ובעצם כוח? כשיש כמה שעות שינה אז בוחרים באופציה של לישון".
"אנחנו כבר כמה שנים ביחד. על חתונה בכלל לא מדברים. זה לא יעד כרגע. עובדים כדי לחסוך כסף ולממן את הרכב והשכר דירה, ובעיקר חולמים כבר להיות עם מקצוע ביד ומשרה טובה. ואם החבר שלי היה לידי עכשיו, את תתפלאי, אבל גם אם מדי פעם יש לי קצת חשק לעשות משהו במיטה, הוא זה שמעדיף לקחת עוד התחייבות למשמרת. סקס זה לא ממש בראש של הסטודנטים כנראה, גם אצל החברים שלי זה ככה. זה נכון לגבי רובנו, שחייבים כל הזמן להיות במרוץ כדי להתפרנס וללמוד".
תנו להם פלייסטיישן
לדברי המטפלת הזוגית והמשפחתית אריאל שער־מנדל, שורש הבעיה נעוץ בתפיסת המיניות. שער־מנדל: "בעבר, מיניות הייתה תוצר של קשר בין בני אדם, ביטוי לרצון להתחבר, ואילו היום היא נתפסת כסיפוק מיידי, טכני. הלגיטימיות המוצדקת שניתנה לסקס לפני הנישואים הפכה אותו לדבר שבשגרה. הוא כבר לא נתפס כשיא שצריך להשקיע כדי להגיע אליו, מה עוד שהחיים המודרניים מספקים שיאים גדולים בעולמות תוכן אחרים, שבאים יחד עם התחושות החשובות של מימוש עצמי. כל אלה דוחפים כנראה את הצעירים לעשות פחות סקס בשלבים מסוימים בחייהם, ובעיניי זה חבל, זה פספוס. כי כשהמיניות פעילה ומספקת, כל הקשרים האחרים של האדם טובים ומספקים יותר".
הסקס, לפי המחקר האחרון, נדחק הצידה גם כיוון שהוא עלול להקדים את ההתחייבות למיסוד הקשר, עניין לא ממש רצוי בעיני בני דור המילניום. וזו הבעיה האמיתית, לדברי הסקסולוגית גאולה פלדמן. "יחסי מין הם עניין שמצריך מיומנויות של קשר ויצירת אינטימיות, ודור המסכים פחות מפותח בהקשר הזה", היא אומרת. "אני לא רוצה להישמע ארכאית, אבל נראה שצומח כאן דור חדש עם צרכים נפשיים שונים, אנשים שמנהלים מערכות יחסים וירטואליות, שחווים ריגושים עצומים בעבודה, שמבלים את לילותיהם בחדרי הסטארט־אפ במקום במיטה, שחשופים למגוון פנטזיות אינסופי באינטרנט וחווים סקס כעוד מוצר צריכה שאפשר פשוט לגגל, ויש להם הרבה פחות הזדמנויות לתרגל מיומנויות של יצירת קשר".
"כילדים הם משחקים בפלייסטיישן, כבוגרים הם יושבים בבתי קפה עם העיניים בלפטופ ובאייפון, אין להם הזדמנויות ללמוד את הדרך לקשר. זה לא הגוף הפיזיולוגי שהשתנה, זה האלמנט הפסיכו־סקסואלי: בני העשרים וקצת לא רוצים להתאמץ ולא יודעים איך לעשות את זה, וכדי לחוות סקס מספק עם פרטנר — נדרש מאמץ".
האם המין האנושי בסכנת הכחדה? יש לקוות שלא, כמובן; להאמין שמתישהו, כשיתבגרו, הצעירים של היום יבינו שלסקס טוב עם פרטנר אהוב אין תחליף. אפילו לא ברשת.
הכתבה פורסמה היום במוסף "24 שעות" של "ידיעות אחרונות".
לפנייה לכתב/ת 
